• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Друзья (список заголовков)
01:49 

My syllable goes down...
Воздух стал тяжелее, а краски - тусклее. Я снова по утрам вижу все так, будто на улице пасмурно, даже если там вовсю светит солнце ебаный фонарь.
Иногда я думаю, почему планка, тоненькая стеночка, отделяющая разум от безумия, до сих пор не проломилась? Ведь иногда даже слышно, как она трещит и гнется. Говорят, когда бог по-настоящему хочет наказать кого-то, он отнимает у него разум. Видимо, с точки зрения бога я какая-нибудь безгрешная овечка, раз эта хилая планочка до сих пор выдерживает такой бурный поток психоза.
Опускаются руки и веки. Все время хочется спать. И, казалось бы, два с небольшим года - это совсем не долго, но...
Но все же в настоящей тюрьме ждать было бы и то легче. Там хотя бы все, кто отравлял бы мне жизнь, были бы мне чужими, а не родней.

Забавно... Когда-то я успокаивала людей по смс даже в те моменты, когда сама истерила и билась о стену головой. А по отношению ко мне ни один человек не делал такого. И черт знает, то ли я так сильно привязываюсь к людям, что могу их беду поставить выше своей, а на самом деле так никто не делает, то ли и правда мои проблемы мизерны по сравнению с проблемами людей меня окружающих...
Хотя, скорее всего, я просто расплачиваюсь. Расплачиваюсь за то единственное сообщение с очередной просьбой о помощи, которое я проигнорировала, посчитав, что мне слишком плохо, чтобы в очередной раз помогать.
Расплачиваюсь за очень важную нить, которую это молчание оборвало.

@темы: друзья, моя правда, соль, этот человек

18:19 

My syllable goes down...
Как быстро, как гладко, промелькнуло мимо меня, чуть задело стальным хвостом, закружилось, завертелось, нашептывая.
Я захлебываюсь воздухом, руки мелко дрожат, у меня подбородок в крови, что, что, что...
Господи, как оно близко... Господи, только дай мне сил...

@темы: Бред, Я, Друзья

URL
22:11 

My syllable goes down...
Снился Иван. Причем внешность была не его, но я точно знала, что это он. Бывает во сне так...
Пошли с ним, вроде как, на тренировку... Занимались вообще какой-то откровенной хуйней, но, вроде как, по сну это была такая тренировка О_о.
Потом спустились по какой-то широкой лестнице в узенький проулочек, между домом и сопкой, на которой стоит другой дом, и я поняла, что мы на Баляйке. Из сопки, раскинув прямо до дома толстые, мощные ветки, росло дерево. Я узнала это место, хотя в реальности не то что не была там ни разу, его и нет на самом деле...
Мне было так хорошо, как не было уже очень давно, двигаться было легко, а дышать - еще легче.
Я в два прыжка залезла на это дерево и уселась на самой толстой ветке. Проулок в конце резко обрывался, переходя в огромную трассу, и в это узкое окно было видно небо, солнце... Был закат... Красиво так... И я подумала: "Прямо как раньше". У меня была во сне какая-то память, имелось какое-то конкретное "раньше", никакого отношения к реальности не имевшее. Но я потом забыла, что именно я помнила во сне.
Иван прошел под деревом и пошел дальше, к концу проулка, но у самого выхода остановился. Я подбежала к нему, и он сказал, что я должна найти какие-то ключи. Вроде он со мной хотел этим заняться, но у него какое-то дело появилось, и он сказал, что потом меня найдет. Потом попросил слушать внимательно, где находятся ключи: "Ключ Света - через первую дорогу, ключ Тьмы - через вторую, там еще будет дом, его надо обойти с торца, и там..." "Первая дорога, вторая - это от остановки, чтоль?" - спросила я. "Что? А, ну да, разумеется," - ответил Иван, и уже набрал воздуха, чтобы начать рассказывать дальше...
Но тут я проснулась.

@темы: Бред, друзья

17:53 

My syllable goes down...
Серьезный, но неожиданно милый волосато-усатый дядечка дал добро и бумажку на заполнение. Если сдам - буду учиться. Это ж надо.
:shuffle:
Перегородочка сломалась сегодня, похоже. Когда мы оттуда вышли, я думала, я захлебнусь. Теперь мне акуительно страшно, но это хороший страх. Не давящий. Летящий. Так ожидают чего-то важного и хорошего. Так ждут Нового года маленькие дети. Так, наверное, ждут свадьбы влюбленные.
Впервые за долгое время я хожу по улицам, и на меня ничего не давит! Кто бы мог подумать, что так просто можно было все изменить. Почему он раньше меня не услышал? Ведь можно было все изменить раньше.
Хотя, учитывая характер... Хорошо, что достучаться вообще получилось.

