Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя правда (список заголовков)
05:59 

My syllable goes down...
Внимание людям, знающим меня в реале. В этом посте много говна. Я говорю здесь не обо всех, а только о конкретных людях. Но, чтобы не заморачиваться и не думать, имела я ввиду вас или кого-то другого, лучше не читайте это. Это реально очень зло. Возможно даже подло.
Но просто очень заебало.

Люди, знакомые со мной давно, знают, что ненависть и злость - не мои чувства. Чтобы вывести меня из себя, надо не просто постараться - надо долго и методично портить мне жизнь. А чтобы заставить меня ненавидеть, надо делать то же самое, но в течение пары-тройки лет. За свою недолгую жизнь я ненавидела по-настоящему только дважды - и то, второго человека я потом простила, и даже как-то стыдно стало за плохие мысли о нем. Вот такой я пацифист. Меня нельзя увидеть в конфликте, завязанном мной - если только я не завяжу его случайно. Меня непросто втянуть в конфликт. И со мной достаточно трудно по-настоящему поссориться, потому что я настолько не люблю негатива в отношениях с людьми, что готова терпеть что угодно, чтобы только его избежать; и если человек сумел меня достать до тошноты, я буду медленно и постепенно сводить общение на "нет", потому что не люблю и не хочу обижать даже откровенно доебавшего меня человека.
Вот такой вот я пушистый.
Но сейчас со мной происходит некий пиздец. А именно - Я НЕНАВИЖУ ВСЕХ.
Внимание - если вы знаете меня в реале, это последнее вам предупреждение - если не хотите грузиться, думая, о вас ли этот пост, то закройте нахер этот дневник и не читайте ту хуйню, которую я сейчас буду писатьЧитать дальше.
Я сегодня чертовски зол. Но не на ТЕБЯ и ТЕБЯ, а на ТЕБЯ, ТЕБЯ, ТЕБЯ и ТЕБЯ, и еще некоторых людей, которые не читают этот дневник. Хотя на ТЕБЯ я злюсь тоже. Например, за то, что ты мне нравишься, а я тебе нет. Это же, кстати, относится и к парочке людей не-в-дайрах. Я понимаю, что насильно мил не будешь, но раз уж пошла такая пьянка, почему бы и не сказать - я бы хотела общаться с ТОБОЙ, потому что ты охуенен, самодостаточен и вызываешь восхищение, с НИМ - потому что он интеллигентен, тонок и умен, и с НИМ - потому что с ним весело, легко и свежо (и вообще, я уже давно так не смеялась ни с кем, как с НИМ). Но я вам не нравлюсь, и нам не то что друзьями - даже приятелями не быть никогда. Может, все дело в том, что, в отличие от большинства моих друзей, вы не любите делиться тем, что у вас внутри, соответственно, вам не нужна жилетка. А я ни на что больше не гожусь, кроме как быть жилеткой, уже шестой год подряд это подтверждается.
Вот такая хуета, мои дорогие котятки (с).
Вы все еще хотите общаться со мной?

@темы: друзья, моя правда

14:02 

My syllable goes down...
Я говорила об этом недавно... с мамой. Причем сама не поняла, как получилось, что я ей открылась. Не пожалела. Она меня не просто поняла. Она сказала, что у нее было один в один так же. До 35 лет. Когда я начала описывать ощущения, которые идут через тело, у нее как-то глаза блеснули, и она сказала, мол, да-да-да, оно самое.
Не ожидала. Я перерыла весь рунет. Я выставила себя ненормальной перед толпой незнакомого народа. А нужный мне человек живет со мной в одной квартире.
Она даже обещала, что, если наткнется на определенный фильм или книгу, мне потом говорить название.

Да, меня наконец-то отпустило. И у меня есть теперь библиотека эпизодов из фильмов. В зачатке. 7 фильмов, 7 эпизодов. В следующую ломку я выживу ими. А в последующей поговорю с мамой.
Я так ее люблю. Она самый необыкновенный в мире человечек. Берегиня от всего, что нас грызет.

