Хочется быть безбашенным подростком. Стритовать. Мотаться по впискам. Носить фенечки, подвески - и чтобы у каждой свое значение. Напиваться и философствовать о вещах, о которых имеешь крайне приблизительное понятие. Считать, что лишь идиоты предпочтут любовь дружбе. Бить с размаху и неприменно за других, а не за себя.
Но время ушло... или не ушло?
Возможно, оно просто стало мне не нужно.
Когда-то я не носила ни фенек, ни браслетов, потому что что-то, надетое на запястья, ассоциировалось у меня с кандалами. Потом я обрасла побрякушками по самое нехочу. И вот сейчас я снова вернулась к началу - у меня на руках только резинка для волос, и та для удобства. В этом мире все циклично.

@темы: Бред, Я

---

Сегодня на анатомии Холмогорова рассказывала про возрастные изменения черепа. И, конечно, только я так мог.
Холмогорова: - В старости, когда выпадают зубы, начинают рассасываться альвеолы и, чтобы рот был все равно сомкнут, нижняя челюсть выходит чуть вперед, в результате голова зрительно становится чуть меньше.
Я (*ржач*): - Ненененене! Демон, мой череп скукожился! РАСКУКОЖЬ!!

@темы: Бред, будни, ступенечки

---

Позитив такой позитив...

А Баофу-сама пялится на меня со шкафа О_О

@темы: Бред

---

Зарегилась вконтакте. I did it for lulz X))))

@темы: Бред, Я, флуд

---

Убейте меня немедленно!!! Эта штука сожрала мой моск!!!



Бейн, ты просто обязан присоседиться. Этот бред как для тебя создан )))

@темы: Бред, пазетифф

---

Повеселился здорово на одном сайте Х))))
Соби-сан, угадай, кто? ))))))))))))

@темы: Бред, пазетифф, наши призраки

---

Раньше мне всегда везло, скажем так, на "настоящих". Чувствующих, думающих, выбирающих, действующих или не действующих... разных. Теперь мне везет на "актеров". Тоже чувствующих, думающих, выбирающих и прочее, только у этих все на два - или даже больше - фронта. За себя - за другого себя - за третьего себя... Это у них такая игра. Театр для самих себя. Важный и необходимый.
Это выглядит со стороны завораживающе. Пугает. Первая, быстрая и жуткая, мысль: "Сумасшедший?" Присмотришься, глубже, глубже... Нет. Нормальный. "Настоящий", как и те, которых раньше было много. Только "актерам" в "настоящем" тесно, или еще какие причины у них - но они играют. Играют для себя, для таких же "актеров", для простых, "настоящих", что вокруг - прежде всего, думаю, для себя, это ведь им необходимо, а не окружающим.... Такие же "настоящие", только этим "настоящим" не ограниченые.
Когда это рассмотришь и поймешь, это выглядит привлекательно - здорово, наверное, из одной скучной планеты распасться на тысячи разных, да так, чтобы на каждой было что-то свое. Думаю, люди легко этим подкупаются, если у них в знакомых или (тем более!) друзьях есть такие "актеры". Это манит, ведь это совсем не плохо и так интересно - игра, страстная, летящая, меняющая форму по твоему желанию. Эдакий "мир без границ".
Я думаю об этом и понимаю, что лет пять назад я бы поддалась точно. Не из-за возраста, нет, просто тогда было такое время - хотелось. Не чего-то конкретного. Просто хотелось. Поэтому я наверняка приняла бы такую перетекающую, ртутную жизнь. И в этом не было бы ровным счетом ничего страшного или плохого. Просто я была бы теперь другой.
Теперь я не поддаюсь. Меня это просто не манит. Мне хорошо быть планетой, одной, но самодостаточной в своем личностном одиночестве.
Мы все очень разные, да. У меня есть просто "настоящие", а есть "настоящие"-"актеры" ("настоящие актеры"?). Есть знакомые, есть друзья - среди тех, среди других. Мне с ними хорошо, я люблю их.
Но только не понятно, ну никак... Почему за то, что меня не подкупает жизнь "актера", я испытываю гордость?.. В чем она, эта гордость? В том, что я-таки смогла достроить себя до такого состояния, что новые разрушения во имя возведения лучшего (или просто другого), меня больше не зовут? В том, что я смогла сделать такую жизнь, чтобы мне в ней было всего достаточно, и не хотелось большего?
Возможно, да... Хотя, будь я "актером"... Точнее нет... Стань я "актером"... Что бы тогда...
Ойблянах. Бедный город. Нет, этого я лучше представлять не буду )))

