• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мой д_о_л_г (список заголовков)
07:41 

My syllable goes down...
Пишу цветы акварелью. Уже не те, другие Х))
Оказывается, акварель ооооочень здорово расслабляет. Она, все же, больше свободы дает, чем масло, видимо в этом дело. Кто бы мне год назад сказал, что у нас с ней внезапно случится любовь, получил бы в глаз. А она случилась, ога.
Рамочки гнутся. Они сломаются, я знаю. Не скоро, конечно. Но Москва не сразу строилась.

Я правда не жалею. Прав был Сергей Анатольевич - все пройденные нами испытания похожи на жемчужины, а черный жемчуг, как известно, куда дороже белого. Я думала, забуду, пошлю к чертям, сблокирую, спрячу...
А я вспоминаю и радуюсь. Радуюсь, что я через это прошла, что меня не снесло и не разорвало. Это был очень тяжелый опыт, но зато теперь меня трудно будет подкосить чем-то еще. Пафос какой... да. А как еще про это скажешь?
Да, бывает хуже. Я знаю многих людей, которым вся эта история покажется наивным бредом, несоизмеримым с тем, с чем когда-то столкнулись они. Но сила переживания определяется самим человеком, разве нет? У меня не было несчастной любви, меня миновали смерти и серьезные увечья, я не стала жертвой насилия, я не сидела в тюрьме...
Но это тоже было страшно. Это было самым страшным, что со мной когда-либо происходило. Я несла тогда ответственность за всех, кто хоть каким-то образом был со мной связан, и ничего чудовищнее фраз "Я утюгом пройдусь по твоим друзьям", "Я в этом городе все могу найти" я не слышала до этого никогда. Когда я поняла, что со мной что-то становится не так, я дико боялась сойти с ума, потому что знала, что сильные психические нарушения меняют биохимию крови, и все может кончиться тем, что мне никогда нельзя будет родить ребенка. А ведь я очень хочу детей, хочу нормальную семью, где не будет того, что было в моей собственной.
И кто-то смотрел, как на идиотку: можно подумать, это настолько важно, какая ерунда. НЕ ерунда. Важность, знаете ли, тоже определяется для каждого по своему. Я так устроена - не могу тратить время на то, что мне не нужно и не интересно. Да, так говорят очень многие, особенно студенты, которым учиться банально лень. Но, даже если меня кто-то подписывает под эту категорию, я другой случай. Я действительно не могу. У меня выключаются мозги. Я теряю связь между словами и предложениями, и, если меня попросят повторить только что сказанное, я в 99% случаев не повторю простейшей фразы. Я начинаю засыпать. Совсем засыпать, бесконтрольно. У меня было несколько внезапных пробуждений от удара головой об стол. "Внезапных" потому, что когда я успела уснуть, я не помнила. У меня обостряется синдром навязчивых движений, а именно - я начинаю обходить все предметы с определенной стороны и сплевывать слюну в ворот рубашки. Противно? Соматика. Она-то не врет точно.
Теперь мне нравится про это думать. Потому что на самом деле это не было плохо. Это был всего лишь очередной этап. Я его прошла. Не больше и не меньше.
А еще я очень рада за свою маму. Она теперь далеко от него, далеко от своей наковальни, она может самореализовываться как ей угодно, и никто ей не скажет: "Не смей работать" или "На кой черт тебе курсы, сиди жратву готовь". Она даже вес начала терять. Вот так просто, сама по себе. Столько лет диет и всякой прочей чуши впустую - а тут пожалуйста. А все потому, что тело очень зависит от эмоционального состояния. Ей хорошо - и тело начало самооздоровительный процесс.
Она молодец. Она тоже выстрадала право на то, чтобы. Мы обе с ней молодцы.

Так что сейчас я пью кофе и пишу акварелью. А завтра анатомия. И перспектива. И я счастлив.
Смейтесь. А я вас пожалею.