@темы: Жизненное, Я, моя правда, счастье есть, уютные мысли

09:14 

My syllable goes down...
Мне так обидно, что я пока еще не настолько хорошо рисую, чтобы изображать это. Может, так я смогла бы обмануть желание видеть.
Да, я зациклилась. Да, у меня все записи теперь об одном и том же. Только что ж я сделаю? Думаю я теперь тоже об одном и том же.
...И, блин, такое ощущение,будто я голой провалилась в болото О_о Вроде бы на помощь надо звать - но, если меня вытащат, я мало того что перед своими спасителями голой окажусь, так еще и домой топать в таком же виде придется. С другой стороны, не позовешь - утонешь. Вот я и сижу, уже по шею погрузившись в это болото, и думаю, что же страшней - щеголять голой перед всем честным народом, или же гордо утонуть, но зато никого не пугать своими телесами

В наше, блять, время признаться в том, что ты какой-нибудь копрофил и то не зазорно, никто не скажет, что ты больной. Столько извращенцев развилось - и для каждого - ДЛЯ КАЖДОГО! - извращения на любом порнушном сайте есть своя галерея.
А если секс тут ни при чем, и что-то странное (страшное?) вызывает просто моральное удовольствие, то лучше молчать и ничего ни у кого не спрашивать. Помидорами закидают.

@темы: моя правда, сучья вонзаются

URL
14:01 

My syllable goes down...
Белобрысый парень с испуганным взглядом. Его белая, с короткими рукавами рубашка ни разу за его жизнь не была изрезана заточенным ножом, его вечно бледная кожа почти не знала синяков или ссадин. Его не били и не ранили никогда. Разве что в совсем далеком детстве, да и то... Что такого могут друг другу сделать дети?

Он был неприкосновенен. Но его глаза - такие синие-синие - всегда были в испуге распахнуты, будто он отовсюду ждал угрозы.

Его колени легко сгибались перед чужой властью и силой, и его губы, эти волшебные дрожащие губы, они знали столько волшебных слов, они так умело сплетали эти слова в заклинания, которые в подобных мне отворяли тайное. Эти заклинания, произносящиеся шепотом, надрывно выкрикиваемые, завываемые столько лет не давали мне свихнуться, прошивая меня как иглой, сшивая ткани серебристой нитью, чтобы мне не развалиться, не разлететься на части.

Белобрысый парень с испуганным взглядом, ты уже ничем мне не можешь помочь. Игла твоих слов погнулась, а серебряная нить стала легко рваться и мохриться, как все слишком старые нитки. И теперь, не всегда, но порой я живу ожиданием того, что меня разорвет, что я вскрою себе грудную клетку собственными руками, чтобы больше не метаться ночами по постели, чтобы не ходить слепой днем.

Белобрысый парень с испуганным взглядом, твои заклинания стали пусты, но других колдунов нет больше.

Приходи на мои похороны потом, белобрысый, испуганный, верный...

@темы: моя правда, соль

16:09 

My syllable goes down...
Не спрашивайте меня, не спрашивайте. Оно же рвется наружу.
Я хочу рассказать.
Но никто все равно не поможет. Это бессмысленно. Зато опасно.
Молчи-молчи-молчи.

@темы: моя правда, соль

URL
15:51 

My syllable goes down...
А ждать бесполезно.
Смирись.

@темы: соль, моя правда

URL
06:36 

В тему, бля...

My syllable goes down...
Я должен, начиная, презирать,
Возненавидеть должен всей душою.
Мне жалость не дано иметь сестрою,
Ведь если жалко - страшно убивать.

Какая восхитительная смесь!
Твои глаза горят и злом, и страхом,
В тебе дрожит и дышит каждый атом -
Неужто в мире лучше что-то есть?!

Пожалуй, нам пора бы приступать,
Смотри, железо стало снежно-белым.
Ты страстно хочешь оставаться смелым,
Но зря - лишь миг, и ты начнешь кричать.

"Зачем?! За что?!" Мой друг, меня понять
Простому смертному черезвычайно сложно.
Все понимают страсть чужую ложно...
Но все же попытаюсь рассказать.

Представь, что где-то кто-то сильный есть,
И он попался как-то в мои руки.
Так сыть моя - его увидеть муки,
Запретных слов главу его прочесть.