...А вообще, если серьезно, я уже вторую неделю только сплю, читаю и слушаю плеер, временами вылазия из гостиницы в больницу. От безделья у меня упало давление, да так, что иной раз не встанешь. Я ведь не могу сидеть на месте, дурею, зверею, выматываюсь... С ума, короче схожу. Тут ведь некуда даже пойти... Кругом только магазины и кафешки, а цены там - уух! Хотя, это, возможно, только для меня "уух!". Есть пара клубов, но туда не пустят - на входе положено предъявлять паспорт, а мне двадцать один год будет только через пару месяцев. Ха-ха. Чувствую себя школьницей - "Сильвеееер, ну купи мне пиво, вдруг мне не продадут..." Какой бред. В добавок отчаянно хочется курить, но даже в этой мелочи мне отказано: курить тут можно только в "специально отведенных местах", которые расположены исключительно на улицах (видимо, ибо в помещениях - абсолютно во всех! - курить запрещено). Где эти места расположены, я так и не поняла. Вообще курящих не видела тут нигде, ни разу. Если закуришь где попало и поймают - штраф 500 местных тугриков. Один такой тугрик равен где-то двадцати одному нашему рублю. Вот уж где точно "уух!".
Кристина, сестрина новоявленная подружка, предлагает завтра сходить в кино - но даже в кино здесь невозможно выйти из состояния растения: она поведет нас в какой-то кинозал, где люди, поедая всякую вкуснятину из длинного меню, смотрят на широкий экран не сидя на креслах, а лежа в небольших, отгороженых друг от друга невысокими бортиками, кроватях.
Тут все создано для того, чтобы сделать из человека амебу. Меня это вгоняет в тоску.
А когда у меня тоска, мне в голову лезет всякая пакость. Вот и засоряю тут пространство, понимаете... Плюс еще Олди этот... Первая его книга, которая нормально у меня пошла - и то, мозг от нее еще больше набекрень съехал. Надо было лучше еще пару книжек Панова везти. Он легкий, бодрящий, как текила-бум. А это... Как от вина. От которого у меня вообще не бывает опьянения, а сразу после второго-третьего бокала наступает похмелье, причем такое, какого ни от одного другого вида спиртного не бывает. Хотя вроде хорошее вино-то, да и вкусное, что ж так плохо с него?.. А вот. Не мой напиток потому что. Так и Олди - вроде и нравится, ужасно нравится, даже местами поражает, и легко читается, продираться не надо через каждую строчку, как через заросли репейника, - а бошка тяжелая и болит, аж раскалывается. И плохо, блять, все время плохо, тянет к полу, темень в глазах...

Мне надо домой, короче. Очень надо. А то из жопы корни полезут, а руки ростки дадут :\

@темы: Бред, Я, будни, друзья, моя правда

---

Убейте меня на месте. Но я схожу с ума от этого чувака. Он мегасугоен ))

@темы: Бред, Я, флуд

---

Про Волшебного кролега. Да, меня эта тема тоже не обошла ))

"Итак, Волшебный кролик. Слышали о таком? Неет?? Как нет? Я сейчас подробно Вам всё расскажу

"Волшебный кролик" стремительно становится интернет-мемом. За пять дней видео в YouTube посмотрело более 250 000 человек. А что же это?
Совершенно обыкновенная песенка на первый взгляд совершенно обыкновенного претендента на участие в совершенно обыкновенном конкурсе "Junior Eurovision 2009" Юрия Демидовича. Но есть несколько не очень обычных фактов.

