Просматривая старые видео, совсем старые, те, которые еще с Лестатом, с Пустотой, и чуть более поздние, когда мы только стали встречаться с Владом, ощутила очередное "внезапно". Нам всем там от 16 до 18, у половины руки изрезанные, другая половина носит феньки, мы все там много пьем и занимаемся какой-то откровенной херней. Но вот что примечательно: у всех нас на этих записях светлые, улыбающиеся лица людей, постигших Дао. Без шуток. Наш мир тогда, для меня по крайней мере, был полон своих верований и примет, он бил нас по роже, но только в воспитательных целях, а на самом деле он любил нас. Ведь серьезно, я помню это ощущение, что весь город любит нас и добр к нам, будто, когда ты выходишь из дома, тебя обнимают чьи-то большие нежные руки, и сделать можно в теории все - при условии, что этого действительно хочешь. И никому не хотелось делать зла, и никто - мы знали - нам не сделает зла, мы любили наш город, нашу жизнь, и ничего не просили больше.
Мы тогда были Богами. Вполне себе настоящими.
Куда все ушло?

@темы: Жизненное, друзья, соль

---

Мама говорит, что сомнение - естественное женское состояние. Паршивое состояние, надо заметить.
Я так гордилась историей женщин нашей семьи, тех, что по маминой линии. И похоже я первая из этой истории выбьюсь. Потому что устала слишком. Столько времени решала за всех, всех мирила, всем подсказывала... Вот заебало. Ну правда. Подскажите и мне что-нибудь, а? Ну для приличия хотя бы. У меня сейчас сложная ситуация, и как раз не помешал бы чей-нибудь совет. М? Решите за меня кто-нибудь. Хоть раз. Меня же не парило за вас решать. Дык ведь хуй. Все равно, блять, даже когда мне самой мягко говоря не особенно хорошо, я должна чего-то там разруливать, причем опять за других, а не за себя, хотя за себя тоже есть чем заняться. Как будто кроме меня никому вообще ничего не надо. Чего вы все такие флегматики, а? Я тоже хочу побыть флегматиком. Что ж вы мне не даете?
Давайте уже все мириться? Давайте, а? Сами. Без меня. А? А я тогда спокойно смогу разобраться в себе.
Я тоже хочу счастья. Но все думают только о том, как бы устроить свое собственное. Нет, это конечно, нормально, но не тогда, когда все это хотят сделать за мой счет.
Хватит. Хватит, блять. Не могу больше.

Прикол в том, что изначально тут должен был быть мегапафосный лирический пост. Не вышло.

@темы: Жизненное, Я, друзья, сучья вонзаются

---

Про вчера.

А еще мы с Бейном впервые слэмились. И ему дали локтем в нос Х)))

И все хорошо, все хорошо. Таблеточка антибиотика сегодня утром. Хорошо.

@темы: будни, друзья, пазетифф

---

Ирко: - Миша, ты в контрасте. Миша, тебя писать можно. Миша, ты натюрморт.
Х))))))

@темы: друзья, пазетифф, ступенечки

---

Внимание людям, знающим меня в реале. В этом посте много говна. Я говорю здесь не обо всех, а только о конкретных людях. Но, чтобы не заморачиваться и не думать, имела я ввиду вас или кого-то другого, лучше не читайте это. Это реально очень зло. Возможно даже подло.
Но просто очень заебало.

Люди, знакомые со мной давно, знают, что ненависть и злость - не мои чувства. Чтобы вывести меня из себя, надо не просто постараться - надо долго и методично портить мне жизнь. А чтобы заставить меня ненавидеть, надо делать то же самое, но в течение пары-тройки лет. За свою недолгую жизнь я ненавидела по-настоящему только дважды - и то, второго человека я потом простила, и даже как-то стыдно стало за плохие мысли о нем. Вот такой я пацифист. Меня нельзя увидеть в конфликте, завязанном мной - если только я не завяжу его случайно. Меня непросто втянуть в конфликт. И со мной достаточно трудно по-настоящему поссориться, потому что я настолько не люблю негатива в отношениях с людьми, что готова терпеть что угодно, чтобы только его избежать; и если человек сумел меня достать до тошноты, я буду медленно и постепенно сводить общение на "нет", потому что не люблю и не хочу обижать даже откровенно доебавшего меня человека.
Вот такой вот я пушистый.
Но сейчас со мной происходит некий пиздец. А именно - Я НЕНАВИЖУ ВСЕХ.
Внимание - если вы знаете меня в реале, это последнее вам предупреждение - если не хотите грузиться, думая, о вас ли этот пост, то закройте нахер этот дневник и не читайте ту хуйню, которую я сейчас буду писать

Читать дальше.