Вот те слова, что нам запрещены:
"Не надо", "Пощади", "Я умоляю".
Как золото из глины, извлекаю
Я эту песнь из сломленной души.

Я, как вампир, питаюсь их мольбою,
Мольбою тех, что я ломаю болью.
Ты веришь, я пленен к тебе любовью,
Когда в твоих глазах я вижу боль.

Теперь прости, но я убью тебя.
Добился плача. "Нет, прошу! Не это!"
И я произношу слова запрета
На все твои запретные слова...

@темы: сучья вонзаются, моя правда

13:11 

My syllable goes down...
Ни один форум, ни один сайт, ни одно сообщество мне не даст того, чего я хочу. Только теперь окончательно ясно - я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО такая ОДНА. если где-то и есть еще подобные люди, то у них, видимо, нет необходимости выговариваться, иначе хоть один да нашелся бы на всех этих форумах, сайтах... может, даже в жизни.
И как-то жалко, что мне уже не шестнадцать лет. Тогда весь этот вынос мозга самой себе можно было бы прекратить убеждением себя в своей уникальности и успокоиться.
Моя голова уже не работает как вечный генератор фантазий. Глаза тоже должны видеть, видеть что-то реальное, а не так, картинка в мозгу...
Это похоже на желание секса у человека, который засиделся в девственниках.
Только девственник, наверно, негодовал бы скорее, злился, или там расстраивался, мол, вот я такой урод, никто меня не хочет... Ну да, там, где проблема замешана на сексе, всегда проще - что может быть естественнее сексуальных желаний? Да ничего. Мы же все животные.
Я тоже хочу быть животным. Хочу, чтобы меня преследовали сексуальные фантазии. А НЕ ЭТИ.
А меня разрывает изнутри. Мне БОЛЬНО, физически, клянусь, не вру.
Спасите меня...

@настроение: "пустота в душе" - это не тогда, когда теряешь что-то. это тогда, когда ты хочешь, чтобы там было что-то конкретное... но его нет и не будет никогда.

@темы: сучья вонзаются, соль, моя правда, Я

07:41 

My syllable goes down...
Пишу цветы акварелью. Уже не те, другие Х))
Оказывается, акварель ооооочень здорово расслабляет. Она, все же, больше свободы дает, чем масло, видимо в этом дело. Кто бы мне год назад сказал, что у нас с ней внезапно случится любовь, получил бы в глаз. А она случилась, ога.
Рамочки гнутся. Они сломаются, я знаю. Не скоро, конечно. Но Москва не сразу строилась.

