• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
19:26 

My syllable goes down...
Раз-ме-рен-ность, раз-ме-рен-ность.
Размренность это хо-ро-шою
:shuffle2:
Надрывность, истеричность и прочая нечисть медленно, но верно вытесняется уверенностью и равновесием. Стало бывать плохо когда нет, а не когда есть. Это, конечно же, радует ))) Это прогресс )))
Двадцать шестого утром я была счастлива, как уже давно не была.
Есть силы исправляться и все переделывать, их даже с избытком, можно сказать. Молодой растущий организм срочно требует йогурт, кофе и любви (с) И почему-то нет ощущения того, что это, как обычно, через пару деньков пройдет. Ну, собссно... Значит правильно все )))))

Узнала, что Надюха выходит в октябре замуж. ППЦ время летит О_О

@музыка: Нежное Это (*идите нах*)

@настроение: ыыыыы )))))

@темы: Бред, Жизненное, Я, Ал

21:27 

My syllable goes down...
Теперь у меня над столом висит железный лист, на который я буду записывать и цеплять напоминания. И который, сцуко, метр с хреном в длину и почти метр в ширину Х)))
Теперь я сплю с четырех дня до часу ночи. И мне так гораздо легче живется, надо сказать. Во-первых, моя совиная натура и без того всегда протестовала против того, чтобы спать по ночам, и требовала вместо этого бурной деятельности, в то время как днем делать ничего не хотела. И во-вторых - я не вижусь с отцом. Я ложусь, когда его еще нет дома, а просыпаюсь, когда он уже спит. То есть, мне не ебут мозги.
Теперь я пью некий травяной настой вместо таблеток, так как последние сняли с производства после выявления каких-то серьезных побочных эффектов. Помогай, траффко-отраффко... Задолбалась я уже с этой хренью... От этой травки от еды, кстати, воротит еще хлеще, чем от таблов. Буэээ....
Теперь у меня несколько искусственное счастье, оживающее по-настоящему только на выходных. Но оно необходимо мне. Иначе мне не дотянуть до лета рейтинг. Не закончить семестр, не выходя на сессию. И опять не попасть на курсы.
А я обязана... просто обязана туда попасть.