Ненавижу долбоебов, которые зовут меня другом, и которых я зову друзьями. Нет, я сейчас не про ТЕБЯ и не про ТЕБЯ, я про ТЕБЯ, ТЕБЯ, ТЕБЯ и ТЕБЯ, и еще вагончика тех, кто мой дневник не читает. Вы меня затрахали. Я серьезно. И поэтому я хочу открыть вам большую тайну. Знаете, почему мы дружим? Потому что ВЫ говорите, а я СЛУШАЮ. Вспомните, скольким из вас (из тех ВАС, к которым я обращаюсь, ТЫ и ТЫ по прежнему ни при чем) и сколько раз я жаловалась на жизнь - не так:"уменявсеплохо, нотызабей", а так: "уменявсеплохопотомучто (*пара часов нытья*)"? Я жаловалась только ТЕБЕ и ТЕБЕ, и еще паре людей не из дайров. А как насчет ТЕБЯ, ТЕБЯ, ТЕБЯ и ТЕБЯ и остальных из тех, кто не обитает на дайрах? Вы жалуетесь мне всегда. С вами мы либо ржем и дурачимся, либо говорим о вас. А все мои попытки хоть раз поговорить о себе заканчивались тем, что, послушав пару минут, вы говорили: "Ой, я понимаю, вот у меня как-то..." Далее традиционно следует долгая беседа о вас.
Вы представляете, а я умею реветь. Белугой, так, что дом шатается. И биться головой о стенку я тоже умею. А еще мне тоже бывает плохо.
ТЫ мне как-то звонил почти ночью, в 11м часу, потому что тебе было плохо - я собралась и приехала, хотя мне за это дали потом пизды, и я знала, что дадут уже когда выезжала, но, сука, все равно поехала, потому что, блять, ДРУГУ ПЛОХО. Ко мне никто так не приезжал и не приедет - ведь "ужепоздно", "язанят" и "седнянемогу, завтраобязательно".
ТЫ заваливал меня смсками о том, что все хуево, я КАЖДЫЙ ГРЕБАНЫЙ ДЕНЬ тебе писала успокоительные ответы, А САМА В ИСТЕРИКЕ КОЛОТИЛАСЬ, КОГДА ОТВЕЧАЛА, потому что у меня тоже была в тот период большая жопа, И ТЫ, СУКА, ЭТО ЗНАЛ, НО ПИСАЛ МНЕ, ЧТО ТЕБЕ ПЛОХО, И ТРЕБОВАЛ УТЕШЕНИЯ И СОЧУВСТВИЯ. А сам ни разу, даже из банальной вежливости, не спросил, как у меня дела. А я молчала - потому что ДРУГУ ПЛОХО.
ТЫ, узнав о том. что у меня проблемы, о которых я не хочу говорить, начинаешь рассказывать о своих. ЧТО, БЛЯТЬ, У ТЕБЯ ОТВАЛИТСЯ, ЕСЛИ ТЫ ПРОСТО ПОГОВОРИШЬ СО МНОЙ О ЧЕМ-ТО ТРЕТЬЕМ? ПОШУТИШЬ? РАССКАЖЕШЬ, БЛЯТЬ, АНЕКДОТ? ОТВЛЕЧЕШЬ МЕНЯ? А ПРО СВОИ ПРОБЛЕМЫ РАССКАЖЕШЬ, КОГДА Я ПЕРЕСТАНУ РЫДАТЬ. У меня же ничего не отваливается, когда я порой целому дружно депрессирующему Агенту смайлы рассылаю, хотя сама задолблена очередным пиздецом. А у ТЕБЯ, видимо, на это нет мозгов. Или тупо желания.
