Просматривая старые видео, совсем старые, те, которые еще с Лестатом, с Пустотой, и чуть более поздние, когда мы только стали встречаться с Владом, ощутила очередное "внезапно". Нам всем там от 16 до 18, у половины руки изрезанные, другая половина носит феньки, мы все там много пьем и занимаемся какой-то откровенной херней. Но вот что примечательно: у всех нас на этих записях светлые, улыбающиеся лица людей, постигших Дао. Без шуток. Наш мир тогда, для меня по крайней мере, был полон своих верований и примет, он бил нас по роже, но только в воспитательных целях, а на самом деле он любил нас. Ведь серьезно, я помню это ощущение, что весь город любит нас и добр к нам, будто, когда ты выходишь из дома, тебя обнимают чьи-то большие нежные руки, и сделать можно в теории все - при условии, что этого действительно хочешь. И никому не хотелось делать зла, и никто - мы знали - нам не сделает зла, мы любили наш город, нашу жизнь, и ничего не просили больше.
Мы тогда были Богами. Вполне себе настоящими.
Куда все ушло?

@темы: Жизненное, друзья, соль

---

Мама говорит, что сомнение - естественное женское состояние. Паршивое состояние, надо заметить.
Я так гордилась историей женщин нашей семьи, тех, что по маминой линии. И похоже я первая из этой истории выбьюсь. Потому что устала слишком. Столько времени решала за всех, всех мирила, всем подсказывала... Вот заебало. Ну правда. Подскажите и мне что-нибудь, а? Ну для приличия хотя бы. У меня сейчас сложная ситуация, и как раз не помешал бы чей-нибудь совет. М? Решите за меня кто-нибудь. Хоть раз. Меня же не парило за вас решать. Дык ведь хуй. Все равно, блять, даже когда мне самой мягко говоря не особенно хорошо, я должна чего-то там разруливать, причем опять за других, а не за себя, хотя за себя тоже есть чем заняться. Как будто кроме меня никому вообще ничего не надо. Чего вы все такие флегматики, а? Я тоже хочу побыть флегматиком. Что ж вы мне не даете?
Давайте уже все мириться? Давайте, а? Сами. Без меня. А? А я тогда спокойно смогу разобраться в себе.
Я тоже хочу счастья. Но все думают только о том, как бы устроить свое собственное. Нет, это конечно, нормально, но не тогда, когда все это хотят сделать за мой счет.
Хватит. Хватит, блять. Не могу больше.

Прикол в том, что изначально тут должен был быть мегапафосный лирический пост. Не вышло.

@темы: Жизненное, Я, друзья, сучья вонзаются

---

Я говорила об этом недавно... с мамой. Причем сама не поняла, как получилось, что я ей открылась. Не пожалела. Она меня не просто поняла. Она сказала, что у нее было один в один так же. До 35 лет. Когда я начала описывать ощущения, которые идут через тело, у нее как-то глаза блеснули, и она сказала, мол, да-да-да, оно самое.
Не ожидала. Я перерыла весь рунет. Я выставила себя ненормальной перед толпой незнакомого народа. А нужный мне человек живет со мной в одной квартире.
Она даже обещала, что, если наткнется на определенный фильм или книгу, мне потом говорить название.

Да, меня наконец-то отпустило. И у меня есть теперь библиотека эпизодов из фильмов. В зачатке. 7 фильмов, 7 эпизодов. В следующую ломку я выживу ими. А в последующей поговорю с мамой.
Я так ее люблю. Она самый необыкновенный в мире человечек. Берегиня от всего, что нас грызет.

@темы: Жизненное, Я, счастье есть, моя правда, уютные мысли

---

Почему люди под воздействием алкоголя так странно меняются? Не в лучшую сторону причем.
Блин, объявив для себя запрет на все спиртное, кроме шампанского (и то только в исключительных случаях), сделала одну из самых умных вещей в жизни -_-
Алкоголь - зло -_- Еще один повод убедиться.

@темы: Жизненное, Я, будни, друзья

---

Кстати я изобрела !!! внимание способ чтобы не мыть палитру!
Не мыть, не лачить, и вообще DDD
Наклей монтажку на палитру, брат!
Отодрал и выкинул. И счастье тебе
(с)  Tanami

Это конгениально )))))) Ну почему мы больше полугода ебались и не додумались до этого?! )))))
Больше не будет говна в раковине. Ура.