Я правда не жалею. Прав был Сергей Анатольевич - все пройденные нами испытания похожи на жемчужины, а черный жемчуг, как известно, куда дороже белого. Я думала, забуду, пошлю к чертям, сблокирую, спрячу...
А я вспоминаю и радуюсь. Радуюсь, что я через это прошла, что меня не снесло и не разорвало. Это был очень тяжелый опыт, но зато теперь меня трудно будет подкосить чем-то еще. Пафос какой... да. А как еще про это скажешь?
Да, бывает хуже. Я знаю многих людей, которым вся эта история покажется наивным бредом, несоизмеримым с тем, с чем когда-то столкнулись они. Но сила переживания определяется самим человеком, разве нет? У меня не было несчастной любви, меня миновали смерти и серьезные увечья, я не стала жертвой насилия, я не сидела в тюрьме...
Но это тоже было страшно. Это было самым страшным, что со мной когда-либо происходило. Я несла тогда ответственность за всех, кто хоть каким-то образом был со мной связан, и ничего чудовищнее фраз "Я утюгом пройдусь по твоим друзьям", "Я в этом городе все могу найти" я не слышала до этого никогда. Когда я поняла, что со мной что-то становится не так, я дико боялась сойти с ума, потому что знала, что сильные психические нарушения меняют биохимию крови, и все может кончиться тем, что мне никогда нельзя будет родить ребенка. А ведь я очень хочу детей, хочу нормальную семью, где не будет того, что было в моей собственной.
И кто-то смотрел, как на идиотку: можно подумать, это настолько важно, какая ерунда. НЕ ерунда. Важность, знаете ли, тоже определяется для каждого по своему. Я так устроена - не могу тратить время на то, что мне не нужно и не интересно. Да, так говорят очень многие, особенно студенты, которым учиться банально лень. Но, даже если меня кто-то подписывает под эту категорию, я другой случай. Я действительно не могу. У меня выключаются мозги. Я теряю связь между словами и предложениями, и, если меня попросят повторить только что сказанное, я в 99% случаев не повторю простейшей фразы. Я начинаю засыпать. Совсем засыпать, бесконтрольно. У меня было несколько внезапных пробуждений от удара головой об стол. "Внезапных" потому, что когда я успела уснуть, я не помнила. У меня обостряется синдром навязчивых движений, а именно - я начинаю обходить все предметы с определенной стороны и сплевывать слюну в ворот рубашки. Противно? Соматика. Она-то не врет точно.
Теперь мне нравится про это думать. Потому что на самом деле это не было плохо. Это был всего лишь очередной этап. Я его прошла. Не больше и не меньше.
А еще я очень рада за свою маму. Она теперь далеко от него, далеко от своей наковальни, она может самореализовываться как ей угодно, и никто ей не скажет: "Не смей работать" или "На кой черт тебе курсы, сиди жратву готовь". Она даже вес начала терять. Вот так просто, сама по себе. Столько лет диет и всякой прочей чуши впустую - а тут пожалуйста. А все потому, что тело очень зависит от эмоционального состояния. Ей хорошо - и тело начало самооздоровительный процесс.
Она молодец. Она тоже выстрадала право на то, чтобы. Мы обе с ней молодцы.

Так что сейчас я пью кофе и пишу акварелью. А завтра анатомия. И перспектива. И я счастлив.
Смейтесь. А я вас пожалею.

@темы: ступенечки, моя правда, мой д_о_л_г, Я, этот человек

18:57 

My syllable goes down...
Раньше мне всегда везло, скажем так, на "настоящих". Чувствующих, думающих, выбирающих, действующих или не действующих... разных. Теперь мне везет на "актеров". Тоже чувствующих, думающих, выбирающих и прочее, только у этих все на два - или даже больше - фронта. За себя - за другого себя - за третьего себя... Это у них такая игра. Театр для самих себя. Важный и необходимый.
Это выглядит со стороны завораживающе. Пугает. Первая, быстрая и жуткая, мысль: "Сумасшедший?" Присмотришься, глубже, глубже... Нет. Нормальный. "Настоящий", как и те, которых раньше было много. Только "актерам" в "настоящем" тесно, или еще какие причины у них - но они играют. Играют для себя, для таких же "актеров", для простых, "настоящих", что вокруг - прежде всего, думаю, для себя, это ведь им необходимо, а не окружающим.... Такие же "настоящие", только этим "настоящим" не ограниченые.
Когда это рассмотришь и поймешь, это выглядит привлекательно - здорово, наверное, из одной скучной планеты распасться на тысячи разных, да так, чтобы на каждой было что-то свое. Думаю, люди легко этим подкупаются, если у них в знакомых или (тем более!) друзьях есть такие "актеры". Это манит, ведь это совсем не плохо и так интересно - игра, страстная, летящая, меняющая форму по твоему желанию. Эдакий "мир без границ".
Я думаю об этом и понимаю, что лет пять назад я бы поддалась точно. Не из-за возраста, нет, просто тогда было такое время - хотелось. Не чего-то конкретного. Просто хотелось. Поэтому я наверняка приняла бы такую перетекающую, ртутную жизнь. И в этом не было бы ровным счетом ничего страшного или плохого. Просто я была бы теперь другой.
Теперь я не поддаюсь. Меня это просто не манит. Мне хорошо быть планетой, одной, но самодостаточной в своем личностном одиночестве.
Мы все очень разные, да. У меня есть просто "настоящие", а есть "настоящие"-"актеры" ("настоящие актеры"?). Есть знакомые, есть друзья - среди тех, среди других. Мне с ними хорошо, я люблю их.
Но только не понятно, ну никак... Почему за то, что меня не подкупает жизнь "актера", я испытываю гордость?.. В чем она, эта гордость? В том, что я-таки смогла достроить себя до такого состояния, что новые разрушения во имя возведения лучшего (или просто другого), меня больше не зовут? В том, что я смогла сделать такую жизнь, чтобы мне в ней было всего достаточно, и не хотелось большего?
Возможно, да... Хотя, будь я "актером"... Точнее нет... Стань я "актером"... Что бы тогда...
Ойблянах. Бедный город. Нет, этого я лучше представлять не буду )))