Мы дружим потому, что нет лучше друга, чем тот, который слушает, который понимает (ну или хотя бы грамотно делает вид). Такой, который, как говорится, cares. I care. Поэтому я вам друг. А почему вы мне друзья, я не знаю. Я просто вас люблю. И хотя иногда на меня накатывает желание вас всех послать к известной матери, я этого не делаю и не сделаю. И вам может и дальше быть посрать на меня. Говорите о себе. Я если и поплююсь, то про себя или в днев, но это так, поток сознания. На деле же я лучше всех знаю, как это надо - чтобы тебя выслушали. Как это клево - говорить о себе. Поэтому я буду слушать. И если вы сейчас думаете, мол, ах, блять, какой пафос, какая ты святая, умеретьнивстать, то, если вам не трудно, эту мысль запомните и снова к ней вернитесь, когда опять пойдете со своими проблемами ко мне как к единственному вашему знакомому, который сможет слушать вас днями, не перебивая и не съезжая с темы в сторону себя. А сама я при этом со своими проблемами буду ходить к чужой тете/чужому дяде за н-рублей в час, чтобы она/он меня слушал. Потому что забесплатно мои проблемы не нужны никому, даже близким.
И хочется иной раз после очередного "язанят, давайпотом" схватить за грудки, тряхнуть и сказать: "А ты вспомни, сколько раз я посылала СВОИ дела, СВОЮ учебу и даже СВОЙ СОН из-за твоих депрессняков, и не пожалей, сука единственный раз на меня занюханного часа"...
Я сегодня чертовски зол. Но не на ТЕБЯ и ТЕБЯ, а на ТЕБЯ, ТЕБЯ, ТЕБЯ и ТЕБЯ, и еще некоторых людей, которые не читают этот дневник. Хотя на ТЕБЯ я злюсь тоже. Например, за то, что ты мне нравишься, а я тебе нет. Это же, кстати, относится и к парочке людей не-в-дайрах. Я понимаю, что насильно мил не будешь, но раз уж пошла такая пьянка, почему бы и не сказать - я бы хотела общаться с ТОБОЙ, потому что ты охуенен, самодостаточен и вызываешь восхищение, с НИМ - потому что он интеллигентен, тонок и умен, и с НИМ - потому что с ним весело, легко и свежо (и вообще, я уже давно так не смеялась ни с кем, как с НИМ). Но я вам не нравлюсь, и нам не то что друзьями - даже приятелями не быть никогда. Может, все дело в том, что, в отличие от большинства моих друзей, вы не любите делиться тем, что у вас внутри, соответственно, вам не нужна жилетка. А я ни на что больше не гожусь, кроме как быть жилеткой, уже шестой год подряд это подтверждается.
Вот такая хуета, мои дорогие котятки (с).
Вы все еще хотите общаться со мной?