@темы: Жизненное, цитаты, ступенечки

---

Мне так плоооохо... Выздоровейте меня кто-нибудь, а?

Зафтро Соби отнесет мои пленерные и псевдо-пленерные каракули на просмотр, а я в это время буду сидеть дома над ингалятором и бояццо. Живописи-то с гулькину пипиську. Рисунка хватает, а живопись улетела к хуям. Она, собственно, всегда у меня туда улетает.
А вообще знаете... У меня все хорошо. Серьезно.
Если бы еще выздороветь
И просмотр чтоб не на два.
Ога )))))

@темы: Жизненное, Я, палево, ступенечки

---

Говорили с Бейном о любви и отношениях. И остапа понесло... (с)
Все-таки бабы, блять, чудовищные существа, жуткие, отвратительные... Во всяком случае большая их часть.
Вот у всех баб есть пара знакомых "козлов". Типичных "козлов" в понимании женщины - это либо алкоголики-наркоманы, либо неверные, либо те, которые задурят голову, трахнут, а потом исчезнут... У всех они есть.
Меня как-то жизнь миловала, я знала всего троих таких. Причем один из них не был в прямом смысле "козлом", скорее непостоянным просто: начинал отношения, через пару недель разрывал их. Не спал с девушками этими, причем. Но все равно в их понимании попадал под критерий "козла". Так вышло, что с двумя из них я дружила, а в третьего даже была влюблена, но он меня рассматривал исключительно как друга (девственница вообще не могла заинтересовать его как женщина). Тем, кто не знает, спешу сообщить: в нашей компании я всегда была единственной девушкой. Поэтому или нет, но почему-то мне было принято доверять "сокровенное", то есть то, о чем не говорили никому или почти никому. Плакаться тоже обычно приходили ко мне. Приходили и эти "козлы".
Так вот.
Один из них был влюблен в девушку. Сильно. Очень. Но безответно. Девушка впоследствии сделала ему очень больно и устранилась из его жизни.
Второй считал себя к любви не способным, но однажды влюбился и он. Она была старше, кажется даже намного. Он сходил с ума по ней до такой степени, что не узнавал сам себя. Дама же эта увлеченно с ним "поиграла" - то приходила, то бросала, то не звонила, то вдруг появлялась на его пороге в слезах - а потом бросила.
Третий всегда смеялся над понятиями "любовь", "брак", "отношения"... А однажды обронил, что когда-то тоже, как и те двое, любил сильно какую-то девушку... На расспросы отвечать отказался, пытался отшутиться.
Я не знаю, может только мне такие попадаются... Но и от знакомых девушек я слышала рассказы о таких парнях. Мол, он столько говна сделал, а потом оказалось, у него душевная травма в прошлом, его бросили, обманули, предали, бла-бла-бла... Не знаю, может мне "везет" просто на такие случаи... Но у меня сложилось очень четкое впечатление насчет "мужиков", которые у всех девок почему-то "козлы".
Нет их, этих "козлов". Все эти "козлы" - обманутые, очень сильно раненые в прошлом люди, которые получили это свое наплевательское отношение к женщине от самой женщины. Нет "козлов". Я ни разу не слышала от парня, чтобы он с удовольствием рассказывал мне о том, как он, скажем, мстил в особо изощренной форме своей девушке за то, что она ему-как то не дала, сославшись на усталость. Или отменила встречу. Или за то, что она не дарит ему цветы. Или за то, что она пошла с подругами в кино, а ему забыла позвонить. Зато от баб я слышала и слышу это постоянно. И способы "мести" могут быть просто пиздецкими, в то время как причина "мести" - ничтожной.
Я не видила чистых "козлов". Единственные исключения были психически нездоровыми. Я даже не упоминала о них в числе тех "козлов", с которыми успела повстречаться, ибо психические нарушения - отдельная территория, это не черты характера, а болезни, серьезные и требующие лечения. А за вполне нормальными парнями, кидающими и "бьющими без жалости" (ах, пздц, какой пафос!) всегда стоит баба. С огрооомным таким тесаком. И улыбается.
Девки сами делают этих "козлов", а вот стерв, почему-то никто не делает. Они такими, видимо, рождаются. Они любят делать больно, пусть даже подсознательно. Они любят вывернуть, выскрести, выесть, а потом сказать: "Фи. А я-то думала..." - и уйти.
Парень не сделает так никогда. Потому что у них все прямо, в лоб, они долго не думают. Не нравишься - пошла вон. Нет никаких: "Давай попробуем", которые ведут за собой кучу мозгоебства, пиления несчастного парня и копания в нем, и результатом имеют все тоже "иди вон", но с добавлением страдальческого: "Я честно пыталась, но не смогла".