...А вообще, если серьезно, я уже вторую неделю только сплю, читаю и слушаю плеер, временами вылазия из гостиницы в больницу. От безделья у меня упало давление, да так, что иной раз не встанешь. Я ведь не могу сидеть на месте, дурею, зверею, выматываюсь... С ума, короче схожу. Тут ведь некуда даже пойти... Кругом только магазины и кафешки, а цены там - уух! Хотя, это, возможно, только для меня "уух!". Есть пара клубов, но туда не пустят - на входе положено предъявлять паспорт, а мне двадцать один год будет только через пару месяцев. Ха-ха. Чувствую себя школьницей - "Сильвеееер, ну купи мне пиво, вдруг мне не продадут..." Какой бред. В добавок отчаянно хочется курить, но даже в этой мелочи мне отказано: курить тут можно только в "специально отведенных местах", которые расположены исключительно на улицах (видимо, ибо в помещениях - абсолютно во всех! - курить запрещено). Где эти места расположены, я так и не поняла. Вообще курящих не видела тут нигде, ни разу. Если закуришь где попало и поймают - штраф 500 местных тугриков. Один такой тугрик равен где-то двадцати одному нашему рублю. Вот уж где точно "уух!".
Кристина, сестрина новоявленная подружка, предлагает завтра сходить в кино - но даже в кино здесь невозможно выйти из состояния растения: она поведет нас в какой-то кинозал, где люди, поедая всякую вкуснятину из длинного меню, смотрят на широкий экран не сидя на креслах, а лежа в небольших, отгороженых друг от друга невысокими бортиками, кроватях.
Тут все создано для того, чтобы сделать из человека амебу. Меня это вгоняет в тоску.
А когда у меня тоска, мне в голову лезет всякая пакость. Вот и засоряю тут пространство, понимаете... Плюс еще Олди этот... Первая его книга, которая нормально у меня пошла - и то, мозг от нее еще больше набекрень съехал. Надо было лучше еще пару книжек Панова везти. Он легкий, бодрящий, как текила-бум. А это... Как от вина. От которого у меня вообще не бывает опьянения, а сразу после второго-третьего бокала наступает похмелье, причем такое, какого ни от одного другого вида спиртного не бывает. Хотя вроде хорошее вино-то, да и вкусное, что ж так плохо с него?.. А вот. Не мой напиток потому что. Так и Олди - вроде и нравится, ужасно нравится, даже местами поражает, и легко читается, продираться не надо через каждую строчку, как через заросли репейника, - а бошка тяжелая и болит, аж раскалывается. И плохо, блять, все время плохо, тянет к полу, темень в глазах...

Мне надо домой, короче. Очень надо. А то из жопы корни полезут, а руки ростки дадут :\

@темы: моя правда, друзья, будни, Я, Бред

13:18 

My syllable goes down...
Я очень не хотела, чтобы она уезжала. Но теперь понимаю, что желаю этого страстно.

@темы: моя правда

URL
20:34 

My syllable goes down...
Иногда мне кажется, что у меня есть хобби. Что-то по типу гончарной реабилитации.
Зачем оно мне? Может, я пытаюсь так отдать долги?

@темы: моя правда

URL
20:58 

My syllable goes down...
читать дальше

Большая просьба не относить лично к себе. Так же прошу не слать на умыло гневных писем. Оскорбились - отписывайтесь. Не засоряйте мозг на больную тему.