@темы: друзья, моя правда

---

Вааааа, Медвед решил убить меня каваем!

@темы: друзья, флуд, пазетифф

---

Почему люди под воздействием алкоголя так странно меняются? Не в лучшую сторону причем.
Блин, объявив для себя запрет на все спиртное, кроме шампанского (и то только в исключительных случаях), сделала одну из самых умных вещей в жизни -_-
Алкоголь - зло -_- Еще один повод убедиться.

@темы: Жизненное, Я, будни, друзья

---

Парень (19:15) :
вод... а второе открытие... сам с себя хуею, простите...
я влюбилсо. в акварель. конец света близок?

Медвед (19:16) :
Ну, почему бы и не акварель?

Парень (19:17) :
да я ж терпеть ее не могла всегда. и не умела с ней работать. масло вкатило, а акварель - буэээ. а щас наоборот, сижу и думаю, что масло - конский зайоб, а акварель это круто...
О_о

Медвед (19:17) :
Говорят, люди по такому-же принципу на Linux переходят

@темы: друзья, пазетифф, ступенечки

---

Раньше мне всегда везло, скажем так, на "настоящих". Чувствующих, думающих, выбирающих, действующих или не действующих... разных. Теперь мне везет на "актеров". Тоже чувствующих, думающих, выбирающих и прочее, только у этих все на два - или даже больше - фронта. За себя - за другого себя - за третьего себя... Это у них такая игра. Театр для самих себя. Важный и необходимый.
Это выглядит со стороны завораживающе. Пугает. Первая, быстрая и жуткая, мысль: "Сумасшедший?" Присмотришься, глубже, глубже... Нет. Нормальный. "Настоящий", как и те, которых раньше было много. Только "актерам" в "настоящем" тесно, или еще какие причины у них - но они играют. Играют для себя, для таких же "актеров", для простых, "настоящих", что вокруг - прежде всего, думаю, для себя, это ведь им необходимо, а не окружающим.... Такие же "настоящие", только этим "настоящим" не ограниченые.
Когда это рассмотришь и поймешь, это выглядит привлекательно - здорово, наверное, из одной скучной планеты распасться на тысячи разных, да так, чтобы на каждой было что-то свое. Думаю, люди легко этим подкупаются, если у них в знакомых или (тем более!) друзьях есть такие "актеры". Это манит, ведь это совсем не плохо и так интересно - игра, страстная, летящая, меняющая форму по твоему желанию. Эдакий "мир без границ".
Я думаю об этом и понимаю, что лет пять назад я бы поддалась точно. Не из-за возраста, нет, просто тогда было такое время - хотелось. Не чего-то конкретного. Просто хотелось. Поэтому я наверняка приняла бы такую перетекающую, ртутную жизнь. И в этом не было бы ровным счетом ничего страшного или плохого. Просто я была бы теперь другой.
Теперь я не поддаюсь. Меня это просто не манит. Мне хорошо быть планетой, одной, но самодостаточной в своем личностном одиночестве.
Мы все очень разные, да. У меня есть просто "настоящие", а есть "настоящие"-"актеры" ("настоящие актеры"?). Есть знакомые, есть друзья - среди тех, среди других. Мне с ними хорошо, я люблю их.
Но только не понятно, ну никак... Почему за то, что меня не подкупает жизнь "актера", я испытываю гордость?.. В чем она, эта гордость? В том, что я-таки смогла достроить себя до такого состояния, что новые разрушения во имя возведения лучшего (или просто другого), меня больше не зовут? В том, что я смогла сделать такую жизнь, чтобы мне в ней было всего достаточно, и не хотелось большего?
Возможно, да... Хотя, будь я "актером"... Точнее нет... Стань я "актером"... Что бы тогда...
Ойблянах. Бедный город. Нет, этого я лучше представлять не буду )))

...А вообще, если серьезно, я уже вторую неделю только сплю, читаю и слушаю плеер, временами вылазия из гостиницы в больницу. От безделья у меня упало давление, да так, что иной раз не встанешь. Я ведь не могу сидеть на месте, дурею, зверею, выматываюсь... С ума, короче схожу. Тут ведь некуда даже пойти... Кругом только магазины и кафешки, а цены там - уух! Хотя, это, возможно, только для меня "уух!". Есть пара клубов, но туда не пустят - на входе положено предъявлять паспорт, а мне двадцать один год будет только через пару месяцев. Ха-ха. Чувствую себя школьницей - "Сильвеееер, ну купи мне пиво, вдруг мне не продадут..." Какой бред. В добавок отчаянно хочется курить, но даже в этой мелочи мне отказано: курить тут можно только в "специально отведенных местах", которые расположены исключительно на улицах (видимо, ибо в помещениях - абсолютно во всех! - курить запрещено). Где эти места расположены, я так и не поняла. Вообще курящих не видела тут нигде, ни разу. Если закуришь где попало и поймают - штраф 500 местных тугриков. Один такой тугрик равен где-то двадцати одному нашему рублю. Вот уж где точно "уух!".
Кристина, сестрина новоявленная подружка, предлагает завтра сходить в кино - но даже в кино здесь невозможно выйти из состояния растения: она поведет нас в какой-то кинозал, где люди, поедая всякую вкуснятину из длинного меню, смотрят на широкий экран не сидя на креслах, а лежа в небольших, отгороженых друг от друга невысокими бортиками, кроватях.
Тут все создано для того, чтобы сделать из человека амебу. Меня это вгоняет в тоску.
А когда у меня тоска, мне в голову лезет всякая пакость. Вот и засоряю тут пространство, понимаете... Плюс еще Олди этот... Первая его книга, которая нормально у меня пошла - и то, мозг от нее еще больше набекрень съехал. Надо было лучше еще пару книжек Панова везти. Он легкий, бодрящий, как текила-бум. А это... Как от вина. От которого у меня вообще не бывает опьянения, а сразу после второго-третьего бокала наступает похмелье, причем такое, какого ни от одного другого вида спиртного не бывает. Хотя вроде хорошее вино-то, да и вкусное, что ж так плохо с него?.. А вот. Не мой напиток потому что. Так и Олди - вроде и нравится, ужасно нравится, даже местами поражает, и легко читается, продираться не надо через каждую строчку, как через заросли репейника, - а бошка тяжелая и болит, аж раскалывается. И плохо, блять, все время плохо, тянет к полу, темень в глазах...

