Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: этот человек (список заголовков)
07:41 

My syllable goes down...
Пишу цветы акварелью. Уже не те, другие Х))
Оказывается, акварель ооооочень здорово расслабляет. Она, все же, больше свободы дает, чем масло, видимо в этом дело. Кто бы мне год назад сказал, что у нас с ней внезапно случится любовь, получил бы в глаз. А она случилась, ога.
Рамочки гнутся. Они сломаются, я знаю. Не скоро, конечно. Но Москва не сразу строилась.

Я правда не жалею. Прав был Сергей Анатольевич - все пройденные нами испытания похожи на жемчужины, а черный жемчуг, как известно, куда дороже белого. Я думала, забуду, пошлю к чертям, сблокирую, спрячу...
А я вспоминаю и радуюсь. Радуюсь, что я через это прошла, что меня не снесло и не разорвало. Это был очень тяжелый опыт, но зато теперь меня трудно будет подкосить чем-то еще. Пафос какой... да. А как еще про это скажешь?
Да, бывает хуже. Я знаю многих людей, которым вся эта история покажется наивным бредом, несоизмеримым с тем, с чем когда-то столкнулись они. Но сила переживания определяется самим человеком, разве нет? У меня не было несчастной любви, меня миновали смерти и серьезные увечья, я не стала жертвой насилия, я не сидела в тюрьме...
Но это тоже было страшно. Это было самым страшным, что со мной когда-либо происходило. Я несла тогда ответственность за всех, кто хоть каким-то образом был со мной связан, и ничего чудовищнее фраз "Я утюгом пройдусь по твоим друзьям", "Я в этом городе все могу найти" я не слышала до этого никогда. Когда я поняла, что со мной что-то становится не так, я дико боялась сойти с ума, потому что знала, что сильные психические нарушения меняют биохимию крови, и все может кончиться тем, что мне никогда нельзя будет родить ребенка. А ведь я очень хочу детей, хочу нормальную семью, где не будет того, что было в моей собственной.
И кто-то смотрел, как на идиотку: можно подумать, это настолько важно, какая ерунда. НЕ ерунда. Важность, знаете ли, тоже определяется для каждого по своему. Я так устроена - не могу тратить время на то, что мне не нужно и не интересно. Да, так говорят очень многие, особенно студенты, которым учиться банально лень. Но, даже если меня кто-то подписывает под эту категорию, я другой случай. Я действительно не могу. У меня выключаются мозги. Я теряю связь между словами и предложениями, и, если меня попросят повторить только что сказанное, я в 99% случаев не повторю простейшей фразы. Я начинаю засыпать. Совсем засыпать, бесконтрольно. У меня было несколько внезапных пробуждений от удара головой об стол. "Внезапных" потому, что когда я успела уснуть, я не помнила. У меня обостряется синдром навязчивых движений, а именно - я начинаю обходить все предметы с определенной стороны и сплевывать слюну в ворот рубашки. Противно? Соматика. Она-то не врет точно.
Теперь мне нравится про это думать. Потому что на самом деле это не было плохо. Это был всего лишь очередной этап. Я его прошла. Не больше и не меньше.
А еще я очень рада за свою маму. Она теперь далеко от него, далеко от своей наковальни, она может самореализовываться как ей угодно, и никто ей не скажет: "Не смей работать" или "На кой черт тебе курсы, сиди жратву готовь". Она даже вес начала терять. Вот так просто, сама по себе. Столько лет диет и всякой прочей чуши впустую - а тут пожалуйста. А все потому, что тело очень зависит от эмоционального состояния. Ей хорошо - и тело начало самооздоровительный процесс.
Она молодец. Она тоже выстрадала право на то, чтобы. Мы обе с ней молодцы.

Так что сейчас я пью кофе и пишу акварелью. А завтра анатомия. И перспектива. И я счастлив.
Смейтесь. А я вас пожалею.