Бабы! Бабы, бля! Ну какого хрена? Почему я за 20 лет встретила столько замечательных, порядочных парней, отличных друзей мне и отличных партий для своих девушек, и всего троих девушек, которые не были стервами, не крутили интриги, не ебали мозги, не играли для удовольствия и не причиняли боль просто так - причем одна из этих девушек смотрит на меня из зеркала? Какого черта все вы такие суки, серьезно? Неужели нельзя по человечески? Почему баба перестает быть тварью только тогда, когда парень протерпит пару месяцев или даже лет ее издевательства? Потому что "надо завоевать"? Вы охуели, девоньки! Ебаные принцессы, да кому вы нужны, чтобы вас завоевывать?! Хотя, да, дураки же повсеместно находятся, о чем это я?
Тогда так: мужики! Мужики, бля! Ставьте, мать вашу, этих дур на место! Не терпите, не бегайте и не страдайте, когда баба тупо вертит вами, как ей хочется! Носиться и умолять: "Вернись!" надо за той, которой сам умудрился сделать такое говно, что она ушла, а не за той, которая ушла потому, что ты позвонил ей с опозданием! Не давайте вас дырявить, вы не пушечное мясо. Их не надо завоевывать, их надо либо подчинять, либо с ними сотрудничать - второй случай, конечно, для редких нормальных экземпляров. А любить можно только тогда, когда она, поняв, что "фокус не пройдет", притихнет и начнет нормально себя вести. Тут уже можно и отношения строить, и спорить, и выбирать, и пробовать...
Потому что по какой-то пичине для 80% девушек парень - это как для кошки мышь. Надо сначала поиграть, а потом либо сожрать, либо отпустить. Другого обьяснения их логике я не могу придумать.

Большая просьба не относить лично к себе. Так же прошу не слать на умыло гневных писем. Оскорбились - отписывайтесь. Не засоряйте мозг на больную тему.

@темы: Жизненное, друзья, ненависть, моя правда

---

Хочу сменить логин, и никак не попаду в то время, когда это можно сделать Х(

Засрала кисточки и обе палитры. После просмотра нарадостях, что все закончилось, спихала их в пакет, дома кинула его в стол, и забыла про него. Вспомнила только сейчас. Палитры отскребла, кисти вгавно. У меня теперь есть сцуко льняная рубашка и ниебически хиппический сарафан. А кисточек нет и до июля, видимо, не будет. Потому что на рубашку и сарафан ушли последние деньги, и осталось где-то 150 рэ. БЛЯТЬ.
Йа дуро.

@темы: Жизненное, Я, ненависть

---

Он "занял выжидательную позицию". Доа, поговорив с мамой, подтвердила. Так же, как и то, что он действительно психопат. Мне не мерещилось.
Съезжать надо, с концами, а не мотаться от Влада домой и обратно. Жизни здесь не будет уже. Я все тяну, потому что во первых страшно к нему зайти в комнату и сказать "Сваливаю", а во-вторых, все-таки, как ни крути, а дома жить удобней: все отлажено, все знакомо... Ем, опять же, за их деньги, а не за свои, которых щас иной раз на проезд нехватает, а работу искать... ЛЕНЬ. Причем не работать лень, а именно заниматься процессом поиска, обхаживания-обзванивания и тд.
Но я-то лучше всех знаю... Надо только решиться. Все мои привычки и зависимости всегда пропадают в тот момент, когда пропадает источник. Если у меня что-то было, а потом вдруг оно исчезает, я почти сразу забываю об этом, и не могу понять, почему мне казалось, что я жить без этого не могу... Я всегда была такая.
Так что в ближайший месяц устраиваюсь работать и ухожу. Тем более что психологически я, кажется, стала к этому почти полностью готова: сегодня, находившись с Бейном, Маркусом и котом Васькой по Столетке, замерзнув и устав, я подумала: "Скорее бы оказаться дома, в тепле, расслабиться..." И представлялась мне в этот момент Владова комната...

