• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: соль (список заголовков)
07:50 

My syllable goes down...
Просматривая старые видео, совсем старые, те, которые еще с Лестатом, с Пустотой, и чуть более поздние, когда мы только стали встречаться с Владом, ощутила очередное "внезапно". Нам всем там от 16 до 18, у половины руки изрезанные, другая половина носит феньки, мы все там много пьем и занимаемся какой-то откровенной херней. Но вот что примечательно: у всех нас на этих записях светлые, улыбающиеся лица людей, постигших Дао. Без шуток. Наш мир тогда, для меня по крайней мере, был полон своих верований и примет, он бил нас по роже, но только в воспитательных целях, а на самом деле он любил нас. Ведь серьезно, я помню это ощущение, что весь город любит нас и добр к нам, будто, когда ты выходишь из дома, тебя обнимают чьи-то большие нежные руки, и сделать можно в теории все - при условии, что этого действительно хочешь. И никому не хотелось делать зла, и никто - мы знали - нам не сделает зла, мы любили наш город, нашу жизнь, и ничего не просили больше.
Мы тогда были Богами. Вполне себе настоящими.
Куда все ушло?

@темы: соль, друзья, Жизненное

14:01 

My syllable goes down...
Белобрысый парень с испуганным взглядом. Его белая, с короткими рукавами рубашка ни разу за его жизнь не была изрезана заточенным ножом, его вечно бледная кожа почти не знала синяков или ссадин. Его не били и не ранили никогда. Разве что в совсем далеком детстве, да и то... Что такого могут друг другу сделать дети?

Он был неприкосновенен. Но его глаза - такие синие-синие - всегда были в испуге распахнуты, будто он отовсюду ждал угрозы.

Его колени легко сгибались перед чужой властью и силой, и его губы, эти волшебные дрожащие губы, они знали столько волшебных слов, они так умело сплетали эти слова в заклинания, которые в подобных мне отворяли тайное. Эти заклинания, произносящиеся шепотом, надрывно выкрикиваемые, завываемые столько лет не давали мне свихнуться, прошивая меня как иглой, сшивая ткани серебристой нитью, чтобы мне не развалиться, не разлететься на части.

Белобрысый парень с испуганным взглядом, ты уже ничем мне не можешь помочь. Игла твоих слов погнулась, а серебряная нить стала легко рваться и мохриться, как все слишком старые нитки. И теперь, не всегда, но порой я живу ожиданием того, что меня разорвет, что я вскрою себе грудную клетку собственными руками, чтобы больше не метаться ночами по постели, чтобы не ходить слепой днем.

Белобрысый парень с испуганным взглядом, твои заклинания стали пусты, но других колдунов нет больше.

Приходи на мои похороны потом, белобрысый, испуганный, верный...

@темы: моя правда, соль

16:09 

My syllable goes down...
Не спрашивайте меня, не спрашивайте. Оно же рвется наружу.
Я хочу рассказать.
Но никто все равно не поможет. Это бессмысленно. Зато опасно.
Молчи-молчи-молчи.

@темы: моя правда, соль

URL
15:51 

My syllable goes down...
А ждать бесполезно.
Смирись.

@темы: соль, моя правда

URL
13:11 

My syllable goes down...
Ни один форум, ни один сайт, ни одно сообщество мне не даст того, чего я хочу. Только теперь окончательно ясно - я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО такая ОДНА. если где-то и есть еще подобные люди, то у них, видимо, нет необходимости выговариваться, иначе хоть один да нашелся бы на всех этих форумах, сайтах... может, даже в жизни.
И как-то жалко, что мне уже не шестнадцать лет. Тогда весь этот вынос мозга самой себе можно было бы прекратить убеждением себя в своей уникальности и успокоиться.
Моя голова уже не работает как вечный генератор фантазий. Глаза тоже должны видеть, видеть что-то реальное, а не так, картинка в мозгу...
Это похоже на желание секса у человека, который засиделся в девственниках.
Только девственник, наверно, негодовал бы скорее, злился, или там расстраивался, мол, вот я такой урод, никто меня не хочет... Ну да, там, где проблема замешана на сексе, всегда проще - что может быть естественнее сексуальных желаний? Да ничего. Мы же все животные.
Я тоже хочу быть животным. Хочу, чтобы меня преследовали сексуальные фантазии. А НЕ ЭТИ.
А меня разрывает изнутри. Мне БОЛЬНО, физически, клянусь, не вру.
Спасите меня...

@настроение: "пустота в душе" - это не тогда, когда теряешь что-то. это тогда, когда ты хочешь, чтобы там было что-то конкретное... но его нет и не будет никогда.

@темы: сучья вонзаются, соль, моя правда, Я

13:28 

My syllable goes down...
Любимое мое солнышко!
Я безумно рада, что ты сдержал свое обещание и провел со мной весь этот день. Спасибо тебе огромное, было очень здорово! Жаль только, что мы так и не почитали "Цифрового", но зато ты весь день был со мной! Идаже не храпел, а только иногда ворочался. Надеюсь ты так же счастлив, как и я!