Иван говорил, можно обустроить собственную тренировочную площадку на пару с Михой. Было бы здорово, ага ))

И весь день светило солнце. Вот.

ЗЫ: Когда мы шли назад, я нашла связочку маленьких воздушных шариков в форме яблок. Расцениваю это как добрый знак. Спасибо за подарок, Город )).

А город
Меняет маски и путает предсказанья,
Во имя
Любимой сказки меняя свое названье.
Он верует в каждый вечер,
Он жаждет лихой погони,
Он прыгает мне на плечи,
Он просится мне в ладони,
Город выбрал меня.

(с)Теплая Трасса

@музыка: Теплая Трасса - Город

@настроение: пост-эифория своего рода... надо бы, наверное, поспать ))))

@темы: Я, будни, друзья, этот человек

18:02 

My syllable goes down...
ххх:как настроение перед сессией?
yyy:Никак )))
xxx:страшно или похуй?
yyy:страшно похуй ))))
(с)башорг

Мне страшно похуй. Вот так вот просто и легко из предшизофренического состояния перемещаемся в абсолютно дебильный пазетифф и фазу "страшно похуй" :cheek: И все так естественно ))

Встретила Ивана, мы сидели на ступеньках перед остановкой и болтали обо всякой фигне ))) Было тепло, но дул прохладный ветер. По небу плыли редкие облачка.
Я улыбалась.

@темы: друзья, мой д_о_л_г, уютные мысли, флуд

05:05 

My syllable goes down...
Сегодня празнег! Сегодня Иван наконец-то сдал религиоведение, которое не мог сдать два года )))) Аплодисменты, господа :woopie:
А меня курсовичка опять послала нах. "Не проверила я ваше счастье..." Две недели уже никак проверить не может. Ох, что-то тут не так...

Все же то, что условием поступления в училище стало "не бросать иняз", по меньшей мере раздражает...

@темы: пазетифф, мой д_о_л_г, друзья

11:35 

My syllable goes down...
Сегодня было вручение дипломов в Альгизовом техникуме. Да, я не говорила, что он защитил диплом на 5? Нет? Так вот, постарался и защитил )) И сегодня состоялось торжественное поздравление выпущенцов и вручение им дипломов. На данный момент выпущенцы бухают на Набке, а я сижу дома и бухаю одна... ибо с ними мне идти не захотелось... Действительно, что мне было делать с толпой пьяных гопнегофф (минус Некит, Ал и Бет)? Я лучше позвоню Медведу, и вместе с ним напьюсь 8))))
Должен приехать с минуты на минуту. Будем пить пиво, петь под гитару похабные песни и резаться в файтинги )))))

ЗЫ: а еще я остаюсь на второй год в инсте. И НИКТО НЕ ПРОТИВ! Ла-ла-ла-ла-ла-ла... )))))))

@настроение: хо-ро-шо!

@темы: уютные мысли, друзья, Ал, пазетифф, мой д_о_л_г

17:32 

Сегодня

My syllable goes down...

@музыка: Пилот

@настроение: (*иногда по вечерам так хорошо бывает просто посидеть с бутылочкой любимого пива... и вспомнить прошедший день...*)

@темы: Ал, Жизненное, Я, друзья, пазетифф, счастье есть, уютные мысли

08:58 

My syllable goes down...
Мир меняется неотвратимо. Это не всегда приятные изменения. Но все вместе, они составляют желанное.
Я меняю одно на другое просто потому, что теперь не могу иначе. Я по кому-то грущу, но знаю, что ничего уже не обернуть назад.
Я пишу Пустоте иногда. Иногда она пишет мне.
Иногда я встречаю Чайку, иногда мы даже о чем-то говорим.
Иногда мы подолгу лежим с Владом рядом. Ничего не говоря.
И эти трое людей сейчас для меня самые важные, самые дорогие.
Самые хрупкие.
И я счастлива.
Счастлива даже несмотря на то, что рядом нет кого-то еще. Кого-то, за кого я готова умереть до сих пор. Но которого больше не могу почему-то видеть слишком часто и слишком близко.