Мне надо домой, короче. Очень надо. А то из жопы корни полезут, а руки ростки дадут :\

@темы: Бред, Я, будни, друзья, моя правда

---

У братика завтра экзамены. Всем дружно материть с девяти по Владивостоку.
Удачи тебе, Бейнище. Я для тебя прочту молитву Основным цветам.

@темы: друзья

---

Говорили с Бейном о любви и отношениях. И остапа понесло... (с)
Все-таки бабы, блять, чудовищные существа, жуткие, отвратительные... Во всяком случае большая их часть.
Вот у всех баб есть пара знакомых "козлов". Типичных "козлов" в понимании женщины - это либо алкоголики-наркоманы, либо неверные, либо те, которые задурят голову, трахнут, а потом исчезнут... У всех они есть.
Меня как-то жизнь миловала, я знала всего троих таких. Причем один из них не был в прямом смысле "козлом", скорее непостоянным просто: начинал отношения, через пару недель разрывал их. Не спал с девушками этими, причем. Но все равно в их понимании попадал под критерий "козла". Так вышло, что с двумя из них я дружила, а в третьего даже была влюблена, но он меня рассматривал исключительно как друга (девственница вообще не могла заинтересовать его как женщина). Тем, кто не знает, спешу сообщить: в нашей компании я всегда была единственной девушкой. Поэтому или нет, но почему-то мне было принято доверять "сокровенное", то есть то, о чем не говорили никому или почти никому. Плакаться тоже обычно приходили ко мне. Приходили и эти "козлы".
Так вот.
Один из них был влюблен в девушку. Сильно. Очень. Но безответно. Девушка впоследствии сделала ему очень больно и устранилась из его жизни.
Второй считал себя к любви не способным, но однажды влюбился и он. Она была старше, кажется даже намного. Он сходил с ума по ней до такой степени, что не узнавал сам себя. Дама же эта увлеченно с ним "поиграла" - то приходила, то бросала, то не звонила, то вдруг появлялась на его пороге в слезах - а потом бросила.
Третий всегда смеялся над понятиями "любовь", "брак", "отношения"... А однажды обронил, что когда-то тоже, как и те двое, любил сильно какую-то девушку... На расспросы отвечать отказался, пытался отшутиться.
Я не знаю, может только мне такие попадаются... Но и от знакомых девушек я слышала рассказы о таких парнях. Мол, он столько говна сделал, а потом оказалось, у него душевная травма в прошлом, его бросили, обманули, предали, бла-бла-бла... Не знаю, может мне "везет" просто на такие случаи... Но у меня сложилось очень четкое впечатление насчет "мужиков", которые у всех девок почему-то "козлы".
Нет их, этих "козлов". Все эти "козлы" - обманутые, очень сильно раненые в прошлом люди, которые получили это свое наплевательское отношение к женщине от самой женщины. Нет "козлов". Я ни разу не слышала от парня, чтобы он с удовольствием рассказывал мне о том, как он, скажем, мстил в особо изощренной форме своей девушке за то, что она ему-как то не дала, сославшись на усталость. Или отменила встречу. Или за то, что она не дарит ему цветы. Или за то, что она пошла с подругами в кино, а ему забыла позвонить. Зато от баб я слышала и слышу это постоянно. И способы "мести" могут быть просто пиздецкими, в то время как причина "мести" - ничтожной.
Я не видила чистых "козлов". Единственные исключения были психически нездоровыми. Я даже не упоминала о них в числе тех "козлов", с которыми успела повстречаться, ибо психические нарушения - отдельная территория, это не черты характера, а болезни, серьезные и требующие лечения. А за вполне нормальными парнями, кидающими и "бьющими без жалости" (ах, пздц, какой пафос!) всегда стоит баба. С огрооомным таким тесаком. И улыбается.
Девки сами делают этих "козлов", а вот стерв, почему-то никто не делает. Они такими, видимо, рождаются. Они любят делать больно, пусть даже подсознательно. Они любят вывернуть, выскрести, выесть, а потом сказать: "Фи. А я-то думала..." - и уйти.
Парень не сделает так никогда. Потому что у них все прямо, в лоб, они долго не думают. Не нравишься - пошла вон. Нет никаких: "Давай попробуем", которые ведут за собой кучу мозгоебства, пиления несчастного парня и копания в нем, и результатом имеют все тоже "иди вон", но с добавлением страдальческого: "Я честно пыталась, но не смогла".