@темы: ступенечки, моя правда, мой д_о_л_г, Я, этот человек

02:50 

My syllable goes down...
Мм-м...
Вы что-то сказали?
Кто? Я? Ну да, конечно. Ага. Нет. Я серьезно. Нет. Давайте раз и навсегда, может, решим этот вопрос? Все же знали с самого начала, чем это кончится, да? Ну так какие могут быть разговоры? Да. Да. Я не знаю, что значит это слово. Если тебе так легче, пожалуйста. Я тоже успела загреметь в больницу, но на меня, почему-то никто не обратил внимания. Неужели? Х-м? А мне-то что за дело? Я - зеркало. Что передо мной происходит, то и отражаю. Поставь на место, пожалуйста, это моя любимая кружка. Нет. Нет. Ты знаешь, чего я хочу. Нет. Естественно. Так же, как и Таня. Дождалась лозейки, и смоталась через нее, пока не поздно. Нет. Боже.
Оставьте меня в покое, мне еще графику делать...

Мне страшно. Страшно похуй.

@темы: мой д_о_л_г, этот человек

12:44 

My syllable goes down...
Все сложно.
Все странно.

У меня второе детство, но на этот раз поддельное.
Потому что я уже не ребенок.

Хочется обрубить все концы. Даже те, что ведут к краям, от которых веет знакомо и волнующе.
Горячим чаем.
Азотом.
Порохом.
Потом.
Неумело выделанной кожей.
Заброшеным подвалом.
Лесом.
Снегом.

Хочется уступить себя новому, поддельному детству. Мир взрослых оказался слишком жесток, я, вероятно, к нему просто не готова. Я чувствую, что снова формирую все свои внутренние процессы, как бы с нуля. Только на этот раз самостоятельно. К чему это меня приведет?

Сколько событий осталось в прошлом?
Сколько людей ушли от меня, и от скольких ушла я?
Сколько из них вернется, и к скольким я вернусь?
Сколько будет новых, и какое место они займут?

Я рисую красками прошлое. Я. Красками. Представляете?

Что со мной теперь будет? Окончательно ли я сойду с ума, пройдя через это? Не через смерть, не через физические страдания, не через унижение, не через голод и мороз.
Через простое непонимание... и - кто бы подумал - любовь.
Почему некоторые люди не умеют любить? Губят наши жизни? Зачем?

Я не рублю. Я лишь на время буду ходить другими дорогами. Я сейчас уже совсем готова к смерти. Не к той, физической, а немного к другой. Она наступит уже совсем скоро. Тысячитонный груз моей ответственности раздавит меня, и все закончится. И тогда либо я вернусь к старым дорогам, либо...
Либо.
Но меня устроит любой исход. Я больше не боюсь. Правда.

Я вас всех люблю. Люблю отчаянно. И если бы вы все только знали, какой опасности подвергались и подвергаетесь все эти четыре (три, два...) года.
И вы никогда не узнаете. Я об этом позобочусь.

А пока... Мне не так много осталось, пусть и не в физическом смысле. Хочу насладиться детством. Подростковым долбоебизмом. Пьянками-гулянками. Учебой по утрам. Стритом.
Пусть даже это все не по настоящему.