УБИЛА БЫ ТЕБЯ.

@темы: соль, ненависть, Ал

URL
09:01 

My syllable goes down...
URL
12:44 

My syllable goes down...
Все сложно.
Все странно.

У меня второе детство, но на этот раз поддельное.
Потому что я уже не ребенок.

Хочется обрубить все концы. Даже те, что ведут к краям, от которых веет знакомо и волнующе.
Горячим чаем.
Азотом.
Порохом.
Потом.
Неумело выделанной кожей.
Заброшеным подвалом.
Лесом.
Снегом.

Хочется уступить себя новому, поддельному детству. Мир взрослых оказался слишком жесток, я, вероятно, к нему просто не готова. Я чувствую, что снова формирую все свои внутренние процессы, как бы с нуля. Только на этот раз самостоятельно. К чему это меня приведет?

Сколько событий осталось в прошлом?
Сколько людей ушли от меня, и от скольких ушла я?
Сколько из них вернется, и к скольким я вернусь?
Сколько будет новых, и какое место они займут?

Я рисую красками прошлое. Я. Красками. Представляете?

Что со мной теперь будет? Окончательно ли я сойду с ума, пройдя через это? Не через смерть, не через физические страдания, не через унижение, не через голод и мороз.
Через простое непонимание... и - кто бы подумал - любовь.
Почему некоторые люди не умеют любить? Губят наши жизни? Зачем?

Я не рублю. Я лишь на время буду ходить другими дорогами. Я сейчас уже совсем готова к смерти. Не к той, физической, а немного к другой. Она наступит уже совсем скоро. Тысячитонный груз моей ответственности раздавит меня, и все закончится. И тогда либо я вернусь к старым дорогам, либо...
Либо.
Но меня устроит любой исход. Я больше не боюсь. Правда.

Я вас всех люблю. Люблю отчаянно. И если бы вы все только знали, какой опасности подвергались и подвергаетесь все эти четыре (три, два...) года.
И вы никогда не узнаете. Я об этом позобочусь.

А пока... Мне не так много осталось, пусть и не в физическом смысле. Хочу насладиться детством. Подростковым долбоебизмом. Пьянками-гулянками. Учебой по утрам. Стритом.
Пусть даже это все не по настоящему.

@музыка: Michiyuki

@темы: друзья, мой д_о_л_г, моя правда, соль, этот человек

URL
22:50 

My syllable goes down...
Я в понедельник встречаюсь с ДОА. Я решилась все-таки попросить ее мне помочь. Одно из двух: либо она меня успешно отговорит, как она умеет... либо-таки поможет.
Как жаль, что просто тихо сказать "Черт, это же моя жизнь", как сделала моя сестра, мне не поможет. Как жаль, что я второй родилась, а не первой... Хотя, будь второй она, то она бы заместо меня со всем этим трахалась, а она (уж прости, Танюх, если ты это прочтешь) несколько меня слабее. В то время, когда она жила с нами, ее психика очень быстро надломилась, а срасталась потом не один год. Не знаю, чем бы все кончилось в таком случае для нее.
Буду надеяться на помощь, все-таки... Как говорится, если проигнорируешь шепот, в тебя полетит камень, вот и пришла пора кидать камни. Остановитесь, мне нужна помощь, эй! Кто знает, вдруг получится. Вдруг я успею сказать, что бросила камень просто, чтобы меня наконец заметили, до того, как меня начнут бить. Вдруг получится наконец убедить в том, что я больше так не могу.
А все мои альбомы теперь заполнены людьми в язвах, растениями с огромными ртами, лицами с глазами на выкате и огромными насекомыми с тысячами глаз и лап. И ничего другого не рисуется. Вот так вот. Может, мне и не прийдется сильно притворяться?
Эх, я ничего не хочу знать. И видеть. Я хочу закрыть глаза ни о чем не думать. И, верите, я готова отдать эти два дня - последние два дня, за которые можно хотя бы попытаться что-то исправить - на откуп этому желанию. Я не хочу бороться за то, что мне не нужно. Я устала. Я не могу так больше. И пусть я знаю, чем черевато бездействие, я не могу заставить себя поднять руки. Мой рот открыт, слюна течет по подбородку, глаза не моргая смотрят в потолок, а заместо ног вырастают листья и тоненькие сороконожьи лапки. Как на моих рисунках.
Я не хочу войны. Я не хочу победы. Я не хочу поражения. Я не хочу ничего. Я хочу, чтобы все закончилось. Не конкретно это, а просто - все. Чтобы не было дома и отца, чтобы не было города, неба, солнца, земли под ногами, не было Ивана, Медведа, Некита, не было Альгиза, не было памяти, боли, счастья, не было мыслей, не было смерти, не было жизни, не было звуков, запахов, зрения, осязания, разума, бреда, rush'а, Баофу-сама...
Я хочу пустоты.
Было одиночество. Страшное, по настоящему чудовищное, холодное. Слезы были, конечно, куда же без. Каждый день. По много часов. Ненависть, да. Моя и ко мне. И так восемь долгих лет.
Теперь одиночества нет. Умирать не хочется. Слез нет. Никогда. Совсем. Ненависть - только моя, и совсем иного характера, чем раньше. Но кто бы мог подумать... Я готова повторить те восемь лет еще восемь раз. Потому что сейчас мне хуже.