@темы: ненависть, моя правда, друзья, Жизненное

05:50 

My syllable goes down...
Что можно сказать о нас, ленивых,говорливых, наглых?
Кто мы такие, пришедшие под своды нашего училища в 14, 16, 20, 30 лет?
Будущие художники, три недели убивающие на простейшую постановку, какими мы будем?
Мы либо растрепаны и суетливы, будто все время куда-то опаздываем, либо ухожены и амебны, словно нам нет дела ни до чего в мире, кроме самих себя.
Мы ругаемся матом и бегаем курить, мы философствуем на заколоченных балконах и поем за работой - кто мы?
Мы ленивы, и иной раз по три дня проклеиваем и грунтуем, какими мы будем?
Вялые, шальные мыслями, пропахшие растворителем, с черными от графита ногтями.
Либо донельзя амбициозные, либо, напротив, абсолютно беспечные, не думающие о завтрашнем дне,
порхающие бабочки, эдакие дети цветов-2000 - кто мы?
Улыбаемся нагло, уходим на обед на час раньше, сдаем две работы заместо пяти, очаровываем, смеемся - что с нами будет?
Наш большой добрый папа бросил пить, повстречавшись с нами.
За закрытыми дверями в присутствии старших по статусу он кричит на нас: "Лоботрясы! Лентяи! Бездари!", а потом, когда важные гости удаляются, виновато смотрит в наши окосевшие от растворителя и лака глаза и извиняется - что он видит в нас?
Летящие, воздушные, острые и колкие, как иглы, молодые, уверенные в себе и не думающие о будущем, дерзкие, сильные, полные веры в себя и в то, что все будет хорошо, дети от четырнадцати до тридцати с лишним - МЫ ЖИЗНЬ.
Разлетающиеся птицами, бьющие ветками, пылающие солнцами, по-кошачьи таящиеся - МЫ ЗАВТРА.
Так много не умеющие, но достаточно наглые, чтобы непричесанными головами пробить любой потолок - МЫ.
Мы дети навечно. Богема, обреченная на смерть, но не умирающая.
Мы не должны выживать в этом мире, но выживаем, и даже часто поднимаемся выше прочих, более приспособленных, трезвых.
Свято верящие в то, что будущее за нами, полусонные, кричащие громко, растрепанные, в заляпаной маслом одежде - есть ли кто-нибудь лучше нас в этом отполированном мире?
Он сжался для нас до размеров холста.


@темы: уютные мысли, счастье есть, ступенечки, моя правда

19:52 

Поговорю о себе.

My syllable goes down...
Я боюсь и не могу. Как же мне с собой бороться? Почему так выходит и откуда это?
Бесит.
Меня вообще много чего по жизни бесит. В мире очень мало вещей, которые мне действительно нравится.
Мне никогда не нравится модная на данный момент одежда.
Мне не нравится ни одно направление в искусстве.
Мне не нравится ни один из идиотских американских мультсериалов, которые идут по телевизору.
Мне не нравятся почти никакие массово популярные книги или фильмы.
Мне не нравится ни одно литературное произведение из написанных до 20го века.
Мне не нравятся 90% книг иностранных авторов потому, что перевод их на русский не устраивает меня по своему качеству.
Мне не нравится ни один зарубежный исполнитель или группа.
Если вы дарите мне подарок - в 85% случаев это будет то, что мне не понравится.
Если вы пишите стихи или рассказы и вам важно мое мнение о них - положительным отзыв будет максимум в двух случаях из пятидесяти.
Вообще не люблю поэзию, кроме нескольких отдельных стихов. Если мне нравятся чьи-то стихи - значит это из ряда вон выходящий случай. Или я тупо вру.
Я терпеть не могу праздники. Все. Ненавижу их. Для кое-кого это, возможно, новость.
Еще я ненавижу баб. И общаться с ними близко, по настоящему дружески, не могу. За всю жизнь было только два исключения.
Ненавижу золото и драгоценные камни. Если мне когда-нибудь подарят дорогое украшение, я скорее его продам, чем надену.
Неперевариваю французский язык, которым все так восхищаются. Для меня человек, говорящий на французском, звучит так, как будто ему очень хочется харкнуть, но он никак не соберется.
Еще не люблю комплименты. Считаю, что они все лживы. Даже если человек говорит от сердца.
Я практически ничего не люблю. Удивительно, как некоторые умудряются со мной общаться?



