• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
19:26 

My syllable goes down...
Раз-ме-рен-ность, раз-ме-рен-ность.
Размренность это хо-ро-шою
:shuffle2:
Надрывность, истеричность и прочая нечисть медленно, но верно вытесняется уверенностью и равновесием. Стало бывать плохо когда нет, а не когда есть. Это, конечно же, радует ))) Это прогресс )))
Двадцать шестого утром я была счастлива, как уже давно не была.
Есть силы исправляться и все переделывать, их даже с избытком, можно сказать. Молодой растущий организм срочно требует йогурт, кофе и любви (с) И почему-то нет ощущения того, что это, как обычно, через пару деньков пройдет. Ну, собссно... Значит правильно все )))))

Узнала, что Надюха выходит в октябре замуж. ППЦ время летит О_О

@музыка: Нежное Это (*идите нах*)

@настроение: ыыыыы )))))

@темы: Бред, Жизненное, Я, Ал

21:27 

My syllable goes down...
Теперь у меня над столом висит железный лист, на который я буду записывать и цеплять напоминания. И который, сцуко, метр с хреном в длину и почти метр в ширину Х)))
Теперь я сплю с четырех дня до часу ночи. И мне так гораздо легче живется, надо сказать. Во-первых, моя совиная натура и без того всегда протестовала против того, чтобы спать по ночам, и требовала вместо этого бурной деятельности, в то время как днем делать ничего не хотела. И во-вторых - я не вижусь с отцом. Я ложусь, когда его еще нет дома, а просыпаюсь, когда он уже спит. То есть, мне не ебут мозги.
Теперь я пью некий травяной настой вместо таблеток, так как последние сняли с производства после выявления каких-то серьезных побочных эффектов. Помогай, траффко-отраффко... Задолбалась я уже с этой хренью... От этой травки от еды, кстати, воротит еще хлеще, чем от таблов. Буэээ....
Теперь у меня несколько искусственное счастье, оживающее по-настоящему только на выходных. Но оно необходимо мне. Иначе мне не дотянуть до лета рейтинг. Не закончить семестр, не выходя на сессию. И опять не попасть на курсы.
А я обязана... просто обязана туда попасть.

@темы: Бред, Жизненное, Я

18:19 

My syllable goes down...
Как быстро, как гладко, промелькнуло мимо меня, чуть задело стальным хвостом, закружилось, завертелось, нашептывая.
Я захлебываюсь воздухом, руки мелко дрожат, у меня подбородок в крови, что, что, что...
Господи, как оно близко... Господи, только дай мне сил...

@темы: Бред, Я, Друзья

URL
23:06 

My syllable goes down...
Прости. Я знаю, что обещала тебе никогда больше этого не делать. Но я не могу. Это должно быть со мной. Мне нужно будет за что-то зацепится, иначе я окончательно свихнусь. Пожалуйста, когда ты это увидишь, постарайся меня простить.

@темы: Ал, Я

URL
17:53 

My syllable goes down...
Серьезный, но неожиданно милый волосато-усатый дядечка дал добро и бумажку на заполнение. Если сдам - буду учиться. Это ж надо.
:shuffle:
Перегородочка сломалась сегодня, похоже. Когда мы оттуда вышли, я думала, я захлебнусь. Теперь мне акуительно страшно, но это хороший страх. Не давящий. Летящий. Так ожидают чего-то важного и хорошего. Так ждут Нового года маленькие дети. Так, наверное, ждут свадьбы влюбленные.
Впервые за долгое время я хожу по улицам, и на меня ничего не давит! Кто бы мог подумать, что так просто можно было все изменить. Почему он раньше меня не услышал? Ведь можно было все изменить раньше.
Хотя, учитывая характер... Хорошо, что достучаться вообще получилось.

Иван говорил, можно обустроить собственную тренировочную площадку на пару с Михой. Было бы здорово, ага ))

И весь день светило солнце. Вот.

ЗЫ: Когда мы шли назад, я нашла связочку маленьких воздушных шариков в форме яблок. Расцениваю это как добрый знак. Спасибо за подарок, Город )).

А город
Меняет маски и путает предсказанья,
Во имя
Любимой сказки меняя свое названье.
Он верует в каждый вечер,
Он жаждет лихой погони,
Он прыгает мне на плечи,
Он просится мне в ладони,
Город выбрал меня.