@музыка: Michiyuki

@темы: друзья, мой д_о_л_г, моя правда, соль, этот человек

URL
18:21 

My syllable goes down...
Ну что я могу сказать.
Инст ушел в игнор, процентов эдак на девяносто. Гитару тоже пришлось бросить, ибо в марафоне училище-больница-немецкий-работа-иногдаинститут для нее не осталось места. В принципе, главное, что я хотела получить, я получила. А дальше как будет желание, могу полететь и сама.
До сих пор не нашла руководителя по курсовой, и этот факт на меня давит. Решила взять первого, кто согласится. В конце концов, терять мне уже нечего, кто бы не вел мой курсач, и о чем бы он сам не был, мне будет на него похуй в любом случае.
А училище... Училище... Все там хорошо и замечательно, только вот... читать дальше За пределами этого факта все круто )) Девки, взявшиеся меня подтягивать по живописи и графике, уже хвалят. Научился строить предметы и правильно высчитывать их положение в пространстве. И сразу стал дико косячить ))))) Делаю первое задание по композиции и дико с него прусь (естественно, кроме матьперематьегоблясцукосорокраз ОРНАМЕНТА).
Вот... А пишу редко потому, что времени теперь не так много. Все никак не приноровлюсь к новому жизненному расписанию. Честное слово, я так не пахала класса с пятого, когда родители меня заставляли ходить в кучу каких-то дебильных кружков ))
В общем, Ы, товарищи :five:

@музыка: Кукрыниксы - Солдатская печаль

@настроение: ))

@темы: Жизненное, Я, мой д_о_л_г, ступенечки

04:45 

My syllable goes down...
Хосподи, ну почему это тупое волосатое уебище должно было прилипнуть именно ко мне? И с какой стати я этому уебищу должна делать лексику?
Нахуйнахуйнахуй.

Кстати, лексичка-то походу относится к моим проебам в пользу училища вполне лояльно... О_о

@темы: ненависть, мой д_о_л_г

11:35 

My syllable goes down...
Сегодня было вручение дипломов в Альгизовом техникуме. Да, я не говорила, что он защитил диплом на 5? Нет? Так вот, постарался и защитил )) И сегодня состоялось торжественное поздравление выпущенцов и вручение им дипломов. На данный момент выпущенцы бухают на Набке, а я сижу дома и бухаю одна... ибо с ними мне идти не захотелось... Действительно, что мне было делать с толпой пьяных гопнегофф (минус Некит, Ал и Бет)? Я лучше позвоню Медведу, и вместе с ним напьюсь 8))))
Должен приехать с минуты на минуту. Будем пить пиво, петь под гитару похабные песни и резаться в файтинги )))))

ЗЫ: а еще я остаюсь на второй год в инсте. И НИКТО НЕ ПРОТИВ! Ла-ла-ла-ла-ла-ла... )))))))

@настроение: хо-ро-шо!

@темы: уютные мысли, друзья, Ал, пазетифф, мой д_о_л_г

05:05 

My syllable goes down...
Сегодня празнег! Сегодня Иван наконец-то сдал религиоведение, которое не мог сдать два года )))) Аплодисменты, господа :woopie:
А меня курсовичка опять послала нах. "Не проверила я ваше счастье..." Две недели уже никак проверить не может. Ох, что-то тут не так...

Все же то, что условием поступления в училище стало "не бросать иняз", по меньшей мере раздражает...

@темы: пазетифф, мой д_о_л_г, друзья

18:02 

My syllable goes down...
ххх:как настроение перед сессией?
yyy:Никак )))
xxx:страшно или похуй?
yyy:страшно похуй ))))
(с)башорг

Мне страшно похуй. Вот так вот просто и легко из предшизофренического состояния перемещаемся в абсолютно дебильный пазетифф и фазу "страшно похуй" :cheek: И все так естественно ))

Встретила Ивана, мы сидели на ступеньках перед остановкой и болтали обо всякой фигне ))) Было тепло, но дул прохладный ветер. По небу плыли редкие облачка.
Я улыбалась.