@темы: ступенечки, моя правда, мой д_о_л_г, Я, этот человек

20:08 

My syllable goes down...
Он "занял выжидательную позицию". Доа, поговорив с мамой, подтвердила. Так же, как и то, что он действительно психопат. Мне не мерещилось.
Съезжать надо, с концами, а не мотаться от Влада домой и обратно. Жизни здесь не будет уже. Я все тяну, потому что во первых страшно к нему зайти в комнату и сказать "Сваливаю", а во-вторых, все-таки, как ни крути, а дома жить удобней: все отлажено, все знакомо... Ем, опять же, за их деньги, а не за свои, которых щас иной раз на проезд нехватает, а работу искать... ЛЕНЬ. Причем не работать лень, а именно заниматься процессом поиска, обхаживания-обзванивания и тд.
Но я-то лучше всех знаю... Надо только решиться. Все мои привычки и зависимости всегда пропадают в тот момент, когда пропадает источник. Если у меня что-то было, а потом вдруг оно исчезает, я почти сразу забываю об этом, и не могу понять, почему мне казалось, что я жить без этого не могу... Я всегда была такая.
Так что в ближайший месяц устраиваюсь работать и ухожу. Тем более что психологически я, кажется, стала к этому почти полностью готова: сегодня, находившись с Бейном, Маркусом и котом Васькой по Столетке, замерзнув и устав, я подумала: "Скорее бы оказаться дома, в тепле, расслабиться..." И представлялась мне в этот момент Владова комната...

@темы: Ал, Жизненное, Я, палево, этот человек

02:50 

My syllable goes down...
Мм-м...
Вы что-то сказали?
Кто? Я? Ну да, конечно. Ага. Нет. Я серьезно. Нет. Давайте раз и навсегда, может, решим этот вопрос? Все же знали с самого начала, чем это кончится, да? Ну так какие могут быть разговоры? Да. Да. Я не знаю, что значит это слово. Если тебе так легче, пожалуйста. Я тоже успела загреметь в больницу, но на меня, почему-то никто не обратил внимания. Неужели? Х-м? А мне-то что за дело? Я - зеркало. Что передо мной происходит, то и отражаю. Поставь на место, пожалуйста, это моя любимая кружка. Нет. Нет. Ты знаешь, чего я хочу. Нет. Естественно. Так же, как и Таня. Дождалась лозейки, и смоталась через нее, пока не поздно. Нет. Боже.
Оставьте меня в покое, мне еще графику делать...

Мне страшно. Страшно похуй.

@темы: мой д_о_л_г, этот человек

12:44 

My syllable goes down...
Все сложно.
Все странно.

У меня второе детство, но на этот раз поддельное.
Потому что я уже не ребенок.

Хочется обрубить все концы. Даже те, что ведут к краям, от которых веет знакомо и волнующе.
Горячим чаем.
Азотом.
Порохом.
Потом.
Неумело выделанной кожей.
Заброшеным подвалом.
Лесом.
Снегом.

Хочется уступить себя новому, поддельному детству. Мир взрослых оказался слишком жесток, я, вероятно, к нему просто не готова. Я чувствую, что снова формирую все свои внутренние процессы, как бы с нуля. Только на этот раз самостоятельно. К чему это меня приведет?

Сколько событий осталось в прошлом?
Сколько людей ушли от меня, и от скольких ушла я?
Сколько из них вернется, и к скольким я вернусь?
Сколько будет новых, и какое место они займут?

Я рисую красками прошлое. Я. Красками. Представляете?

Что со мной теперь будет? Окончательно ли я сойду с ума, пройдя через это? Не через смерть, не через физические страдания, не через унижение, не через голод и мороз.
Через простое непонимание... и - кто бы подумал - любовь.
Почему некоторые люди не умеют любить? Губят наши жизни? Зачем?

Я не рублю. Я лишь на время буду ходить другими дорогами. Я сейчас уже совсем готова к смерти. Не к той, физической, а немного к другой. Она наступит уже совсем скоро. Тысячитонный груз моей ответственности раздавит меня, и все закончится. И тогда либо я вернусь к старым дорогам, либо...
Либо.
Но меня устроит любой исход. Я больше не боюсь. Правда.

Я вас всех люблю. Люблю отчаянно. И если бы вы все только знали, какой опасности подвергались и подвергаетесь все эти четыре (три, два...) года.
И вы никогда не узнаете. Я об этом позобочусь.

А пока... Мне не так много осталось, пусть и не в физическом смысле. Хочу насладиться детством. Подростковым долбоебизмом. Пьянками-гулянками. Учебой по утрам. Стритом.
Пусть даже это все не по настоящему.