@темы: Бред, Жизненное, Я

14:29 

Навеяно постом у Изы Вращенко

My syllable goes down...
Ога, очень просто читать кому-то лекции... Особенно когда сам не лучше, на самом деле...
Вместо шмотника у меня голубая джинсовая сумка через плече, вместо совсем недавно купленных новых стилов - кроссовки или туфли, вместо косухи - короткий, тоненький плащик, вместо фенечек какие-то браслеты... А вместо близких, любимых, хороших... ОНИ. Которые не побрезговали ко мне подойти только тогда, когда я начала каждый день накладывать на лицо по три слоя косметики и сменила сочетание юбки и гадов на юбку и каблуки. Которые обсуждали фильм "Волкодав", но не знали, что он снят по книге. Которые говорят, что любят картины Сальвадора Дали, а на вопрос, почему, отвечают только: "НУ, У НЕГО ЖЕ ТАМ ТАКИЕ ЭТИ..." Которые не смотрят Дом-2, но не потому, почему его не смотрят люди, у которых мозги а месте, а потому что "РАНЬШЕ ОН БЫЛ ЛУЧШЕ, А ТЕПРЬ ОТСТОЙ"
И представляете... Мы с ними ведь неплохо общаемся...
Это на самом деле куда проще, чем кажется. Надо просто полностью отключить сознание и не вникать в то, что происходит. И тогда можно спокойно обсуждать и косметику, и Билана с Собчак, и глянцевые журналы, и какой-то никогда не виденный тобой сериал, и про многое-многое другое. Потом, когда за тобой закроются двери родного университета, можно будет просто забыть об этих нескольких часах купания в канализации. Это тоже легко. И так - четыре дня в неделю.
Зачем это нужно, хм? Ну, как сказать... Теперь, если я не смогла, не успела или просто не сделала домашнюю работу по какому-то предмету, мне дадут ее списать. Теперь, если я заболею или еще по какой-то причине пропущу занятия, мне без проблем дадут перепечатать лекции. Теперь, если я не понимаю чего-то, я могу спросить, и мне объяснят.
Когда я была собой, любая помощь мне со стороны кого-то из них остальными рассматривалась как... хм... когда, скажем, знатная дама позволяет бомжу поцеловать свою руку, как это называют другие знатные люди? Низость?
Да, это рассматривалось как низость. И как классовое предательство.
Мне не потянуть вышку самой, я это уже давно поняла. А помощи может простить у таких людей только тот, кто ничем не отличается от них.
Какого я тогда делаю на вышке? Спросите моего отца. Это ведь он сказал, что его дочери не будут учиться на средне специальном. Это ведь он хотел, чтобы мы получили дипломы именно о высшем образовании.
Он хотел. А мы теперь это жрем.
Сестра сумела каким-то образом смыться, и уже давно не помнит этого ада и вкуса этой грязи. Она уже не помнит, как она хрустит на зубах. Как пищевод выталкивает ее обратно при попытке проглотить. Как она воняет и как склизко и мокро она стекает по губам.
Она не помнит. А я жру до сих пор. И буду жрать еще долго. И, кто знает, может мой будущий муж и мои будущие дети тоже будут жрать вместе со мной. Такие цепи - они ведь навсегда, как правило. Их можно сломать только в самом начале, и то не каждый сможет. И они имеют свойство оплетать все, что вокруг тебя, всех, кто рядом.
Имя этим цепям - властный родитель. Тот, кто считает, что его дети должны соответствовать какому-то его эталону. Стандарту.
Поэтому я читаю глянцевые журналы и обсуждаю популярные телепередачи. Ведь если я не закончу институт, моим друзьям крышка. Моей сестре конец. Моей матери смерть.
Он считает, что зло во благо - это самая высшая благодетель.
Если бы вы знали, как это унизительно, делать себя частью стада... Вести себя, как полнейший дегенерат... Забыть про то, кто ты есть и быть тем, каким быть вынужден...
Я звоню ИМ и разговариваю часами. Когда звонят мои друзья, я не беру трубку. Я не могу слышать их. Я не хочу помнить, что есть нормальные люди, что можно нормально жить, нормально общаться, что от всего можно получать удовольствие. Плюс, то, о чем я тебе говорила, да... Я очень нехочу, чтобы на меня смотрели теперь, чтобы меня касались... Если вспомню - я сорвусь. И тогда все по новой.
Альгиз лечет меня в перерывах. Только ему дозволено, потому что - черт, я в это никогда бы не поверила, если бы не видела с каждым днем все больше доказательств - я дорога ему любой. Плюс, только от его взгляда мне не хочется теперь прятаться. Возможно потому, что он знает каждый уголок меня, - и в сердце, и на теле, - и я не боюсь его напугать.
До каникул совсем не долго. На целых два месяца, - а если повезет, даже на три! - можно будет забыть весь этот ужас и вернуться к самой себе.
А до тех пор... ОНИ.
И Ал.
И русский рок только в плеере.
И в сердце.
Так, чтобы не нашли.