Бабы! Бабы, бля! Ну какого хрена? Почему я за 20 лет встретила столько замечательных, порядочных парней, отличных друзей мне и отличных партий для своих девушек, и всего троих девушек, которые не были стервами, не крутили интриги, не ебали мозги, не играли для удовольствия и не причиняли боль просто так - причем одна из этих девушек смотрит на меня из зеркала? Какого черта все вы такие суки, серьезно? Неужели нельзя по человечески? Почему баба перестает быть тварью только тогда, когда парень протерпит пару месяцев или даже лет ее издевательства? Потому что "надо завоевать"? Вы охуели, девоньки! Ебаные принцессы, да кому вы нужны, чтобы вас завоевывать?! Хотя, да, дураки же повсеместно находятся, о чем это я?
Тогда так: мужики! Мужики, бля! Ставьте, мать вашу, этих дур на место! Не терпите, не бегайте и не страдайте, когда баба тупо вертит вами, как ей хочется! Носиться и умолять: "Вернись!" надо за той, которой сам умудрился сделать такое говно, что она ушла, а не за той, которая ушла потому, что ты позвонил ей с опозданием! Не давайте вас дырявить, вы не пушечное мясо. Их не надо завоевывать, их надо либо подчинять, либо с ними сотрудничать - второй случай, конечно, для редких нормальных экземпляров. А любить можно только тогда, когда она, поняв, что "фокус не пройдет", притихнет и начнет нормально себя вести. Тут уже можно и отношения строить, и спорить, и выбирать, и пробовать...
Потому что по какой-то пичине для 80% девушек парень - это как для кошки мышь. Надо сначала поиграть, а потом либо сожрать, либо отпустить. Другого обьяснения их логике я не могу придумать.

Большая просьба не относить лично к себе. Так же прошу не слать на умыло гневных писем. Оскорбились - отписывайтесь. Не засоряйте мозг на больную тему.

@темы: Жизненное, друзья, ненависть, моя правда

---

Вааа, убейте меня об Бэйнову грязаль!!!

@темы: друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все сложно.
Все странно.

У меня второе детство, но на этот раз поддельное.
Потому что я уже не ребенок.

Хочется обрубить все концы. Даже те, что ведут к краям, от которых веет знакомо и волнующе.
Горячим чаем.
Азотом.
Порохом.
Потом.
Неумело выделанной кожей.
Заброшеным подвалом.
Лесом.
Снегом.

Хочется уступить себя новому, поддельному детству. Мир взрослых оказался слишком жесток, я, вероятно, к нему просто не готова. Я чувствую, что снова формирую все свои внутренние процессы, как бы с нуля. Только на этот раз самостоятельно. К чему это меня приведет?