(с)Теплая Трасса

@музыка: Теплая Трасса - Город

@настроение: пост-эифория своего рода... надо бы, наверное, поспать ))))

@темы: Я, будни, друзья, этот человек

17:32 

Сегодня

My syllable goes down...

@музыка: Пилот

@настроение: (*иногда по вечерам так хорошо бывает просто посидеть с бутылочкой любимого пива... и вспомнить прошедший день...*)

@темы: Ал, Жизненное, Я, друзья, пазетифф, счастье есть, уютные мысли

08:58 

My syllable goes down...
Мир меняется неотвратимо. Это не всегда приятные изменения. Но все вместе, они составляют желанное.
Я меняю одно на другое просто потому, что теперь не могу иначе. Я по кому-то грущу, но знаю, что ничего уже не обернуть назад.
Я пишу Пустоте иногда. Иногда она пишет мне.
Иногда я встречаю Чайку, иногда мы даже о чем-то говорим.
Иногда мы подолгу лежим с Владом рядом. Ничего не говоря.
И эти трое людей сейчас для меня самые важные, самые дорогие.
Самые хрупкие.
И я счастлива.
Счастлива даже несмотря на то, что рядом нет кого-то еще. Кого-то, за кого я готова умереть до сих пор. Но которого больше не могу почему-то видеть слишком часто и слишком близко.

Дочка выросла...

@музыка: Sublustrum OST - The Journal

@темы: Я, друзья, моя правда, наши призраки, уютные мысли

18:21 

My syllable goes down...
Ну что я могу сказать.
Инст ушел в игнор, процентов эдак на девяносто. Гитару тоже пришлось бросить, ибо в марафоне училище-больница-немецкий-работа-иногдаинститут для нее не осталось места. В принципе, главное, что я хотела получить, я получила. А дальше как будет желание, могу полететь и сама.
До сих пор не нашла руководителя по курсовой, и этот факт на меня давит. Решила взять первого, кто согласится. В конце концов, терять мне уже нечего, кто бы не вел мой курсач, и о чем бы он сам не был, мне будет на него похуй в любом случае.
А училище... Училище... Все там хорошо и замечательно, только вот... читать дальше За пределами этого факта все круто )) Девки, взявшиеся меня подтягивать по живописи и графике, уже хвалят. Научился строить предметы и правильно высчитывать их положение в пространстве. И сразу стал дико косячить ))))) Делаю первое задание по композиции и дико с него прусь (естественно, кроме матьперематьегоблясцукосорокраз ОРНАМЕНТА).
Вот... А пишу редко потому, что времени теперь не так много. Все никак не приноровлюсь к новому жизненному расписанию. Честное слово, я так не пахала класса с пятого, когда родители меня заставляли ходить в кучу каких-то дебильных кружков ))
В общем, Ы, товарищи :five:

@музыка: Кукрыниксы - Солдатская печаль

@настроение: ))

@темы: Жизненное, Я, мой д_о_л_г, ступенечки

20:08 

My syllable goes down...
Он "занял выжидательную позицию". Доа, поговорив с мамой, подтвердила. Так же, как и то, что он действительно психопат. Мне не мерещилось.
Съезжать надо, с концами, а не мотаться от Влада домой и обратно. Жизни здесь не будет уже. Я все тяну, потому что во первых страшно к нему зайти в комнату и сказать "Сваливаю", а во-вторых, все-таки, как ни крути, а дома жить удобней: все отлажено, все знакомо... Ем, опять же, за их деньги, а не за свои, которых щас иной раз на проезд нехватает, а работу искать... ЛЕНЬ. Причем не работать лень, а именно заниматься процессом поиска, обхаживания-обзванивания и тд.
Но я-то лучше всех знаю... Надо только решиться. Все мои привычки и зависимости всегда пропадают в тот момент, когда пропадает источник. Если у меня что-то было, а потом вдруг оно исчезает, я почти сразу забываю об этом, и не могу понять, почему мне казалось, что я жить без этого не могу... Я всегда была такая.
Так что в ближайший месяц устраиваюсь работать и ухожу. Тем более что психологически я, кажется, стала к этому почти полностью готова: сегодня, находившись с Бейном, Маркусом и котом Васькой по Столетке, замерзнув и устав, я подумала: "Скорее бы оказаться дома, в тепле, расслабиться..." И представлялась мне в этот момент Владова комната...

@темы: Ал, Жизненное, Я, палево, этот человек

19:48 

My syllable goes down...
Я немного болею. Ищу в лицах. Успешно даже. И от этого болею еще сильнее. Написала две песни, стих и бесчисленное колличество текстообразов. А избавиться все равно не могу. Н-да...