@темы: друзья, мой д_о_л_г, уютные мысли, флуд

02:37 

My syllable goes down...
Вот это и все, хех? Аж даже как-то странно. Я, как какой-нибудь полководец, собирала-собирала войска, чтобы завоевать соседнюю страну, а она вдруг сдалась без боя.
Я хотела изображать, что самое забавное. Но не смогла. Потому что и без притворства было достаточно весело. Как я смеялась - это жуть. Причем какой-то край сознания еще анализировал происходящее каким-то образом. "Странно, мне же не смешно, а я смеюсь..." "Черт, а как теперь остановиться-то?" Позже, когда я с трудом вспоминала отрывки всех таких моментов, я вздрагивала: а если бы я и вправду с ума сошла? Я всегда считала себя сильной, себя - и свою психику тоже. А вот...
Я смеялась, и это было страшно. Я ложилась на кровать и понимала, что у меня реально нет сил встать, и это тоже было страшно. Я закрывала глаза, и мне мерещилось, что кто-то сидит у меня на груди, что что-то с огромной скоростью летит мне в лицо, что что-то ползает и обвивает мои руки, и я резко подскакивала, но не видела никого - и это было еще страшнее.
Как не странно, на разговор со мной пошли на следующий же день.
И...
Я не получила, конечно, готового подарка в красивой упаковке. Не все условия, которых мне хотелось, мне были даны, но...
Мне дали именно то, после чего можно сказать: а дальше уже хоть трава не расти.
Когда исполняется мечта, за которую ты так долго боролся, за которую изломал себя и не только, к которой стремился столько времени, чувствуешь себя несколько странно. Вот висит на дереве яблоко, ты трясешь дерево, пытаешься залезть на него, бьешь его кулаками, потом головой - но залезть не получается, а на все твои встряски яблоку начхать. И вот ты, уставший и злой, собираешься уйти, поворачиваешься... А яблоко вдруг фигак - и падает. Прямо на твою голову. И вот ты поднимаешь его, смотришь на него, и думаешь... "А что мне с ним делать-то теперь?" Есть-то уже как-то палево, потому что...
Вдруг наебали?
Моя радость приходит как-то по чуть-чуть. Вчера у меня было состояние человека, которого по голове стукнули тяжелым пыльным мешком. Сейчас я чувствую перемены. За окном очень кстати хорошая погода.
И мне вдруг совершенно расхотелось... хм... секрет, что мне расхотелось )) Скажу лучше так: даже на физическом уровне я вдруг воспрял духом (извините уж за каломбур )))

Честно, я не знаю, что будет теперь со мной. Только похоже, я теперь могу распрямиться. У меня изменился взгляд, я вижу это в зеркале. Я ведь вам обещала, да? )))
Похоже, я могу получить то, что я хотела.
Мама вчера помогла мне перешить лямки на новый шмотник. Больше притворства не будет.
Вдох.

ЗЫ для мастера

ЗЫ просто так

@музыка: Persona 2 EP OST - Change Your Way

@настроение: все закончилось. боже, я сама в это не верю.