Сколько событий осталось в прошлом?
Сколько людей ушли от меня, и от скольких ушла я?
Сколько из них вернется, и к скольким я вернусь?
Сколько будет новых, и какое место они займут?

Я рисую красками прошлое. Я. Красками. Представляете?

Что со мной теперь будет? Окончательно ли я сойду с ума, пройдя через это? Не через смерть, не через физические страдания, не через унижение, не через голод и мороз.
Через простое непонимание... и - кто бы подумал - любовь.
Почему некоторые люди не умеют любить? Губят наши жизни? Зачем?

Я не рублю. Я лишь на время буду ходить другими дорогами. Я сейчас уже совсем готова к смерти. Не к той, физической, а немного к другой. Она наступит уже совсем скоро. Тысячитонный груз моей ответственности раздавит меня, и все закончится. И тогда либо я вернусь к старым дорогам, либо...
Либо.
Но меня устроит любой исход. Я больше не боюсь. Правда.

Я вас всех люблю. Люблю отчаянно. И если бы вы все только знали, какой опасности подвергались и подвергаетесь все эти четыре (три, два...) года.
И вы никогда не узнаете. Я об этом позобочусь.

А пока... Мне не так много осталось, пусть и не в физическом смысле. Хочу насладиться детством. Подростковым долбоебизмом. Пьянками-гулянками. Учебой по утрам. Стритом.
Пусть даже это все не по настоящему.

@музыка: Michiyuki

@темы: друзья, соль, этот человек, моя правда, мой д_о_л_г

---

Мир меняется неотвратимо. Это не всегда приятные изменения. Но все вместе, они составляют желанное.
Я меняю одно на другое просто потому, что теперь не могу иначе. Я по кому-то грущу, но знаю, что ничего уже не обернуть назад.
Я пишу Пустоте иногда. Иногда она пишет мне.
Иногда я встречаю Чайку, иногда мы даже о чем-то говорим.
Иногда мы подолгу лежим с Владом рядом. Ничего не говоря.
И эти трое людей сейчас для меня самые важные, самые дорогие.
Самые хрупкие.
И я счастлива.
Счастлива даже несмотря на то, что рядом нет кого-то еще. Кого-то, за кого я готова умереть до сих пор. Но которого больше не могу почему-то видеть слишком часто и слишком близко.

Дочка выросла...

@музыка: Sublustrum OST - The Journal

@темы: Я, друзья, моя правда, уютные мысли, наши призраки

---

Сегодня

Про словеску.

(*декламирует нудным голосом ведущего теленовостей*) Сегодня в Зоне были замечены два крайне странных сталкера. Очевидцы утверждают, что видели, как удивительная парочка сумела выловить из охладительного озера крайне опасного плотоядного сома, приманив его печеньками к берегу и вылив в воду десять бутылок водки...
Было решено отдать меня в клуб как друида-бродягу, с перспективой роста в лекаря... Посмотрим...

Про Найта.

Мне его не хватало, как это не странно. Он хороший человечек, в умеренных дозах правда.
Если только ему ничего не доверять...

Про книгу.

"Мы бежим... Я добыла другое стеклышко. Я знаю, куда оно ведет. Это очень далеко. Даже отец, может быть, не найдет нас... Только смотреть надо не на солнце, а на луну... Я могла бы не говорить, но это было бы не честно. Он ведь будет искать меня, и, может быть, найдет... Мы бежим... Мой отец - Ос, Хозяин Колодцев..."
Вы - боги. Как у вас получается читать мою душу?

Про Альгиза и котенка.

Ал уезжает завтра на две недели, и котенка его мамы сегодня торжественно отдали на временное воспитание моей сестре. У троих ее кошек был шок. Сестра и Леня были рады до визга. Сказали, ждать большую фотосессию. Маленькая радость только смешно чесала за ушком... ))))

Про меня.