Дочка выросла...

@музыка: Sublustrum OST - The Journal

@темы: Я, друзья, моя правда, наши призраки, уютные мысли

12:44 

My syllable goes down...
Все сложно.
Все странно.

У меня второе детство, но на этот раз поддельное.
Потому что я уже не ребенок.

Хочется обрубить все концы. Даже те, что ведут к краям, от которых веет знакомо и волнующе.
Горячим чаем.
Азотом.
Порохом.
Потом.
Неумело выделанной кожей.
Заброшеным подвалом.
Лесом.
Снегом.

Хочется уступить себя новому, поддельному детству. Мир взрослых оказался слишком жесток, я, вероятно, к нему просто не готова. Я чувствую, что снова формирую все свои внутренние процессы, как бы с нуля. Только на этот раз самостоятельно. К чему это меня приведет?

Сколько событий осталось в прошлом?
Сколько людей ушли от меня, и от скольких ушла я?
Сколько из них вернется, и к скольким я вернусь?
Сколько будет новых, и какое место они займут?

Я рисую красками прошлое. Я. Красками. Представляете?

Что со мной теперь будет? Окончательно ли я сойду с ума, пройдя через это? Не через смерть, не через физические страдания, не через унижение, не через голод и мороз.
Через простое непонимание... и - кто бы подумал - любовь.
Почему некоторые люди не умеют любить? Губят наши жизни? Зачем?

Я не рублю. Я лишь на время буду ходить другими дорогами. Я сейчас уже совсем готова к смерти. Не к той, физической, а немного к другой. Она наступит уже совсем скоро. Тысячитонный груз моей ответственности раздавит меня, и все закончится. И тогда либо я вернусь к старым дорогам, либо...
Либо.
Но меня устроит любой исход. Я больше не боюсь. Правда.

Я вас всех люблю. Люблю отчаянно. И если бы вы все только знали, какой опасности подвергались и подвергаетесь все эти четыре (три, два...) года.
И вы никогда не узнаете. Я об этом позобочусь.

А пока... Мне не так много осталось, пусть и не в физическом смысле. Хочу насладиться детством. Подростковым долбоебизмом. Пьянками-гулянками. Учебой по утрам. Стритом.
Пусть даже это все не по настоящему.

@музыка: Michiyuki

@темы: друзья, мой д_о_л_г, моя правда, соль, этот человек

URL
17:47 

lock Доступ к записи ограничен

My syllable goes down...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:17 

My syllable goes down...
Вааа, убейте меня об Бэйнову грязаль!!! :alles:

@темы: друзья

20:58 

My syllable goes down...
читать дальше

Большая просьба не относить лично к себе. Так же прошу не слать на умыло гневных писем. Оскорбились - отписывайтесь. Не засоряйте мозг на больную тему.

@темы: ненависть, моя правда, друзья, Жизненное

18:31 

My syllable goes down...
У братика завтра экзамены. Всем дружно материть с девяти по Владивостоку.
Удачи тебе, Бейнище. Я для тебя прочту молитву Основным цветам.