1. Хотя выступление прошло 1 июня, в интернет ролик с выступлением Юрия Демидовича попал только 6 июня 2009 года, в субботу. Шестое число шестого месяца в шестой день недели - узнаёте число?..
2. В то время, когда выступал Ю.Д., в Подмосковье произошёл смерч. Погиб один человек.
Как выяснилось, 1 июня в поход отправилась группа школьников, но сама трагедия произошла 3 июня, так что причастность Ю.Д. к этому сомнительна.
3. Ю.Д. на момент выступления - 13 лет. Опять число, связанное с Сами-Знаете-Кем.
4. В концертном номере в подтанцовке пять детей, ими управляет шестой - Ю.Д. В самом начале припева при виде сверху явственно видна пентаграмма, сложенная их руками.
5. Да и вообще у прелестного вьюноши подозрительно бледная кожа и странно горящий взгляд.

Интересные совпадения, не так ли? И это только те, которые мне удалось разыскать.

А теперь попробуем разобрать текст. В нём есть забавная строчка "Etis atis animatis... Etis atis amatis". Похоже на латинский, но на самом деле смысла не имеет. В ЖЖ-сообществе ru_lingualatina пытались разобраться с этой фразой. Пришли к выводу, что это "Et is anxietas animatis. Et is anxietas amatis", что в дословном переводе означает "И этот ужас оживает, и этот ужас любит". Фразу это рунетчики моментально облагородили, придав ей вид "Бледный ужас оживает, бледный ужас жаждет Вас", которая теперь ходит по всему интернету в качестве "древного призыва Сатаны".
Более того, в оригинале этой фразы шесть слов. А также в этой фразе шесть букв "А", шесть букв "S" и шесть букв "Т". И состоит она из 30 символов, а 30 = 6*6 - 6.

Очень весело, правда? Конечно же, Ю.Д. сразу же назвали Оменом и сказали, что скоро грядёт Апокалипсис...

Кому интересно - оригинал его выступления на YouTube - www.youtube.com/watch?v=8h4qzdQ2F9M
Реверс выступления там же - www.youtube.com/watch?v=KOGyDLhts6s "

(с) отсюда: sorrowful-story.livejournal.com/22129.html

Собственно. ЭТО все уже двадцать раз посмотрели и двадцать раз испугались/прожали/проблевались (нужное подчеркнуть). На эту тему в сети много разговоров, причем как шуточных, так и вполне серьезных.
То, что мальчег этот антихрист и предвестник апокалипсиса, естественно, бред. Но тем не менее и шутки, и вполне серьезные обсуждения, которые я нашла в сети, связаны исключительно с этим. Однако о кое-чем более реальном никто не подумал.
Знаете, мне кажется, что у мальчега не все в порядке с головой. Об этом говорит и выражение его лица (от волнения, конечно, можно и не такую рожу скорчить, но этот товарищ же держит ее весь номер, и весьма заметно, что он ее делает сознательно - как только "рожа" сползает в более-менее нормальное состояние, он спешит вернуть ей первоначальный вид), и, собственно, об этом говорит текст его... гхм, песенки. Лично мне она напомнила, как когда-то мы сидели с мамой на кухне, она готовила, а я пела ей песню, экспромтом. Получалось что-то примерно такое же, только у меня было про кошек. Но мне тогда было около четырех лет.
Вспомните себя в 13 лет.
Кто из вас мог бы написать в этом возрасте такую песню?
Плюс: в чем логика между кроликом, пусть даже волшебным, и латынью? В чем смысл такого дикого совмещения вполне приличного дисканта и какого-то псевдо-репа? Такое мог бы придумать какой-нибудь альтернативщик, но не 13ти летний мальчик! Кто написал ему такую абсолютно фантасмагоричную музыку? Если это он тоже сам сделал - тогда вообще тушите свет.
Я не психолог, конечно, и может делаю из мухи слона, но я в этом вижу мышление абсолютно ненормального человека. Ибо в 13 лет нарочно ты так не вывернешься, если не гений, конечно. На гения он не похож.
Плюс: где-то в нете я видела отрывки из анкеты, которую он якобы заполнял, когда хотел принять участие в конкурсе. Не знаю, реальные это отрывки или кто-то это из головы взял... Если реальные, то мои догадки лишний раз подтверждаются. Например, там был вопрос: "Когда ты сильнее всего собой гордишься?" На этот вопрос мальчег якобы ответил так: "Когда меня ругают ни за что, а я прошу за это прощения". Далее, мальчег пишет, что любимые книги у него "Мастер и Маргарита" и Библия. В 13 лет. Библия, ага. В этом возрасте банально не может быть такого жизненного опыта и таких мозгов, чтобы по-настоящему проникнуться Библией. Если даже проникнешься - назвать это "любимой книгой"... Не знаю... Что до "МиМ", ее, как мне кажется, вообще рано читать в этом возрасте. Этот, выходит, не только прочел, но и понял, и полюбил даже... Ладно, пусть, бывают мега-умные дети - рано взрослеют и в десять лет могут понимать больше взрослых и рассуждать грамотнее, чем они. Но конкретно в этом случае, в сочетании с остальным...
Если анкета - не чья-то шутка, то... Это же даже не пиздец. Этому вообще нет названия.