@темы: моя правда, мой д_о_л_г, Жизненное, Бред, этот человек

02:37 

My syllable goes down...
Вот это и все, хех? Аж даже как-то странно. Я, как какой-нибудь полководец, собирала-собирала войска, чтобы завоевать соседнюю страну, а она вдруг сдалась без боя.
Я хотела изображать, что самое забавное. Но не смогла. Потому что и без притворства было достаточно весело. Как я смеялась - это жуть. Причем какой-то край сознания еще анализировал происходящее каким-то образом. "Странно, мне же не смешно, а я смеюсь..." "Черт, а как теперь остановиться-то?" Позже, когда я с трудом вспоминала отрывки всех таких моментов, я вздрагивала: а если бы я и вправду с ума сошла? Я всегда считала себя сильной, себя - и свою психику тоже. А вот...
Я смеялась, и это было страшно. Я ложилась на кровать и понимала, что у меня реально нет сил встать, и это тоже было страшно. Я закрывала глаза, и мне мерещилось, что кто-то сидит у меня на груди, что что-то с огромной скоростью летит мне в лицо, что что-то ползает и обвивает мои руки, и я резко подскакивала, но не видела никого - и это было еще страшнее.
Как не странно, на разговор со мной пошли на следующий же день.
И...
Я не получила, конечно, готового подарка в красивой упаковке. Не все условия, которых мне хотелось, мне были даны, но...
Мне дали именно то, после чего можно сказать: а дальше уже хоть трава не расти.
Когда исполняется мечта, за которую ты так долго боролся, за которую изломал себя и не только, к которой стремился столько времени, чувствуешь себя несколько странно. Вот висит на дереве яблоко, ты трясешь дерево, пытаешься залезть на него, бьешь его кулаками, потом головой - но залезть не получается, а на все твои встряски яблоку начхать. И вот ты, уставший и злой, собираешься уйти, поворачиваешься... А яблоко вдруг фигак - и падает. Прямо на твою голову. И вот ты поднимаешь его, смотришь на него, и думаешь... "А что мне с ним делать-то теперь?" Есть-то уже как-то палево, потому что...
Вдруг наебали?
Моя радость приходит как-то по чуть-чуть. Вчера у меня было состояние человека, которого по голове стукнули тяжелым пыльным мешком. Сейчас я чувствую перемены. За окном очень кстати хорошая погода.
И мне вдруг совершенно расхотелось... хм... секрет, что мне расхотелось )) Скажу лучше так: даже на физическом уровне я вдруг воспрял духом (извините уж за каломбур )))

Честно, я не знаю, что будет теперь со мной. Только похоже, я теперь могу распрямиться. У меня изменился взгляд, я вижу это в зеркале. Я ведь вам обещала, да? )))
Похоже, я могу получить то, что я хотела.
Мама вчера помогла мне перешить лямки на новый шмотник. Больше притворства не будет.
Вдох.

ЗЫ для мастера

ЗЫ просто так

@музыка: Persona 2 EP OST - Change Your Way

@настроение: все закончилось. боже, я сама в это не верю.

@темы: Жизненное, мой д_о_л_г, моя правда, счастье есть, уютные мысли

17:32 

Сегодня

My syllable goes down...

@музыка: Пилот

@настроение: (*иногда по вечерам так хорошо бывает просто посидеть с бутылочкой любимого пива... и вспомнить прошедший день...*)

@темы: Ал, Жизненное, Я, друзья, пазетифф, счастье есть, уютные мысли

18:21 

My syllable goes down...
Ну что я могу сказать.
Инст ушел в игнор, процентов эдак на девяносто. Гитару тоже пришлось бросить, ибо в марафоне училище-больница-немецкий-работа-иногдаинститут для нее не осталось места. В принципе, главное, что я хотела получить, я получила. А дальше как будет желание, могу полететь и сама.
До сих пор не нашла руководителя по курсовой, и этот факт на меня давит. Решила взять первого, кто согласится. В конце концов, терять мне уже нечего, кто бы не вел мой курсач, и о чем бы он сам не был, мне будет на него похуй в любом случае.
А училище... Училище... Все там хорошо и замечательно, только вот... читать дальше За пределами этого факта все круто )) Девки, взявшиеся меня подтягивать по живописи и графике, уже хвалят. Научился строить предметы и правильно высчитывать их положение в пространстве. И сразу стал дико косячить ))))) Делаю первое задание по композиции и дико с него прусь (естественно, кроме матьперематьегоблясцукосорокраз ОРНАМЕНТА).
Вот... А пишу редко потому, что времени теперь не так много. Все никак не приноровлюсь к новому жизненному расписанию. Честное слово, я так не пахала класса с пятого, когда родители меня заставляли ходить в кучу каких-то дебильных кружков ))
В общем, Ы, товарищи :five:

@музыка: Кукрыниксы - Солдатская печаль

@настроение: ))

@темы: Жизненное, Я, мой д_о_л_г, ступенечки

18:52 

My syllable goes down...
Знаете, чего больше всего хочется по ночам?...
ЖРАТЬ!!!