@темы: друзья

18:57 

My syllable goes down...
Раньше мне всегда везло, скажем так, на "настоящих". Чувствующих, думающих, выбирающих, действующих или не действующих... разных. Теперь мне везет на "актеров". Тоже чувствующих, думающих, выбирающих и прочее, только у этих все на два - или даже больше - фронта. За себя - за другого себя - за третьего себя... Это у них такая игра. Театр для самих себя. Важный и необходимый.
Это выглядит со стороны завораживающе. Пугает. Первая, быстрая и жуткая, мысль: "Сумасшедший?" Присмотришься, глубже, глубже... Нет. Нормальный. "Настоящий", как и те, которых раньше было много. Только "актерам" в "настоящем" тесно, или еще какие причины у них - но они играют. Играют для себя, для таких же "актеров", для простых, "настоящих", что вокруг - прежде всего, думаю, для себя, это ведь им необходимо, а не окружающим.... Такие же "настоящие", только этим "настоящим" не ограниченые.
Когда это рассмотришь и поймешь, это выглядит привлекательно - здорово, наверное, из одной скучной планеты распасться на тысячи разных, да так, чтобы на каждой было что-то свое. Думаю, люди легко этим подкупаются, если у них в знакомых или (тем более!) друзьях есть такие "актеры". Это манит, ведь это совсем не плохо и так интересно - игра, страстная, летящая, меняющая форму по твоему желанию. Эдакий "мир без границ".
Я думаю об этом и понимаю, что лет пять назад я бы поддалась точно. Не из-за возраста, нет, просто тогда было такое время - хотелось. Не чего-то конкретного. Просто хотелось. Поэтому я наверняка приняла бы такую перетекающую, ртутную жизнь. И в этом не было бы ровным счетом ничего страшного или плохого. Просто я была бы теперь другой.
Теперь я не поддаюсь. Меня это просто не манит. Мне хорошо быть планетой, одной, но самодостаточной в своем личностном одиночестве.
Мы все очень разные, да. У меня есть просто "настоящие", а есть "настоящие"-"актеры" ("настоящие актеры"?). Есть знакомые, есть друзья - среди тех, среди других. Мне с ними хорошо, я люблю их.
Но только не понятно, ну никак... Почему за то, что меня не подкупает жизнь "актера", я испытываю гордость?.. В чем она, эта гордость? В том, что я-таки смогла достроить себя до такого состояния, что новые разрушения во имя возведения лучшего (или просто другого), меня больше не зовут? В том, что я смогла сделать такую жизнь, чтобы мне в ней было всего достаточно, и не хотелось большего?
Возможно, да... Хотя, будь я "актером"... Точнее нет... Стань я "актером"... Что бы тогда...
Ойблянах. Бедный город. Нет, этого я лучше представлять не буду )))

...А вообще, если серьезно, я уже вторую неделю только сплю, читаю и слушаю плеер, временами вылазия из гостиницы в больницу. От безделья у меня упало давление, да так, что иной раз не встанешь. Я ведь не могу сидеть на месте, дурею, зверею, выматываюсь... С ума, короче схожу. Тут ведь некуда даже пойти... Кругом только магазины и кафешки, а цены там - уух! Хотя, это, возможно, только для меня "уух!". Есть пара клубов, но туда не пустят - на входе положено предъявлять паспорт, а мне двадцать один год будет только через пару месяцев. Ха-ха. Чувствую себя школьницей - "Сильвеееер, ну купи мне пиво, вдруг мне не продадут..." Какой бред. В добавок отчаянно хочется курить, но даже в этой мелочи мне отказано: курить тут можно только в "специально отведенных местах", которые расположены исключительно на улицах (видимо, ибо в помещениях - абсолютно во всех! - курить запрещено). Где эти места расположены, я так и не поняла. Вообще курящих не видела тут нигде, ни разу. Если закуришь где попало и поймают - штраф 500 местных тугриков. Один такой тугрик равен где-то двадцати одному нашему рублю. Вот уж где точно "уух!".
Кристина, сестрина новоявленная подружка, предлагает завтра сходить в кино - но даже в кино здесь невозможно выйти из состояния растения: она поведет нас в какой-то кинозал, где люди, поедая всякую вкуснятину из длинного меню, смотрят на широкий экран не сидя на креслах, а лежа в небольших, отгороженых друг от друга невысокими бортиками, кроватях.
Тут все создано для того, чтобы сделать из человека амебу. Меня это вгоняет в тоску.
А когда у меня тоска, мне в голову лезет всякая пакость. Вот и засоряю тут пространство, понимаете... Плюс еще Олди этот... Первая его книга, которая нормально у меня пошла - и то, мозг от нее еще больше набекрень съехал. Надо было лучше еще пару книжек Панова везти. Он легкий, бодрящий, как текила-бум. А это... Как от вина. От которого у меня вообще не бывает опьянения, а сразу после второго-третьего бокала наступает похмелье, причем такое, какого ни от одного другого вида спиртного не бывает. Хотя вроде хорошее вино-то, да и вкусное, что ж так плохо с него?.. А вот. Не мой напиток потому что. Так и Олди - вроде и нравится, ужасно нравится, даже местами поражает, и легко читается, продираться не надо через каждую строчку, как через заросли репейника, - а бошка тяжелая и болит, аж раскалывается. И плохо, блять, все время плохо, тянет к полу, темень в глазах...

Мне надо домой, короче. Очень надо. А то из жопы корни полезут, а руки ростки дадут :\

@темы: моя правда, друзья, будни, Я, Бред

12:20 

My syllable goes down...
Парень (19:15) :
вод... а второе открытие... сам с себя хуею, простите...
я влюбилсо. в акварель. конец света близок?