Возможно, у меня паранойя, мне везде психи мерещатся )))))) Но даже, если он на самом деле просто обыкновенный ребенок, то после всего этого путь в дурдом ему, скорее всего, открыт будет. Потому что он написал песню, спел, возгордился, вот мол я какой молодец, в финал вышел, значит, хорошая песня-то...
А его все в один голос назвали Сатаной. Все. Весь Рунет.

@темы: Бред, флуд, палево

---

Я в понедельник встречаюсь с ДОА. Я решилась все-таки попросить ее мне помочь. Одно из двух: либо она меня успешно отговорит, как она умеет... либо-таки поможет.
Как жаль, что просто тихо сказать "Черт, это же моя жизнь", как сделала моя сестра, мне не поможет. Как жаль, что я второй родилась, а не первой... Хотя, будь второй она, то она бы заместо меня со всем этим трахалась, а она (уж прости, Танюх, если ты это прочтешь) несколько меня слабее. В то время, когда она жила с нами, ее психика очень быстро надломилась, а срасталась потом не один год. Не знаю, чем бы все кончилось в таком случае для нее.
Буду надеяться на помощь, все-таки... Как говорится, если проигнорируешь шепот, в тебя полетит камень, вот и пришла пора кидать камни. Остановитесь, мне нужна помощь, эй! Кто знает, вдруг получится. Вдруг я успею сказать, что бросила камень просто, чтобы меня наконец заметили, до того, как меня начнут бить. Вдруг получится наконец убедить в том, что я больше так не могу.
А все мои альбомы теперь заполнены людьми в язвах, растениями с огромными ртами, лицами с глазами на выкате и огромными насекомыми с тысячами глаз и лап. И ничего другого не рисуется. Вот так вот. Может, мне и не прийдется сильно притворяться?
Эх, я ничего не хочу знать. И видеть. Я хочу закрыть глаза ни о чем не думать. И, верите, я готова отдать эти два дня - последние два дня, за которые можно хотя бы попытаться что-то исправить - на откуп этому желанию. Я не хочу бороться за то, что мне не нужно. Я устала. Я не могу так больше. И пусть я знаю, чем черевато бездействие, я не могу заставить себя поднять руки. Мой рот открыт, слюна течет по подбородку, глаза не моргая смотрят в потолок, а заместо ног вырастают листья и тоненькие сороконожьи лапки. Как на моих рисунках.
Я не хочу войны. Я не хочу победы. Я не хочу поражения. Я не хочу ничего. Я хочу, чтобы все закончилось. Не конкретно это, а просто - все. Чтобы не было дома и отца, чтобы не было города, неба, солнца, земли под ногами, не было Ивана, Медведа, Некита, не было Альгиза, не было памяти, боли, счастья, не было мыслей, не было смерти, не было жизни, не было звуков, запахов, зрения, осязания, разума, бреда, rush'а, Баофу-сама...
Я хочу пустоты.
Было одиночество. Страшное, по настоящему чудовищное, холодное. Слезы были, конечно, куда же без. Каждый день. По много часов. Ненависть, да. Моя и ко мне. И так восемь долгих лет.
Теперь одиночества нет. Умирать не хочется. Слез нет. Никогда. Совсем. Ненависть - только моя, и совсем иного характера, чем раньше. Но кто бы мог подумать... Я готова повторить те восемь лет еще восемь раз. Потому что сейчас мне хуже.