@темы: ненависть, Жизненное

05:56 

My syllable goes down...
А меня из дома выгнали =))

@музыка: Persona 2 OST - Change your way

@настроение: ыыыыыы ))

@темы: пазетифф, Жизненное

08:02 

My syllable goes down...
Знаете, что забавно?
Первое, нехватку чего я ощутила, это мой шкаф с книгами.

@темы: Жизненное

20:08 

My syllable goes down...
Он "занял выжидательную позицию". Доа, поговорив с мамой, подтвердила. Так же, как и то, что он действительно психопат. Мне не мерещилось.
Съезжать надо, с концами, а не мотаться от Влада домой и обратно. Жизни здесь не будет уже. Я все тяну, потому что во первых страшно к нему зайти в комнату и сказать "Сваливаю", а во-вторых, все-таки, как ни крути, а дома жить удобней: все отлажено, все знакомо... Ем, опять же, за их деньги, а не за свои, которых щас иной раз на проезд нехватает, а работу искать... ЛЕНЬ. Причем не работать лень, а именно заниматься процессом поиска, обхаживания-обзванивания и тд.
Но я-то лучше всех знаю... Надо только решиться. Все мои привычки и зависимости всегда пропадают в тот момент, когда пропадает источник. Если у меня что-то было, а потом вдруг оно исчезает, я почти сразу забываю об этом, и не могу понять, почему мне казалось, что я жить без этого не могу... Я всегда была такая.
Так что в ближайший месяц устраиваюсь работать и ухожу. Тем более что психологически я, кажется, стала к этому почти полностью готова: сегодня, находившись с Бейном, Маркусом и котом Васькой по Столетке, замерзнув и устав, я подумала: "Скорее бы оказаться дома, в тепле, расслабиться..." И представлялась мне в этот момент Владова комната...

@темы: Ал, Жизненное, Я, палево, этот человек

18:46 

My syllable goes down...
Хочу сменить логин, и никак не попаду в то время, когда это можно сделать Х(

Засрала кисточки и обе палитры. После просмотра нарадостях, что все закончилось, спихала их в пакет, дома кинула его в стол, и забыла про него. Вспомнила только сейчас. Палитры отскребла, кисти вгавно. У меня теперь есть сцуко льняная рубашка и ниебически хиппический сарафан. А кисточек нет и до июля, видимо, не будет. Потому что на рубашку и сарафан ушли последние деньги, и осталось где-то 150 рэ. БЛЯТЬ.
Йа дуро.

@темы: ненависть, Я, Жизненное

20:58 

My syllable goes down...
читать дальше

Большая просьба не относить лично к себе. Так же прошу не слать на умыло гневных писем. Оскорбились - отписывайтесь. Не засоряйте мозг на больную тему.

@темы: ненависть, моя правда, друзья, Жизненное

20:51 

My syllable goes down...
Мне так плоооохо... Выздоровейте меня кто-нибудь, а?

Зафтро Соби отнесет мои пленерные и псевдо-пленерные каракули на просмотр, а я в это время буду сидеть дома над ингалятором и бояццо. Живописи-то с гулькину пипиську. Рисунка хватает, а живопись улетела к хуям. Она, собственно, всегда у меня туда улетает.
А вообще знаете... У меня все хорошо. Серьезно.
Если бы еще выздороветь :cold:
И просмотр чтоб не на два.
Ога )))))

@темы: Жизненное, Я, палево, ступенечки

20:11 

My syllable goes down...
Кстати я изобрела !!! внимание способ чтобы не мыть палитру!
Не мыть, не лачить, и вообще :DDDD
Наклей монтажку на палитру, брат! :D
Отодрал и выкинул. И счастье тебе :D

(с) Tanami

Это конгениально )))))) Ну почему мы больше полугода ебались и не додумались до этого?! )))))
Больше не будет говна в раковине. Ура.
:jump2:

@темы: ступенечки, Жизненное, цитаты

12:56 

My syllable goes down...
Почему люди под воздействием алкоголя так странно меняются? Не в лучшую сторону причем.
Блин, объявив для себя запрет на все спиртное, кроме шампанского (и то только в исключительных случаях), сделала одну из самых умных вещей в жизни -_-
Алкоголь - зло -_- Еще один повод убедиться.