Оффтоп. Для Тайгена.

@темы: Я, моя правда, ступенечки, флуд

07:05 

Послесессионное и предканикульное.

My syllable goes down...
Это место по истине волшебное. Тут тебя не ругают за лень и раздолбайство. То есть, конечно ругают, но только первые десять секунд. А потом говорят об искустве в каждом. О том, что каждый, кто приходит сюда, приходит не просто так. О том, что пройти, пардон, дрочку скучными постановками и заданиями надо не потому, что "вы же для себя сюда пришли, вот и долбайтесь добросовестно", а для того, что неумение - это ограничитель, который так можно снять, и творить. Так, как хочется. Казалось бы, это психическая атака, самая натуральная, но когда хотят просто на тебя воздействовать, не смотрят так. Все мое отношение к преподаванию как к профессии рухнуло и пересобралось, когда я убедилась - здесь действительно хотят, чтобы ты раскрылся. Здесь всерьез верят в то, что просто так к ним не поступают, за определенными исключениями. И ты смотришь на двоих парней, отчисленных с твоей группы, сравниваешь себя с ними и думаешь: а почему им всего этого же не говорили? И уже через секунду понимаешь - потому, что как раз они пришли просто потому, что было больше некуда. Один боялся армии, другой просто никуда больше поступить не смог. Обоим на училище и живопись было с самых первых дней насрать, и это было отлично видно всем. А мы...
Говорят, из училища не любят отчислять, зато очень любят валить на дипломных работах. То есть, как бы ты не гулял и не филонил, если в тебе видно, что чего-то добиться на этом поприще ты все-таки хочешь, тебя будут жалеть, тянуть, и ты со скрипом, но дойдешь до пятого курса. Но когда ты будешь сдавать диплом, все твое раздолбайство тебе припомнят, и никакой диплом ты не защитишь. Помню, мы как-то говорили, мол, это как-то слишком жестоко, лучше отчислять сразу, а не, после пяти лет, так страшно обламывать. А сейчас я понимаю, откуда такая система. Оттуда, что лентяйство должно быть наказуемо, все-таки это учебное учереждение; мало работал - не видать тебе корочки. Но они же ведь верят, что, раз уж ты пришел, то в тебе что-то есть. За пять лет они дают шанс это понять и получить хоть какие-то навыки. Потому что корочка здесь, на самом деле, ничерта не значит. Важно именно разбить эти рамки неумения, именно в этом они видят цель учебы здесь. За столько времени самый отъявленный распиздяй хоть что-то, да получит от них. Не корочку, да - они все-таки преподаватели, учителя, дать документ о том, что ты специалист, просто за то, что "значит, в тебе что-то есть", они все же не могут.
Но они хотят освободить от рамок. Вот такая странная толпа идеалистов. Идеалистов, которые в наше время верят в высокое искусство, в духовный рост, и в нас. Они искренне верят в нас и по-настоящему хотят, чтобы мы добились - и не потому, что это их работа, учить нас. А просто так, от сердца. Они будут бить тебя башкой об мольберт, но не потому, что, как преподаватели, должны заставить нас работать, а потому, что "я же знаю, ты не пустышка, ты можешь полететь, какого хрена ты по земле ползаешь?!" Можно, конечно, и сказать: "А мне больше нравится ползать", и от тебя отстанут, сразу же. Но ползать на самом-то деле совсем не хочется. И никто не говорит такой глупости, а сосредоточенно роется в себе в поисках этого "что-то", которое "есть". И кто захочет по-настоящему, найдет обязательно.
Наверное, другим это трудно понять. Наверное, это звучит со стороны глупо. Но я раньше не представляла, что бывает такое отношение. Я не знала, что все это - алхимия и магия, мистика и наука. И еще - это такая маленькая страна, где не нашлось места страху. Там мы ничего не боимся. Потому что даже когда на нас орут и матерятся, когда сгоряча говорят, что мы бездари, мы чувствуем, что нас любят. По-настоящему. Так ведь ни в одной школе не бывает, ни для одного института или техникума не характерно, чтобы каждый преподаватель, без исключения каждый, искренне любил всех, кто попадает под его крыло. А у нас бывает. Узаконенная хиппическая коммуна? Ну и пусть.
И мне совсем не жаль усилий, которых стоило войти сюда. Я на своем месте.
И лучше не бывает.