@музыка: Silent Hill 4 OST - Room of Angel

@темы: Бред, соль, этот человек, моя правда, мой д_о_л_г

---

Я не Извращенец, я Изверг! (с)
Хотя, если подумать, невелика разница

На этих выходных они снова уедут. Это последние выходные на долгое, долгое время! Обязательно надо придумать что-нибудь, чтобы они были особенно хороши.
Установка: с пятницы по утро понедельника ничего не помнить и ни про что не думать - только принимать настоящее!
Главное, правда, еще дожить до этой пятницы...
Установка: до пятницы отключиться от происходящего. Совсем.
Включить режим Онизуки.
Ы.

@темы: Бред, флуд, мой д_о_л_г

---

Снился Иван. Причем внешность была не его, но я точно знала, что это он. Бывает во сне так...
Пошли с ним, вроде как, на тренировку... Занимались вообще какой-то откровенной хуйней, но, вроде как, по сну это была такая тренировка О_о.
Потом спустились по какой-то широкой лестнице в узенький проулочек, между домом и сопкой, на которой стоит другой дом, и я поняла, что мы на Баляйке. Из сопки, раскинув прямо до дома толстые, мощные ветки, росло дерево. Я узнала это место, хотя в реальности не то что не была там ни разу, его и нет на самом деле...
Мне было так хорошо, как не было уже очень давно, двигаться было легко, а дышать - еще легче.
Я в два прыжка залезла на это дерево и уселась на самой толстой ветке. Проулок в конце резко обрывался, переходя в огромную трассу, и в это узкое окно было видно небо, солнце... Был закат... Красиво так... И я подумала: "Прямо как раньше". У меня была во сне какая-то память, имелось какое-то конкретное "раньше", никакого отношения к реальности не имевшее. Но я потом забыла, что именно я помнила во сне.
Иван прошел под деревом и пошел дальше, к концу проулка, но у самого выхода остановился. Я подбежала к нему, и он сказал, что я должна найти какие-то ключи. Вроде он со мной хотел этим заняться, но у него какое-то дело появилось, и он сказал, что потом меня найдет. Потом попросил слушать внимательно, где находятся ключи: "Ключ Света - через первую дорогу, ключ Тьмы - через вторую, там еще будет дом, его надо обойти с торца, и там..." "Первая дорога, вторая - это от остановки, чтоль?" - спросила я. "Что? А, ну да, разумеется," - ответил Иван, и уже набрал воздуха, чтобы начать рассказывать дальше...
Но тут я проснулась.

@темы: Бред, друзья

---

Как быстро, как гладко, промелькнуло мимо меня, чуть задело стальным хвостом, закружилось, завертелось, нашептывая.
Я захлебываюсь воздухом, руки мелко дрожат, у меня подбородок в крови, что, что, что...
Господи, как оно близко... Господи, только дай мне сил...