Медвед (19:16) :
Ну, почему бы и не акварель?

Парень (19:17) :
да я ж терпеть ее не могла всегда. и не умела с ней работать. масло вкатило, а акварель - буэээ. а щас наоборот, сижу и думаю, что масло - конский зайоб, а акварель это круто...
О_о

Медвед (19:17) :
Говорят, люди по такому-же принципу на Linux переходят :)

@темы: пазетифф, друзья, ступенечки

12:56 

My syllable goes down...
Почему люди под воздействием алкоголя так странно меняются? Не в лучшую сторону причем.
Блин, объявив для себя запрет на все спиртное, кроме шампанского (и то только в исключительных случаях), сделала одну из самых умных вещей в жизни -_-
Алкоголь - зло -_- Еще один повод убедиться.

@темы: Жизненное, Я, будни, друзья

14:00 

My syllable goes down...
Вааааа, Медвед решил убить меня каваем!


@темы: друзья, пазетифф, флуд

05:59 

My syllable goes down...
Внимание людям, знающим меня в реале. В этом посте много говна. Я говорю здесь не обо всех, а только о конкретных людях. Но, чтобы не заморачиваться и не думать, имела я ввиду вас или кого-то другого, лучше не читайте это. Это реально очень зло. Возможно даже подло.
Но просто очень заебало.

Люди, знакомые со мной давно, знают, что ненависть и злость - не мои чувства. Чтобы вывести меня из себя, надо не просто постараться - надо долго и методично портить мне жизнь. А чтобы заставить меня ненавидеть, надо делать то же самое, но в течение пары-тройки лет. За свою недолгую жизнь я ненавидела по-настоящему только дважды - и то, второго человека я потом простила, и даже как-то стыдно стало за плохие мысли о нем. Вот такой я пацифист. Меня нельзя увидеть в конфликте, завязанном мной - если только я не завяжу его случайно. Меня непросто втянуть в конфликт. И со мной достаточно трудно по-настоящему поссориться, потому что я настолько не люблю негатива в отношениях с людьми, что готова терпеть что угодно, чтобы только его избежать; и если человек сумел меня достать до тошноты, я буду медленно и постепенно сводить общение на "нет", потому что не люблю и не хочу обижать даже откровенно доебавшего меня человека.
Вот такой вот я пушистый.
Но сейчас со мной происходит некий пиздец. А именно - Я НЕНАВИЖУ ВСЕХ.
Внимание - если вы знаете меня в реале, это последнее вам предупреждение - если не хотите грузиться, думая, о вас ли этот пост, то закройте нахер этот дневник и не читайте ту хуйню, которую я сейчас буду писатьЧитать дальше.
Я сегодня чертовски зол. Но не на ТЕБЯ и ТЕБЯ, а на ТЕБЯ, ТЕБЯ, ТЕБЯ и ТЕБЯ, и еще некоторых людей, которые не читают этот дневник. Хотя на ТЕБЯ я злюсь тоже. Например, за то, что ты мне нравишься, а я тебе нет. Это же, кстати, относится и к парочке людей не-в-дайрах. Я понимаю, что насильно мил не будешь, но раз уж пошла такая пьянка, почему бы и не сказать - я бы хотела общаться с ТОБОЙ, потому что ты охуенен, самодостаточен и вызываешь восхищение, с НИМ - потому что он интеллигентен, тонок и умен, и с НИМ - потому что с ним весело, легко и свежо (и вообще, я уже давно так не смеялась ни с кем, как с НИМ). Но я вам не нравлюсь, и нам не то что друзьями - даже приятелями не быть никогда. Может, все дело в том, что, в отличие от большинства моих друзей, вы не любите делиться тем, что у вас внутри, соответственно, вам не нужна жилетка. А я ни на что больше не гожусь, кроме как быть жилеткой, уже шестой год подряд это подтверждается.
Вот такая хуета, мои дорогие котятки (с).
Вы все еще хотите общаться со мной?

@темы: друзья, моя правда

06:03 

My syllable goes down...
Ирко: - Миша, ты в контрасте. Миша, тебя писать можно. Миша, ты натюрморт.
Х))))))


@темы: ступенечки, пазетифф, друзья

I'd Start a Revolution If I Could Get Up in the Morning

главная