Мне будет нехватать летом этого родного запаха, которым пропитались стены нашего училища.

@темы: моя правда, ступенечки, счастье есть, уютные мысли

URL
19:48 

My syllable goes down...
Я немного болею. Ищу в лицах. Успешно даже. И от этого болею еще сильнее. Написала две песни, стих и бесчисленное колличество текстообразов. А избавиться все равно не могу. Н-да...

@музыка: Fleur - Тайна

@темы: палево, наши призраки, моя правда, Я

URL
12:44 

My syllable goes down...
Все сложно.
Все странно.

У меня второе детство, но на этот раз поддельное.
Потому что я уже не ребенок.

Хочется обрубить все концы. Даже те, что ведут к краям, от которых веет знакомо и волнующе.
Горячим чаем.
Азотом.
Порохом.
Потом.
Неумело выделанной кожей.
Заброшеным подвалом.
Лесом.
Снегом.

Хочется уступить себя новому, поддельному детству. Мир взрослых оказался слишком жесток, я, вероятно, к нему просто не готова. Я чувствую, что снова формирую все свои внутренние процессы, как бы с нуля. Только на этот раз самостоятельно. К чему это меня приведет?

Сколько событий осталось в прошлом?
Сколько людей ушли от меня, и от скольких ушла я?
Сколько из них вернется, и к скольким я вернусь?
Сколько будет новых, и какое место они займут?

Я рисую красками прошлое. Я. Красками. Представляете?

Что со мной теперь будет? Окончательно ли я сойду с ума, пройдя через это? Не через смерть, не через физические страдания, не через унижение, не через голод и мороз.
Через простое непонимание... и - кто бы подумал - любовь.
Почему некоторые люди не умеют любить? Губят наши жизни? Зачем?

Я не рублю. Я лишь на время буду ходить другими дорогами. Я сейчас уже совсем готова к смерти. Не к той, физической, а немного к другой. Она наступит уже совсем скоро. Тысячитонный груз моей ответственности раздавит меня, и все закончится. И тогда либо я вернусь к старым дорогам, либо...
Либо.
Но меня устроит любой исход. Я больше не боюсь. Правда.

Я вас всех люблю. Люблю отчаянно. И если бы вы все только знали, какой опасности подвергались и подвергаетесь все эти четыре (три, два...) года.
И вы никогда не узнаете. Я об этом позобочусь.

А пока... Мне не так много осталось, пусть и не в физическом смысле. Хочу насладиться детством. Подростковым долбоебизмом. Пьянками-гулянками. Учебой по утрам. Стритом.
Пусть даже это все не по настоящему.

@музыка: Michiyuki

@темы: друзья, мой д_о_л_г, моя правда, соль, этот человек

URL
08:58 

My syllable goes down...
Мир меняется неотвратимо. Это не всегда приятные изменения. Но все вместе, они составляют желанное.
Я меняю одно на другое просто потому, что теперь не могу иначе. Я по кому-то грущу, но знаю, что ничего уже не обернуть назад.
Я пишу Пустоте иногда. Иногда она пишет мне.
Иногда я встречаю Чайку, иногда мы даже о чем-то говорим.
Иногда мы подолгу лежим с Владом рядом. Ничего не говоря.
И эти трое людей сейчас для меня самые важные, самые дорогие.
Самые хрупкие.
И я счастлива.
Счастлива даже несмотря на то, что рядом нет кого-то еще. Кого-то, за кого я готова умереть до сих пор. Но которого больше не могу почему-то видеть слишком часто и слишком близко.

Дочка выросла...

@музыка: Sublustrum OST - The Journal

@темы: Я, друзья, моя правда, наши призраки, уютные мысли

20:53 

My syllable goes down...
Я сбежала ото всех своих отцов.

@настроение: противно

@темы: моя правда

I'd Start a Revolution If I Could Get Up in the Morning

главная