@музыка: Silent Hill 4 OST - Room of Angel

@темы: Бред, мой д_о_л_г, моя правда, соль, этот человек

00:29 

My syllable goes down...
Хех, похоже теперь это окончательно конец.
Не будет больше стрита. Не будет горько-сладкого пива. Не будет Альгиза. Не будет второго шанса. Не будет походов и фортов. Не будет друзей.
Ни че го.
Пока надо хватать каждую крупицу того, что, похоже, окончательно от меня ускользает. Чем я сейчас и занимаюсь, собственно.
Интересно... Понятно, что, если разбирать проблемы каждого, то в результате люди будут только придумывать проблемы, а делать не будут ничего. Но с другой стороны, не в этом ли состоит эта профессия? Разве только кому-то что-то передавать достаточно? Вытащить разум из говна, очистить, отполировать... А как же, пардон за такую избитость, человеческая душа? Ее разве формировать не нужно? Ей не нужно помогать?

Мы все для общества производители. Работающие единицы. А то, что у нас внутри, никому не надо. То, что теперь все, даже самое разбыдлячное быдло, повадились считать себя индивидуальностями, крича о своей "уникальности" громче и громче, на самом деле имеет причину куда более серьезную, чем кажется на первый взгляд.
Просто люди с течением времени все отчетливее понимают, что их жизни, такие важные и неповторимые для них самих, для общего дела не нужны и не существенны. И теперь все делают также, как и я когда-то. Кричат о том, чего у них нет, просто затем, чтобы было легче смириться.

@темы: этот человек, моя правда, соль

00:43 

My syllable goes down...
Это очень интересно - стоять с наковальней над башкой на вершине огромной горы, с которой нельзя спуститься, а можно только спрыгнуть. Стоишь, по небу облачка плывут, у подножия горы море всевозможной растительности, в общем красота. И ты смотришь на всю эту идиллию и думаешь: дождаться, когда упадет наковальня, или самой вниз сигануть? Интересное ощущение.

Забавно, что моя жизнь теперь окончательно приобрела деление на "когда он есть" и "когда его нет". Я думаю о нем чаще, чем о друзьях, Альгизе или себе. Значит, ненависть все-таки сильнее и любви, и дружбы, и всех внутренних психологических процессов? Или просто ее стало слишком много?
Не поможет мне мой план. Я слишком слаба, мне нужна будет поддержка, и я пойду за ней, и этим испорчу все. Сама себе перекрою последний выход. Хотя это не последний, да, последний - самоубийство. Но не в моем случае.

Почему я не могу жить, как все? Я что, какая-то элита?

@темы: соль, этот человек

01:49 

My syllable goes down...
Воздух стал тяжелее, а краски - тусклее. Я снова по утрам вижу все так, будто на улице пасмурно, даже если там вовсю светит солнце ебаный фонарь.
Иногда я думаю, почему планка, тоненькая стеночка, отделяющая разум от безумия, до сих пор не проломилась? Ведь иногда даже слышно, как она трещит и гнется. Говорят, когда бог по-настоящему хочет наказать кого-то, он отнимает у него разум. Видимо, с точки зрения бога я какая-нибудь безгрешная овечка, раз эта хилая планочка до сих пор выдерживает такой бурный поток психоза.
Опускаются руки и веки. Все время хочется спать. И, казалось бы, два с небольшим года - это совсем не долго, но...
Но все же в настоящей тюрьме ждать было бы и то легче. Там хотя бы все, кто отравлял бы мне жизнь, были бы мне чужими, а не родней.

Забавно... Когда-то я успокаивала людей по смс даже в те моменты, когда сама истерила и билась о стену головой. А по отношению ко мне ни один человек не делал такого. И черт знает, то ли я так сильно привязываюсь к людям, что могу их беду поставить выше своей, а на самом деле так никто не делает, то ли и правда мои проблемы мизерны по сравнению с проблемами людей меня окружающих...
Хотя, скорее всего, я просто расплачиваюсь. Расплачиваюсь за то единственное сообщение с очередной просьбой о помощи, которое я проигнорировала, посчитав, что мне слишком плохо, чтобы в очередной раз помогать.
Расплачиваюсь за очень важную нить, которую это молчание оборвало.

@темы: друзья, моя правда, соль, этот человек

I'd Start a Revolution If I Could Get Up in the Morning

главная