@музыка: Michiyuki

@темы: друзья, мой д_о_л_г, моя правда, соль, этот человек

URL
14:58 

My syllable goes down...
17:53 

My syllable goes down...
Серьезный, но неожиданно милый волосато-усатый дядечка дал добро и бумажку на заполнение. Если сдам - буду учиться. Это ж надо.
:shuffle:
Перегородочка сломалась сегодня, похоже. Когда мы оттуда вышли, я думала, я захлебнусь. Теперь мне акуительно страшно, но это хороший страх. Не давящий. Летящий. Так ожидают чего-то важного и хорошего. Так ждут Нового года маленькие дети. Так, наверное, ждут свадьбы влюбленные.
Впервые за долгое время я хожу по улицам, и на меня ничего не давит! Кто бы мог подумать, что так просто можно было все изменить. Почему он раньше меня не услышал? Ведь можно было все изменить раньше.
Хотя, учитывая характер... Хорошо, что достучаться вообще получилось.

Иван говорил, можно обустроить собственную тренировочную площадку на пару с Михой. Было бы здорово, ага ))

И весь день светило солнце. Вот.

ЗЫ: Когда мы шли назад, я нашла связочку маленьких воздушных шариков в форме яблок. Расцениваю это как добрый знак. Спасибо за подарок, Город )).

А город
Меняет маски и путает предсказанья,
Во имя
Любимой сказки меняя свое названье.
Он верует в каждый вечер,
Он жаждет лихой погони,
Он прыгает мне на плечи,
Он просится мне в ладони,
Город выбрал меня.

(с)Теплая Трасса

@музыка: Теплая Трасса - Город

@настроение: пост-эифория своего рода... надо бы, наверное, поспать ))))

@темы: Я, будни, друзья, этот человек

22:50 

My syllable goes down...
Я в понедельник встречаюсь с ДОА. Я решилась все-таки попросить ее мне помочь. Одно из двух: либо она меня успешно отговорит, как она умеет... либо-таки поможет.
Как жаль, что просто тихо сказать "Черт, это же моя жизнь", как сделала моя сестра, мне не поможет. Как жаль, что я второй родилась, а не первой... Хотя, будь второй она, то она бы заместо меня со всем этим трахалась, а она (уж прости, Танюх, если ты это прочтешь) несколько меня слабее. В то время, когда она жила с нами, ее психика очень быстро надломилась, а срасталась потом не один год. Не знаю, чем бы все кончилось в таком случае для нее.
Буду надеяться на помощь, все-таки... Как говорится, если проигнорируешь шепот, в тебя полетит камень, вот и пришла пора кидать камни. Остановитесь, мне нужна помощь, эй! Кто знает, вдруг получится. Вдруг я успею сказать, что бросила камень просто, чтобы меня наконец заметили, до того, как меня начнут бить. Вдруг получится наконец убедить в том, что я больше так не могу.
А все мои альбомы теперь заполнены людьми в язвах, растениями с огромными ртами, лицами с глазами на выкате и огромными насекомыми с тысячами глаз и лап. И ничего другого не рисуется. Вот так вот. Может, мне и не прийдется сильно притворяться?
Эх, я ничего не хочу знать. И видеть. Я хочу закрыть глаза ни о чем не думать. И, верите, я готова отдать эти два дня - последние два дня, за которые можно хотя бы попытаться что-то исправить - на откуп этому желанию. Я не хочу бороться за то, что мне не нужно. Я устала. Я не могу так больше. И пусть я знаю, чем черевато бездействие, я не могу заставить себя поднять руки. Мой рот открыт, слюна течет по подбородку, глаза не моргая смотрят в потолок, а заместо ног вырастают листья и тоненькие сороконожьи лапки. Как на моих рисунках.
Я не хочу войны. Я не хочу победы. Я не хочу поражения. Я не хочу ничего. Я хочу, чтобы все закончилось. Не конкретно это, а просто - все. Чтобы не было дома и отца, чтобы не было города, неба, солнца, земли под ногами, не было Ивана, Медведа, Некита, не было Альгиза, не было памяти, боли, счастья, не было мыслей, не было смерти, не было жизни, не было звуков, запахов, зрения, осязания, разума, бреда, rush'а, Баофу-сама...
Я хочу пустоты.
Было одиночество. Страшное, по настоящему чудовищное, холодное. Слезы были, конечно, куда же без. Каждый день. По много часов. Ненависть, да. Моя и ко мне. И так восемь долгих лет.
Теперь одиночества нет. Умирать не хочется. Слез нет. Никогда. Совсем. Ненависть - только моя, и совсем иного характера, чем раньше. Но кто бы мог подумать... Я готова повторить те восемь лет еще восемь раз. Потому что сейчас мне хуже.