@музыка: Fleur - Тайна

@темы: палево, наши призраки, моя правда, Я

URL
18:46 

My syllable goes down...
Хочу сменить логин, и никак не попаду в то время, когда это можно сделать Х(

Засрала кисточки и обе палитры. После просмотра нарадостях, что все закончилось, спихала их в пакет, дома кинула его в стол, и забыла про него. Вспомнила только сейчас. Палитры отскребла, кисти вгавно. У меня теперь есть сцуко льняная рубашка и ниебически хиппический сарафан. А кисточек нет и до июля, видимо, не будет. Потому что на рубашку и сарафан ушли последние деньги, и осталось где-то 150 рэ. БЛЯТЬ.
Йа дуро.

@темы: ненависть, Я, Жизненное

06:20 

My syllable goes down...
Вы снились мне. Снова.
Конечно, во сне было много всякого другого: какой-то дух, принявший обличие быка, кто-то беспечный и сонный, летающий по небу, замок, Влад, его родители, его квартира, которая выглядела совсем не так, как в жизни...
Но по-настоящему запомнились Вы.
Мы с Вами искали девушку по имени Алина. Я знала ее в реальности, мы учились когда-то вместе. Мы искали именно ее, но кроме нас ее искал еще кто-то, кто-то, кто хотел причинить ей вред. Мы же наоборот, вроде как, должны были ее спасти.
Мы были в подъезде ее дома. Он выглядел так же, каким я его помню в жизни - нехарактерно для меня видеть во сне места такими, какими они являются по-настоящему. Но подъезд был "правильный". Мы увидели мужчину, стоящего у той двери, за которой когда-то находилась ее квартира (ведь девочка Алина уехала в Смоленск, давным-давно), и пытался взломать замок какой-то железкой. Нас он, почему-то, не заметил, хотя мы стояли сбоку от него и двери. Видимо, увлекся очень )) Вы отодвинули меня в сторону - и врезали этому взломщику с размаху в ухо. Сильно так врезали - он отлетел в сторону лестницы и рухнул на пол. Я посмотрела на Вас. Вы протянули мне ладонь, глядя открыто и ехидно, как вы умеете, и сказали: "Пойдем?". Я взяла Вас за руку. И мы ушли. Мы вышли из подъезда на улицу. Там, во сне, было тепло, солнечно. Я держала Вас за руку, как ребенок, а Вы даже не смотрели на меня - шли себе вперед, уверенно, как всегда.
На этом моменте я проснулась.
Знаете, если бы Вы были рядом и могли бы так же взять меня за руку, я бы ничего не боялась. Какая бы беда не пришла ко мне, какими бы неприятностями меня не завалило, я бы всегда знала: "Вот придете Вы... и поможете". Любому, кто одолел бы меня в драке, я не постеснялась бы абсолютно по-детски заявить: "А вот я скажу ему - он придет и набьет тебе ебало". И сказала-бы таки Вам потом. И Вы набили бы. Я ведь Вас знаю. Вы по натуре покровитель. Вот только Ваше покровительство доступно не каждому.
Странно, что мне почти 21. Но за все время.
Ни разу.
Я не встретила.
Никого.
Кто бы заставил.
Меня.
ХОТЕТЬ.
Быть слабой.
И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЭТИМ.
Мне очень нехватает в жизни вашей дружбы. Вашего покровительства. Вашей спины, за которой я могла бы без зазрения совести прятаться. Не потому, что безвольна или правда слаба - потому что мне действительно хочется быть слабее, когда Вы рядом. Хочется защиты от Вас. Даже если на самом деле я и в одиночку без проблем бы всех размазала и все решила.
Никто из встреченых мной людей не вызвал во мне такого желания.
Я очень, очень благодарна Вам за то, что хотя бы во сне Вы позволяете держать Вас за руку. И ничего не бояться.


@темы: Я, наши призраки, уютные мысли

22:41 

My syllable goes down...
Вот мне интересно, почему я такая слабовольная, а?.. Вот что мне стоило сделать это днем?
(*делает цветоведение на зафтро*)

@темы: ступенечки, ненависть, Я

19:52 

Поговорю о себе.