@темы: Жизненное, мой д_о_л_г, моя правда, счастье есть, уютные мысли

22:50 

My syllable goes down...
Я в понедельник встречаюсь с ДОА. Я решилась все-таки попросить ее мне помочь. Одно из двух: либо она меня успешно отговорит, как она умеет... либо-таки поможет.
Как жаль, что просто тихо сказать "Черт, это же моя жизнь", как сделала моя сестра, мне не поможет. Как жаль, что я второй родилась, а не первой... Хотя, будь второй она, то она бы заместо меня со всем этим трахалась, а она (уж прости, Танюх, если ты это прочтешь) несколько меня слабее. В то время, когда она жила с нами, ее психика очень быстро надломилась, а срасталась потом не один год. Не знаю, чем бы все кончилось в таком случае для нее.
Буду надеяться на помощь, все-таки... Как говорится, если проигнорируешь шепот, в тебя полетит камень, вот и пришла пора кидать камни. Остановитесь, мне нужна помощь, эй! Кто знает, вдруг получится. Вдруг я успею сказать, что бросила камень просто, чтобы меня наконец заметили, до того, как меня начнут бить. Вдруг получится наконец убедить в том, что я больше так не могу.
А все мои альбомы теперь заполнены людьми в язвах, растениями с огромными ртами, лицами с глазами на выкате и огромными насекомыми с тысячами глаз и лап. И ничего другого не рисуется. Вот так вот. Может, мне и не прийдется сильно притворяться?
Эх, я ничего не хочу знать. И видеть. Я хочу закрыть глаза ни о чем не думать. И, верите, я готова отдать эти два дня - последние два дня, за которые можно хотя бы попытаться что-то исправить - на откуп этому желанию. Я не хочу бороться за то, что мне не нужно. Я устала. Я не могу так больше. И пусть я знаю, чем черевато бездействие, я не могу заставить себя поднять руки. Мой рот открыт, слюна течет по подбородку, глаза не моргая смотрят в потолок, а заместо ног вырастают листья и тоненькие сороконожьи лапки. Как на моих рисунках.
Я не хочу войны. Я не хочу победы. Я не хочу поражения. Я не хочу ничего. Я хочу, чтобы все закончилось. Не конкретно это, а просто - все. Чтобы не было дома и отца, чтобы не было города, неба, солнца, земли под ногами, не было Ивана, Медведа, Некита, не было Альгиза, не было памяти, боли, счастья, не было мыслей, не было смерти, не было жизни, не было звуков, запахов, зрения, осязания, разума, бреда, rush'а, Баофу-сама...
Я хочу пустоты.
Было одиночество. Страшное, по настоящему чудовищное, холодное. Слезы были, конечно, куда же без. Каждый день. По много часов. Ненависть, да. Моя и ко мне. И так восемь долгих лет.
Теперь одиночества нет. Умирать не хочется. Слез нет. Никогда. Совсем. Ненависть - только моя, и совсем иного характера, чем раньше. Но кто бы мог подумать... Я готова повторить те восемь лет еще восемь раз. Потому что сейчас мне хуже.

@музыка: Silent Hill 4 OST - Room of Angel

@темы: Бред, мой д_о_л_г, моя правда, соль, этот человек

23:28 

My syllable goes down...
Я не Извращенец, я Изверг! (с)
Хотя, если подумать, невелика разница :-D

На этих выходных они снова уедут. Это последние выходные на долгое, долгое время! Обязательно надо придумать что-нибудь, чтобы они были особенно хороши.
Установка: с пятницы по утро понедельника ничего не помнить и ни про что не думать - только принимать настоящее!
Главное, правда, еще дожить до этой пятницы...
Установка: до пятницы отключиться от происходящего. Совсем.
Включить режим Онизуки.
Ы. :vict:

@темы: Бред, мой д_о_л_г, флуд

10:29 

My syllable goes down...
My syllable goes down, блять.
Из истеричного визга в утробный рык.