@музыка: Silent Hill 4 OST - Room of Angel

@темы: Бред, мой д_о_л_г, моя правда, соль, этот человек

14:29 

Навеяно постом у Изы Вращенко

My syllable goes down...
Ога, очень просто читать кому-то лекции... Особенно когда сам не лучше, на самом деле...
Вместо шмотника у меня голубая джинсовая сумка через плече, вместо совсем недавно купленных новых стилов - кроссовки или туфли, вместо косухи - короткий, тоненький плащик, вместо фенечек какие-то браслеты... А вместо близких, любимых, хороших... ОНИ. Которые не побрезговали ко мне подойти только тогда, когда я начала каждый день накладывать на лицо по три слоя косметики и сменила сочетание юбки и гадов на юбку и каблуки. Которые обсуждали фильм "Волкодав", но не знали, что он снят по книге. Которые говорят, что любят картины Сальвадора Дали, а на вопрос, почему, отвечают только: "НУ, У НЕГО ЖЕ ТАМ ТАКИЕ ЭТИ..." Которые не смотрят Дом-2, но не потому, почему его не смотрят люди, у которых мозги а месте, а потому что "РАНЬШЕ ОН БЫЛ ЛУЧШЕ, А ТЕПРЬ ОТСТОЙ"
И представляете... Мы с ними ведь неплохо общаемся...
Это на самом деле куда проще, чем кажется. Надо просто полностью отключить сознание и не вникать в то, что происходит. И тогда можно спокойно обсуждать и косметику, и Билана с Собчак, и глянцевые журналы, и какой-то никогда не виденный тобой сериал, и про многое-многое другое. Потом, когда за тобой закроются двери родного университета, можно будет просто забыть об этих нескольких часах купания в канализации. Это тоже легко. И так - четыре дня в неделю.
Зачем это нужно, хм? Ну, как сказать... Теперь, если я не смогла, не успела или просто не сделала домашнюю работу по какому-то предмету, мне дадут ее списать. Теперь, если я заболею или еще по какой-то причине пропущу занятия, мне без проблем дадут перепечатать лекции. Теперь, если я не понимаю чего-то, я могу спросить, и мне объяснят.
Когда я была собой, любая помощь мне со стороны кого-то из них остальными рассматривалась как... хм... когда, скажем, знатная дама позволяет бомжу поцеловать свою руку, как это называют другие знатные люди? Низость?
Да, это рассматривалось как низость. И как классовое предательство.
Мне не потянуть вышку самой, я это уже давно поняла. А помощи может простить у таких людей только тот, кто ничем не отличается от них.
Какого я тогда делаю на вышке? Спросите моего отца. Это ведь он сказал, что его дочери не будут учиться на средне специальном. Это ведь он хотел, чтобы мы получили дипломы именно о высшем образовании.
Он хотел. А мы теперь это жрем.
Сестра сумела каким-то образом смыться, и уже давно не помнит этого ада и вкуса этой грязи. Она уже не помнит, как она хрустит на зубах. Как пищевод выталкивает ее обратно при попытке проглотить. Как она воняет и как склизко и мокро она стекает по губам.
Она не помнит. А я жру до сих пор. И буду жрать еще долго. И, кто знает, может мой будущий муж и мои будущие дети тоже будут жрать вместе со мной. Такие цепи - они ведь навсегда, как правило. Их можно сломать только в самом начале, и то не каждый сможет. И они имеют свойство оплетать все, что вокруг тебя, всех, кто рядом.
Имя этим цепям - властный родитель. Тот, кто считает, что его дети должны соответствовать какому-то его эталону. Стандарту.
Поэтому я читаю глянцевые журналы и обсуждаю популярные телепередачи. Ведь если я не закончу институт, моим друзьям крышка. Моей сестре конец. Моей матери смерть.
Он считает, что зло во благо - это самая высшая благодетель.
Если бы вы знали, как это унизительно, делать себя частью стада... Вести себя, как полнейший дегенерат... Забыть про то, кто ты есть и быть тем, каким быть вынужден...
Я звоню ИМ и разговариваю часами. Когда звонят мои друзья, я не беру трубку. Я не могу слышать их. Я не хочу помнить, что есть нормальные люди, что можно нормально жить, нормально общаться, что от всего можно получать удовольствие. Плюс, то, о чем я тебе говорила, да... Я очень нехочу, чтобы на меня смотрели теперь, чтобы меня касались... Если вспомню - я сорвусь. И тогда все по новой.
Альгиз лечет меня в перерывах. Только ему дозволено, потому что - черт, я в это никогда бы не поверила, если бы не видела с каждым днем все больше доказательств - я дорога ему любой. Плюс, только от его взгляда мне не хочется теперь прятаться. Возможно потому, что он знает каждый уголок меня, - и в сердце, и на теле, - и я не боюсь его напугать.
До каникул совсем не долго. На целых два месяца, - а если повезет, даже на три! - можно будет забыть весь этот ужас и вернуться к самой себе.
А до тех пор... ОНИ.
И Ал.
И русский рок только в плеере.
И в сердце.
Так, чтобы не нашли.