@темы: Бред, Друзья, Я

---

Посиделки с Вами в баре когда-то были для меня совсем обычным делом. А теперь как-то даже странно сидеть напротив Вас и вдыхать дым Ваших сигарет.
Вы по прежнему так добры ко мне. Вы по прежнему так внимательно меня слушаете.
Среди всех тех, кто мне не нужен больше, только Вы не закрыли путь к себе. Почему?
За черными стеклами я не вижу ваших глаз, но я знаю, что вы внимательно следите за движением моих губ. Вы не видете моего лица, вы видете только душу, и, возможно, именно это заставило меня снова искать встречи с Вами.
Скажите мне, что мне делать и где взять сил? Когда-то Вы для меня прошли через барьер и провели со мной целый день, защищая меня от того, чего я тогда боялась. Знали ли Вы, что это был самый прекрасный мой день за восемь лет? Если Вы сумели даже такое, то Вас не затруднит помочь мне советом.
Так что же мне делать?

@темы: Бред, наши призраки

---

Навеяно постом у Изы Вращенко

Ога, очень просто читать кому-то лекции... Особенно когда сам не лучше, на самом деле...
Вместо шмотника у меня голубая джинсовая сумка через плече, вместо совсем недавно купленных новых стилов - кроссовки или туфли, вместо косухи - короткий, тоненький плащик, вместо фенечек какие-то браслеты... А вместо близких, любимых, хороших... ОНИ. Которые не побрезговали ко мне подойти только тогда, когда я начала каждый день накладывать на лицо по три слоя косметики и сменила сочетание юбки и гадов на юбку и каблуки. Которые обсуждали фильм "Волкодав", но не знали, что он снят по книге. Которые говорят, что любят картины Сальвадора Дали, а на вопрос, почему, отвечают только: "НУ, У НЕГО ЖЕ ТАМ ТАКИЕ ЭТИ..." Которые не смотрят Дом-2, но не потому, почему его не смотрят люди, у которых мозги а месте, а потому что "РАНЬШЕ ОН БЫЛ ЛУЧШЕ, А ТЕПРЬ ОТСТОЙ"
И представляете... Мы с ними ведь неплохо общаемся...
Это на самом деле куда проще, чем кажется. Надо просто полностью отключить сознание и не вникать в то, что происходит. И тогда можно спокойно обсуждать и косметику, и Билана с Собчак, и глянцевые журналы, и какой-то никогда не виденный тобой сериал, и про многое-многое другое. Потом, когда за тобой закроются двери родного университета, можно будет просто забыть об этих нескольких часах купания в канализации. Это тоже легко. И так - четыре дня в неделю.
Зачем это нужно, хм? Ну, как сказать... Теперь, если я не смогла, не успела или просто не сделала домашнюю работу по какому-то предмету, мне дадут ее списать. Теперь, если я заболею или еще по какой-то причине пропущу занятия, мне без проблем дадут перепечатать лекции. Теперь, если я не понимаю чего-то, я могу спросить, и мне объяснят.
Когда я была собой, любая помощь мне со стороны кого-то из них остальными рассматривалась как... хм... когда, скажем, знатная дама позволяет бомжу поцеловать свою руку, как это называют другие знатные люди? Низость?
Да, это рассматривалось как низость. И как классовое предательство.
Мне не потянуть вышку самой, я это уже давно поняла. А помощи может простить у таких людей только тот, кто ничем не отличается от них.
Какого я тогда делаю на вышке? Спросите моего отца. Это ведь он сказал, что его дочери не будут учиться на средне специальном. Это ведь он хотел, чтобы мы получили дипломы именно о высшем образовании.
Он хотел. А мы теперь это жрем.
Сестра сумела каким-то образом смыться, и уже давно не помнит этого ада и вкуса этой грязи. Она уже не помнит, как она хрустит на зубах. Как пищевод выталкивает ее обратно при попытке проглотить. Как она воняет и как склизко и мокро она стекает по губам.
Она не помнит. А я жру до сих пор. И буду жрать еще долго. И, кто знает, может мой будущий муж и мои будущие дети тоже будут жрать вместе со мной. Такие цепи - они ведь навсегда, как правило. Их можно сломать только в самом начале, и то не каждый сможет. И они имеют свойство оплетать все, что вокруг тебя, всех, кто рядом.
Имя этим цепям - властный родитель. Тот, кто считает, что его дети должны соответствовать какому-то его эталону. Стандарту.
Поэтому я читаю глянцевые журналы и обсуждаю популярные телепередачи. Ведь если я не закончу институт, моим друзьям крышка. Моей сестре конец. Моей матери смерть.
Он считает, что зло во благо - это самая высшая благодетель.
Если бы вы знали, как это унизительно, делать себя частью стада... Вести себя, как полнейший дегенерат... Забыть про то, кто ты есть и быть тем, каким быть вынужден...
Я звоню ИМ и разговариваю часами. Когда звонят мои друзья, я не беру трубку. Я не могу слышать их. Я не хочу помнить, что есть нормальные люди, что можно нормально жить, нормально общаться, что от всего можно получать удовольствие. Плюс, то, о чем я тебе говорила, да... Я очень нехочу, чтобы на меня смотрели теперь, чтобы меня касались... Если вспомню - я сорвусь. И тогда все по новой.
Альгиз лечет меня в перерывах. Только ему дозволено, потому что - черт, я в это никогда бы не поверила, если бы не видела с каждым днем все больше доказательств - я дорога ему любой. Плюс, только от его взгляда мне не хочется теперь прятаться. Возможно потому, что он знает каждый уголок меня, - и в сердце, и на теле, - и я не боюсь его напугать.
До каникул совсем не долго. На целых два месяца, - а если повезет, даже на три! - можно будет забыть весь этот ужас и вернуться к самой себе.
А до тех пор... ОНИ.
И Ал.
И русский рок только в плеере.
И в сердце.
Так, чтобы не нашли.