My syllable goes down...
Я боюсь и не могу. Как же мне с собой бороться? Почему так выходит и откуда это?
Бесит.
Меня вообще много чего по жизни бесит. В мире очень мало вещей, которые мне действительно нравится.
Мне никогда не нравится модная на данный момент одежда.
Мне не нравится ни одно направление в искусстве.
Мне не нравится ни один из идиотских американских мультсериалов, которые идут по телевизору.
Мне не нравятся почти никакие массово популярные книги или фильмы.
Мне не нравится ни одно литературное произведение из написанных до 20го века.
Мне не нравятся 90% книг иностранных авторов потому, что перевод их на русский не устраивает меня по своему качеству.
Мне не нравится ни один зарубежный исполнитель или группа.
Если вы дарите мне подарок - в 85% случаев это будет то, что мне не понравится.
Если вы пишите стихи или рассказы и вам важно мое мнение о них - положительным отзыв будет максимум в двух случаях из пятидесяти.
Вообще не люблю поэзию, кроме нескольких отдельных стихов. Если мне нравятся чьи-то стихи - значит это из ряда вон выходящий случай. Или я тупо вру.
Я терпеть не могу праздники. Все. Ненавижу их. Для кое-кого это, возможно, новость.
Еще я ненавижу баб. И общаться с ними близко, по настоящему дружески, не могу. За всю жизнь было только два исключения.
Ненавижу золото и драгоценные камни. Если мне когда-нибудь подарят дорогое украшение, я скорее его продам, чем надену.
Неперевариваю французский язык, которым все так восхищаются. Для меня человек, говорящий на французском, звучит так, как будто ему очень хочется харкнуть, но он никак не соберется.
Еще не люблю комплименты. Считаю, что они все лживы. Даже если человек говорит от сердца.
Я практически ничего не люблю. Удивительно, как некоторые умудряются со мной общаться?



Оффтоп. Для Тайгена.

@темы: Я, моя правда, ступенечки, флуд

14:16 

My syllable goes down...
...А завтра, в час, я уезжаю. До одиннадцатого.
Вот.

@темы: Я, флуд

15:59 

My syllable goes down...
Убейте меня на месте. Но я схожу с ума от этого чувака. Он мегасугоен ))


@темы: флуд, Я, Бред

12:53 

My syllable goes down...
Ya v Koree, polyot normalniy ))
Cherez chas posadka v Singu. Vso horosho.
Sestra vezet svoego kota. On oryot uzhe chetvertiy chas. Bednoe zhivotnoe -_-

...Samoe hrenovoe eto to, chto shas my sidim v zale ozhidaniya, i tut predlagayut holyavnoe spirtnoye. A ya antibiotiki pyu...
Blya -_-

@темы: Я, пазетифф, флуд

18:57 

My syllable goes down...
Раньше мне всегда везло, скажем так, на "настоящих". Чувствующих, думающих, выбирающих, действующих или не действующих... разных. Теперь мне везет на "актеров". Тоже чувствующих, думающих, выбирающих и прочее, только у этих все на два - или даже больше - фронта. За себя - за другого себя - за третьего себя... Это у них такая игра. Театр для самих себя. Важный и необходимый.
Это выглядит со стороны завораживающе. Пугает. Первая, быстрая и жуткая, мысль: "Сумасшедший?" Присмотришься, глубже, глубже... Нет. Нормальный. "Настоящий", как и те, которых раньше было много. Только "актерам" в "настоящем" тесно, или еще какие причины у них - но они играют. Играют для себя, для таких же "актеров", для простых, "настоящих", что вокруг - прежде всего, думаю, для себя, это ведь им необходимо, а не окружающим.... Такие же "настоящие", только этим "настоящим" не ограниченые.
Когда это рассмотришь и поймешь, это выглядит привлекательно - здорово, наверное, из одной скучной планеты распасться на тысячи разных, да так, чтобы на каждой было что-то свое. Думаю, люди легко этим подкупаются, если у них в знакомых или (тем более!) друзьях есть такие "актеры". Это манит, ведь это совсем не плохо и так интересно - игра, страстная, летящая, меняющая форму по твоему желанию. Эдакий "мир без границ".
Я думаю об этом и понимаю, что лет пять назад я бы поддалась точно. Не из-за возраста, нет, просто тогда было такое время - хотелось. Не чего-то конкретного. Просто хотелось. Поэтому я наверняка приняла бы такую перетекающую, ртутную жизнь. И в этом не было бы ровным счетом ничего страшного или плохого. Просто я была бы теперь другой.
Теперь я не поддаюсь. Меня это просто не манит. Мне хорошо быть планетой, одной, но самодостаточной в своем личностном одиночестве.
Мы все очень разные, да. У меня есть просто "настоящие", а есть "настоящие"-"актеры" ("настоящие актеры"?). Есть знакомые, есть друзья - среди тех, среди других. Мне с ними хорошо, я люблю их.
Но только не понятно, ну никак... Почему за то, что меня не подкупает жизнь "актера", я испытываю гордость?.. В чем она, эта гордость? В том, что я-таки смогла достроить себя до такого состояния, что новые разрушения во имя возведения лучшего (или просто другого), меня больше не зовут? В том, что я смогла сделать такую жизнь, чтобы мне в ней было всего достаточно, и не хотелось большего?
Возможно, да... Хотя, будь я "актером"... Точнее нет... Стань я "актером"... Что бы тогда...
Ойблянах. Бедный город. Нет, этого я лучше представлять не буду )))