@темы: моя правда, мой д_о_л_г, Жизненное, Бред, этот человек

19:54 

My syllable goes down...
Стоило припереться на Баляйку к Алу, чтобы тупо ебнуться на кровать и продрыхнуть до семи часов? ))

Возможно будет лучше, да... Возможно, у нас ничего не отнимут... ))
Каждая неделя теперь тянется до выходных в десять раз сильнее, чем раньше. Потому что теперь выходные наполнены по-настоящему. Как будто только в эти дни я дышу кислородом, а в будни - каким-то суррогатным заменителем. Я даже и забыла, как это бывает. А теперь снова знаю.
И это хорошо, да. Это правильно.
У нас с тобой новый виток, новая ступень. Оказывается, всегда есть, куда выше.
Я очень тебя люблю. И знаешь, так странно видеть, что ты тоже любишь меня. (*фи, как попсово )) *) А еще странно было узнать, что я, оказывается, нравлюсь твоему отцу, что он рад меня видеть. Особенно когда мой собственный отец не рад.
И все хорошо.
Главное, чтобы у нас ничего не отняли.
Главное, чтобы не случилось то, чего я больше всего на свете боюсь, больше даже, чем твоей смерти.
Время все покажет. Если что - будем бороться. Как тогда. Бок о бок. Поддерживая в беге друг друга за локти. Или же я, как и собиралась, сдамся в плен, чтобы потом взорвать бастионы врага изнутри, и выйти из развалин лишь слегка оцарапаной.
Но это будет чуть позже.
А пока каждые выходные - маленький и очень важный праздник.
Праздник жизни.

@настроение: =))

@темы: этот человек, уютные мысли, Ал

00:29 

My syllable goes down...
Хех, похоже теперь это окончательно конец.
Не будет больше стрита. Не будет горько-сладкого пива. Не будет Альгиза. Не будет второго шанса. Не будет походов и фортов. Не будет друзей.
Ни че го.
Пока надо хватать каждую крупицу того, что, похоже, окончательно от меня ускользает. Чем я сейчас и занимаюсь, собственно.
Интересно... Понятно, что, если разбирать проблемы каждого, то в результате люди будут только придумывать проблемы, а делать не будут ничего. Но с другой стороны, не в этом ли состоит эта профессия? Разве только кому-то что-то передавать достаточно? Вытащить разум из говна, очистить, отполировать... А как же, пардон за такую избитость, человеческая душа? Ее разве формировать не нужно? Ей не нужно помогать?

Мы все для общества производители. Работающие единицы. А то, что у нас внутри, никому не надо. То, что теперь все, даже самое разбыдлячное быдло, повадились считать себя индивидуальностями, крича о своей "уникальности" громче и громче, на самом деле имеет причину куда более серьезную, чем кажется на первый взгляд.
Просто люди с течением времени все отчетливее понимают, что их жизни, такие важные и неповторимые для них самих, для общего дела не нужны и не существенны. И теперь все делают также, как и я когда-то. Кричат о том, чего у них нет, просто затем, чтобы было легче смириться.