@темы: Бред, Жизненное, этот человек, моя правда, мой д_о_л_г

---

Теперь у меня над столом висит железный лист, на который я буду записывать и цеплять напоминания. И который, сцуко, метр с хреном в длину и почти метр в ширину Х)))
Теперь я сплю с четырех дня до часу ночи. И мне так гораздо легче живется, надо сказать. Во-первых, моя совиная натура и без того всегда протестовала против того, чтобы спать по ночам, и требовала вместо этого бурной деятельности, в то время как днем делать ничего не хотела. И во-вторых - я не вижусь с отцом. Я ложусь, когда его еще нет дома, а просыпаюсь, когда он уже спит. То есть, мне не ебут мозги.
Теперь я пью некий травяной настой вместо таблеток, так как последние сняли с производства после выявления каких-то серьезных побочных эффектов. Помогай, траффко-отраффко... Задолбалась я уже с этой хренью... От этой травки от еды, кстати, воротит еще хлеще, чем от таблов. Буэээ....
Теперь у меня несколько искусственное счастье, оживающее по-настоящему только на выходных. Но оно необходимо мне. Иначе мне не дотянуть до лета рейтинг. Не закончить семестр, не выходя на сессию. И опять не попасть на курсы.
А я обязана... просто обязана туда попасть.

@темы: Бред, Жизненное, Я

---

Раз-ме-рен-ность, раз-ме-рен-ность.
Размренность это хо-ро-шою

Надрывность, истеричность и прочая нечисть медленно, но верно вытесняется уверенностью и равновесием. Стало бывать плохо когда нет, а не когда есть. Это, конечно же, радует ))) Это прогресс )))
Двадцать шестого утром я была счастлива, как уже давно не была.
Есть силы исправляться и все переделывать, их даже с избытком, можно сказать. Молодой растущий организм срочно требует йогурт, кофе и любви (с) И почему-то нет ощущения того, что это, как обычно, через пару деньков пройдет. Ну, собссно... Значит правильно все )))))

Узнала, что Надюха выходит в октябре замуж. ППЦ время летит О_О

@музыка: Нежное Это (*идите нах*)

@настроение: ыыыыы )))))

@темы: Бред, Жизненное, Я, Ал