@темы: Жизненное, Я, будни, друзья

14:02 

My syllable goes down...
Я говорила об этом недавно... с мамой. Причем сама не поняла, как получилось, что я ей открылась. Не пожалела. Она меня не просто поняла. Она сказала, что у нее было один в один так же. До 35 лет. Когда я начала описывать ощущения, которые идут через тело, у нее как-то глаза блеснули, и она сказала, мол, да-да-да, оно самое.
Не ожидала. Я перерыла весь рунет. Я выставила себя ненормальной перед толпой незнакомого народа. А нужный мне человек живет со мной в одной квартире.
Она даже обещала, что, если наткнется на определенный фильм или книгу, мне потом говорить название.

Да, меня наконец-то отпустило. И у меня есть теперь библиотека эпизодов из фильмов. В зачатке. 7 фильмов, 7 эпизодов. В следующую ломку я выживу ими. А в последующей поговорю с мамой.
Я так ее люблю. Она самый необыкновенный в мире человечек. Берегиня от всего, что нас грызет.

@темы: Жизненное, Я, моя правда, счастье есть, уютные мысли

16:48 

My syllable goes down...
Мама говорит, что сомнение - естественное женское состояние. Паршивое состояние, надо заметить.
Я так гордилась историей женщин нашей семьи, тех, что по маминой линии. И похоже я первая из этой истории выбьюсь. Потому что устала слишком. Столько времени решала за всех, всех мирила, всем подсказывала... Вот заебало. Ну правда. Подскажите и мне что-нибудь, а? Ну для приличия хотя бы. У меня сейчас сложная ситуация, и как раз не помешал бы чей-нибудь совет. М? Решите за меня кто-нибудь. Хоть раз. Меня же не парило за вас решать. Дык ведь хуй. Все равно, блять, даже когда мне самой мягко говоря не особенно хорошо, я должна чего-то там разруливать, причем опять за других, а не за себя, хотя за себя тоже есть чем заняться. Как будто кроме меня никому вообще ничего не надо. Чего вы все такие флегматики, а? Я тоже хочу побыть флегматиком. Что ж вы мне не даете?
Давайте уже все мириться? Давайте, а? Сами. Без меня. А? А я тогда спокойно смогу разобраться в себе.
Я тоже хочу счастья. Но все думают только о том, как бы устроить свое собственное. Нет, это конечно, нормально, но не тогда, когда все это хотят сделать за мой счет.
Хватит. Хватит, блять. Не могу больше.

Прикол в том, что изначально тут должен был быть мегапафосный лирический пост. Не вышло.

@темы: Я, Жизненное, друзья, сучья вонзаются

URL
07:50 

My syllable goes down...
Просматривая старые видео, совсем старые, те, которые еще с Лестатом, с Пустотой, и чуть более поздние, когда мы только стали встречаться с Владом, ощутила очередное "внезапно". Нам всем там от 16 до 18, у половины руки изрезанные, другая половина носит феньки, мы все там много пьем и занимаемся какой-то откровенной херней. Но вот что примечательно: у всех нас на этих записях светлые, улыбающиеся лица людей, постигших Дао. Без шуток. Наш мир тогда, для меня по крайней мере, был полон своих верований и примет, он бил нас по роже, но только в воспитательных целях, а на самом деле он любил нас. Ведь серьезно, я помню это ощущение, что весь город любит нас и добр к нам, будто, когда ты выходишь из дома, тебя обнимают чьи-то большие нежные руки, и сделать можно в теории все - при условии, что этого действительно хочешь. И никому не хотелось делать зла, и никто - мы знали - нам не сделает зла, мы любили наш город, нашу жизнь, и ничего не просили больше.
Мы тогда были Богами. Вполне себе настоящими.
Куда все ушло?

@темы: соль, друзья, Жизненное

I'd Start a Revolution If I Could Get Up in the Morning

главная