@темы: этот человек, моя правда, соль

00:43 

My syllable goes down...
Это очень интересно - стоять с наковальней над башкой на вершине огромной горы, с которой нельзя спуститься, а можно только спрыгнуть. Стоишь, по небу облачка плывут, у подножия горы море всевозможной растительности, в общем красота. И ты смотришь на всю эту идиллию и думаешь: дождаться, когда упадет наковальня, или самой вниз сигануть? Интересное ощущение.

Забавно, что моя жизнь теперь окончательно приобрела деление на "когда он есть" и "когда его нет". Я думаю о нем чаще, чем о друзьях, Альгизе или себе. Значит, ненависть все-таки сильнее и любви, и дружбы, и всех внутренних психологических процессов? Или просто ее стало слишком много?
Не поможет мне мой план. Я слишком слаба, мне нужна будет поддержка, и я пойду за ней, и этим испорчу все. Сама себе перекрою последний выход. Хотя это не последний, да, последний - самоубийство. Но не в моем случае.

Почему я не могу жить, как все? Я что, какая-то элита?

@темы: соль, этот человек

01:49 

My syllable goes down...
Воздух стал тяжелее, а краски - тусклее. Я снова по утрам вижу все так, будто на улице пасмурно, даже если там вовсю светит солнце ебаный фонарь.
Иногда я думаю, почему планка, тоненькая стеночка, отделяющая разум от безумия, до сих пор не проломилась? Ведь иногда даже слышно, как она трещит и гнется. Говорят, когда бог по-настоящему хочет наказать кого-то, он отнимает у него разум. Видимо, с точки зрения бога я какая-нибудь безгрешная овечка, раз эта хилая планочка до сих пор выдерживает такой бурный поток психоза.
Опускаются руки и веки. Все время хочется спать. И, казалось бы, два с небольшим года - это совсем не долго, но...
Но все же в настоящей тюрьме ждать было бы и то легче. Там хотя бы все, кто отравлял бы мне жизнь, были бы мне чужими, а не родней.

Забавно... Когда-то я успокаивала людей по смс даже в те моменты, когда сама истерила и билась о стену головой. А по отношению ко мне ни один человек не делал такого. И черт знает, то ли я так сильно привязываюсь к людям, что могу их беду поставить выше своей, а на самом деле так никто не делает, то ли и правда мои проблемы мизерны по сравнению с проблемами людей меня окружающих...
Хотя, скорее всего, я просто расплачиваюсь. Расплачиваюсь за то единственное сообщение с очередной просьбой о помощи, которое я проигнорировала, посчитав, что мне слишком плохо, чтобы в очередной раз помогать.
Расплачиваюсь за очень важную нить, которую это молчание оборвало.

@темы: друзья, моя правда, соль, этот человек

08:51 

My syllable goes down...
Название старое потому, что я не знаю, как определить день сегодняшний.
***
Они вернулись. Он задает вопросы. Я говорю, что мне некогда, и закрываюсь в комнате.
Их не было больше двух недель. Эти две недели были замечательными. Можно было ходить из комнаты в комнату и не бояться, что на тебя обратят внимание и решат лишний раз сказать о том, какая ты гадина. Можно было уходить из дома и играть на гитаре, не нарываясь на ругань.
Можно было представить, что все закончилось. Ощущение наковальни над головой притуплялось.
Однако все когда-нибудь кончается.
Теперь снова сидеть в закрытой комнате и молчать, чтобы не привлечь внимания. Снова делать вид, что все хорошо, и что я всех люблю. Звонить Альгизу по ночам и забываться на пару часов разговора, чтобы потом, положив трубку, ложиться в постель и засыпать, ощущая на груди близкую тяжесть все той же наковальни.
Мне 19 лет. Интересно, сколько мне еще осталось до того, как эта наковальня наконец упадет? Ведь это может закончиться только таким образом, и никак иначе.
Я уже даже не мечтаю о том, что она исчезнет. Ибо только дети мечтают о том, что неисполнимо.

@темы: моя правда, этот человек

I'd Start a Revolution If I Could Get Up in the Morning

главная