@темы: мой д_о_л_г

14:29 

Навеяно постом у Изы Вращенко

My syllable goes down...
Ога, очень просто читать кому-то лекции... Особенно когда сам не лучше, на самом деле...
Вместо шмотника у меня голубая джинсовая сумка через плече, вместо совсем недавно купленных новых стилов - кроссовки или туфли, вместо косухи - короткий, тоненький плащик, вместо фенечек какие-то браслеты... А вместо близких, любимых, хороших... ОНИ. Которые не побрезговали ко мне подойти только тогда, когда я начала каждый день накладывать на лицо по три слоя косметики и сменила сочетание юбки и гадов на юбку и каблуки. Которые обсуждали фильм "Волкодав", но не знали, что он снят по книге. Которые говорят, что любят картины Сальвадора Дали, а на вопрос, почему, отвечают только: "НУ, У НЕГО ЖЕ ТАМ ТАКИЕ ЭТИ..." Которые не смотрят Дом-2, но не потому, почему его не смотрят люди, у которых мозги а месте, а потому что "РАНЬШЕ ОН БЫЛ ЛУЧШЕ, А ТЕПРЬ ОТСТОЙ"
И представляете... Мы с ними ведь неплохо общаемся...
Это на самом деле куда проще, чем кажется. Надо просто полностью отключить сознание и не вникать в то, что происходит. И тогда можно спокойно обсуждать и косметику, и Билана с Собчак, и глянцевые журналы, и какой-то никогда не виденный тобой сериал, и про многое-многое другое. Потом, когда за тобой закроются двери родного университета, можно будет просто забыть об этих нескольких часах купания в канализации. Это тоже легко. И так - четыре дня в неделю.
Зачем это нужно, хм? Ну, как сказать... Теперь, если я не смогла, не успела или просто не сделала домашнюю работу по какому-то предмету, мне дадут ее списать. Теперь, если я заболею или еще по какой-то причине пропущу занятия, мне без проблем дадут перепечатать лекции. Теперь, если я не понимаю чего-то, я могу спросить, и мне объяснят.
Когда я была собой, любая помощь мне со стороны кого-то из них остальными рассматривалась как... хм... когда, скажем, знатная дама позволяет бомжу поцеловать свою руку, как это называют другие знатные люди? Низость?
Да, это рассматривалось как низость. И как классовое предательство.
Мне не потянуть вышку самой, я это уже давно поняла. А помощи может простить у таких людей только тот, кто ничем не отличается от них.
Какого я тогда делаю на вышке? Спросите моего отца. Это ведь он сказал, что его дочери не будут учиться на средне специальном. Это ведь он хотел, чтобы мы получили дипломы именно о высшем образовании.
Он хотел. А мы теперь это жрем.
Сестра сумела каким-то образом смыться, и уже давно не помнит этого ада и вкуса этой грязи. Она уже не помнит, как она хрустит на зубах. Как пищевод выталкивает ее обратно при попытке проглотить. Как она воняет и как склизко и мокро она стекает по губам.
Она не помнит. А я жру до сих пор. И буду жрать еще долго. И, кто знает, может мой будущий муж и мои будущие дети тоже будут жрать вместе со мной. Такие цепи - они ведь навсегда, как правило. Их можно сломать только в самом начале, и то не каждый сможет. И они имеют свойство оплетать все, что вокруг тебя, всех, кто рядом.
Имя этим цепям - властный родитель. Тот, кто считает, что его дети должны соответствовать какому-то его эталону. Стандарту.
Поэтому я читаю глянцевые журналы и обсуждаю популярные телепередачи. Ведь если я не закончу институт, моим друзьям крышка. Моей сестре конец. Моей матери смерть.
Он считает, что зло во благо - это самая высшая благодетель.
Если бы вы знали, как это унизительно, делать себя частью стада... Вести себя, как полнейший дегенерат... Забыть про то, кто ты есть и быть тем, каким быть вынужден...
Я звоню ИМ и разговариваю часами. Когда звонят мои друзья, я не беру трубку. Я не могу слышать их. Я не хочу помнить, что есть нормальные люди, что можно нормально жить, нормально общаться, что от всего можно получать удовольствие. Плюс, то, о чем я тебе говорила, да... Я очень нехочу, чтобы на меня смотрели теперь, чтобы меня касались... Если вспомню - я сорвусь. И тогда все по новой.
Альгиз лечет меня в перерывах. Только ему дозволено, потому что - черт, я в это никогда бы не поверила, если бы не видела с каждым днем все больше доказательств - я дорога ему любой. Плюс, только от его взгляда мне не хочется теперь прятаться. Возможно потому, что он знает каждый уголок меня, - и в сердце, и на теле, - и я не боюсь его напугать.
До каникул совсем не долго. На целых два месяца, - а если повезет, даже на три! - можно будет забыть весь этот ужас и вернуться к самой себе.
А до тех пор... ОНИ.
И Ал.
И русский рок только в плеере.
И в сердце.
Так, чтобы не нашли.

@темы: моя правда, мой д_о_л_г, Жизненное, Бред, этот человек

23:55 

My syllable goes down...
У меня снова ни одной карты на руках. Ебет? О, да, еще как ебет. Но ненавижу=не стану. Теперь уже почти окончательно.

@темы: мой д_о_л_г

I'd Start a Revolution If I Could Get Up in the Morning

главная