...А вообще, если серьезно, я уже вторую неделю только сплю, читаю и слушаю плеер, временами вылазия из гостиницы в больницу. От безделья у меня упало давление, да так, что иной раз не встанешь. Я ведь не могу сидеть на месте, дурею, зверею, выматываюсь... С ума, короче схожу. Тут ведь некуда даже пойти... Кругом только магазины и кафешки, а цены там - уух! Хотя, это, возможно, только для меня "уух!". Есть пара клубов, но туда не пустят - на входе положено предъявлять паспорт, а мне двадцать один год будет только через пару месяцев. Ха-ха. Чувствую себя школьницей - "Сильвеееер, ну купи мне пиво, вдруг мне не продадут..." Какой бред. В добавок отчаянно хочется курить, но даже в этой мелочи мне отказано: курить тут можно только в "специально отведенных местах", которые расположены исключительно на улицах (видимо, ибо в помещениях - абсолютно во всех! - курить запрещено). Где эти места расположены, я так и не поняла. Вообще курящих не видела тут нигде, ни разу. Если закуришь где попало и поймают - штраф 500 местных тугриков. Один такой тугрик равен где-то двадцати одному нашему рублю. Вот уж где точно "уух!".
Кристина, сестрина новоявленная подружка, предлагает завтра сходить в кино - но даже в кино здесь невозможно выйти из состояния растения: она поведет нас в какой-то кинозал, где люди, поедая всякую вкуснятину из длинного меню, смотрят на широкий экран не сидя на креслах, а лежа в небольших, отгороженых друг от друга невысокими бортиками, кроватях.
Тут все создано для того, чтобы сделать из человека амебу. Меня это вгоняет в тоску.
А когда у меня тоска, мне в голову лезет всякая пакость. Вот и засоряю тут пространство, понимаете... Плюс еще Олди этот... Первая его книга, которая нормально у меня пошла - и то, мозг от нее еще больше набекрень съехал. Надо было лучше еще пару книжек Панова везти. Он легкий, бодрящий, как текила-бум. А это... Как от вина. От которого у меня вообще не бывает опьянения, а сразу после второго-третьего бокала наступает похмелье, причем такое, какого ни от одного другого вида спиртного не бывает. Хотя вроде хорошее вино-то, да и вкусное, что ж так плохо с него?.. А вот. Не мой напиток потому что. Так и Олди - вроде и нравится, ужасно нравится, даже местами поражает, и легко читается, продираться не надо через каждую строчку, как через заросли репейника, - а бошка тяжелая и болит, аж раскалывается. И плохо, блять, все время плохо, тянет к полу, темень в глазах...

Мне надо домой, короче. Очень надо. А то из жопы корни полезут, а руки ростки дадут :\

@темы: моя правда, друзья, будни, Я, Бред

20:51 

My syllable goes down...
Мне так плоооохо... Выздоровейте меня кто-нибудь, а?

Зафтро Соби отнесет мои пленерные и псевдо-пленерные каракули на просмотр, а я в это время буду сидеть дома над ингалятором и бояццо. Живописи-то с гулькину пипиську. Рисунка хватает, а живопись улетела к хуям. Она, собственно, всегда у меня туда улетает.
А вообще знаете... У меня все хорошо. Серьезно.
Если бы еще выздороветь :cold:
И просмотр чтоб не на два.
Ога )))))

@темы: Жизненное, Я, палево, ступенечки

15:11 

My syllable goes down...
Я завела ЖЖ. Тупо ради вот этого сообщества.
Йа дураг? :alles:

@темы: Я, флуд

I'd Start a Revolution If I Could Get Up in the Morning

главная