Скоро я переезжаю на старую квартиру до конца лета. Ал присоединится ко мне там по возвращении из санатория. У меня будет отдельная полочка для специй и приправ. У меня будут тихо урчать компы. У меня будут друзья в любое время дня и ночи, и память, память, память...
Ожившая легенда этих стен.
Мне снова будет шестнадцать лет.
На целое лето.

@музыка: Пилот

@настроение: (*иногда по вечерам так хорошо бывает просто посидеть с бутылочкой любимого пива... и вспомнить прошедший день...*)

@темы: Жизненное, Я, Ал, друзья, счастье есть, пазетифф, уютные мысли

---

Сегодня было вручение дипломов в Альгизовом техникуме. Да, я не говорила, что он защитил диплом на 5? Нет? Так вот, постарался и защитил )) И сегодня состоялось торжественное поздравление выпущенцов и вручение им дипломов. На данный момент выпущенцы бухают на Набке, а я сижу дома и бухаю одна... ибо с ними мне идти не захотелось... Действительно, что мне было делать с толпой пьяных гопнегофф (минус Некит, Ал и Бет)? Я лучше позвоню Медведу, и вместе с ним напьюсь 8))))
Должен приехать с минуты на минуту. Будем пить пиво, петь под гитару похабные песни и резаться в файтинги )))))

ЗЫ: а еще я остаюсь на второй год в инсте. И НИКТО НЕ ПРОТИВ! Ла-ла-ла-ла-ла-ла... )))))))

@настроение: хо-ро-шо!

@темы: Ал, друзья, пазетифф, уютные мысли, мой д_о_л_г

---

Сегодня празнег! Сегодня Иван наконец-то сдал религиоведение, которое не мог сдать два года )))) Аплодисменты, господа
А меня курсовичка опять послала нах. "Не проверила я ваше счастье..." Две недели уже никак проверить не может. Ох, что-то тут не так...

Все же то, что условием поступления в училище стало "не бросать иняз", по меньшей мере раздражает...

@темы: друзья, пазетифф, мой д_о_л_г

---

ххх:как настроение перед сессией?
yyy:Никак )))
xxx:страшно или похуй?
yyy:страшно похуй ))))
(с)башорг

Мне страшно похуй. Вот так вот просто и легко из предшизофренического состояния перемещаемся в абсолютно дебильный пазетифф и фазу "страшно похуй" И все так естественно ))

Встретила Ивана, мы сидели на ступеньках перед остановкой и болтали обо всякой фигне ))) Было тепло, но дул прохладный ветер. По небу плыли редкие облачка.
Я улыбалась.

@темы: друзья, флуд, уютные мысли, мой д_о_л_г

---

Серьезный, но неожиданно милый волосато-усатый дядечка дал добро и бумажку на заполнение. Если сдам - буду учиться. Это ж надо.

Перегородочка сломалась сегодня, похоже. Когда мы оттуда вышли, я думала, я захлебнусь. Теперь мне акуительно страшно, но это хороший страх. Не давящий. Летящий. Так ожидают чего-то важного и хорошего. Так ждут Нового года маленькие дети. Так, наверное, ждут свадьбы влюбленные.
Впервые за долгое время я хожу по улицам, и на меня ничего не давит! Кто бы мог подумать, что так просто можно было все изменить. Почему он раньше меня не услышал? Ведь можно было все изменить раньше.
Хотя, учитывая характер... Хорошо, что достучаться вообще получилось.

Иван говорил, можно обустроить собственную тренировочную площадку на пару с Михой. Было бы здорово, ага ))

И весь день светило солнце. Вот.

ЗЫ: Когда мы шли назад, я нашла связочку маленьких воздушных шариков в форме яблок. Расцениваю это как добрый знак. Спасибо за подарок, Город )).

А город
Меняет маски и путает предсказанья,
Во имя
Любимой сказки меняя свое названье.
Он верует в каждый вечер,
Он жаждет лихой погони,
Он прыгает мне на плечи,
Он просится мне в ладони,
Город выбрал меня.
(с)Теплая Трасса

@музыка: Теплая Трасса - Город

@настроение: пост-эифория своего рода... надо бы, наверное, поспать ))))

@темы: Я, будни, друзья, этот человек