@темы: Жизненное, Я, Ал, палево, этот человек

---

Знаете, что забавно?
Первое, нехватку чего я ощутила, это мой шкаф с книгами.

@темы: Жизненное

---

А меня из дома выгнали =))

@музыка: Persona 2 OST - Change your way

@настроение: ыыыыыы ))

@темы: Жизненное, пазетифф

---

Знаете, чего больше всего хочется по ночам?...
ЖРАТЬ!!!

@темы: Жизненное, ненависть

---

Ну что я могу сказать.
Инст ушел в игнор, процентов эдак на девяносто. Гитару тоже пришлось бросить, ибо в марафоне училище-больница-немецкий-работа-иногдаинститут для нее не осталось места. В принципе, главное, что я хотела получить, я получила. А дальше как будет желание, могу полететь и сама.
До сих пор не нашла руководителя по курсовой, и этот факт на меня давит. Решила взять первого, кто согласится. В конце концов, терять мне уже нечего, кто бы не вел мой курсач, и о чем бы он сам не был, мне будет на него похуй в любом случае.
А училище... Училище... Все там хорошо и замечательно, только вот... БЛЯТЬ, КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ОРНАМЕНТЫ!!!!!!!!!! >_< За пределами этого факта все круто )) Девки, взявшиеся меня подтягивать по живописи и графике, уже хвалят. Научился строить предметы и правильно высчитывать их положение в пространстве. И сразу стал дико косячить ))))) Делаю первое задание по композиции и дико с него прусь (естественно, кроме матьперематьегоблясцукосорокраз ОРНАМЕНТА).
Вот... А пишу редко потому, что времени теперь не так много. Все никак не приноровлюсь к новому жизненному расписанию. Честное слово, я так не пахала класса с пятого, когда родители меня заставляли ходить в кучу каких-то дебильных кружков ))
В общем, Ы, товарищи

@музыка: Кукрыниксы - Солдатская печаль

@настроение: ))

@темы: Жизненное, Я, мой д_о_л_г, ступенечки

---

Сегодня

Про словеску.

(*декламирует нудным голосом ведущего теленовостей*) Сегодня в Зоне были замечены два крайне странных сталкера. Очевидцы утверждают, что видели, как удивительная парочка сумела выловить из охладительного озера крайне опасного плотоядного сома, приманив его печеньками к берегу и вылив в воду десять бутылок водки...
Было решено отдать меня в клуб как друида-бродягу, с перспективой роста в лекаря... Посмотрим...

Про Найта.

Мне его не хватало, как это не странно. Он хороший человечек, в умеренных дозах правда.
Если только ему ничего не доверять...

Про книгу.

"Мы бежим... Я добыла другое стеклышко. Я знаю, куда оно ведет. Это очень далеко. Даже отец, может быть, не найдет нас... Только смотреть надо не на солнце, а на луну... Я могла бы не говорить, но это было бы не честно. Он ведь будет искать меня, и, может быть, найдет... Мы бежим... Мой отец - Ос, Хозяин Колодцев..."
Вы - боги. Как у вас получается читать мою душу?

Про Альгиза и котенка.

Ал уезжает завтра на две недели, и котенка его мамы сегодня торжественно отдали на временное воспитание моей сестре. У троих ее кошек был шок. Сестра и Леня были рады до визга. Сказали, ждать большую фотосессию. Маленькая радость только смешно чесала за ушком... ))))

Про меня.

Скоро я переезжаю на старую квартиру до конца лета. Ал присоединится ко мне там по возвращении из санатория. У меня будет отдельная полочка для специй и приправ. У меня будут тихо урчать компы. У меня будут друзья в любое время дня и ночи, и память, память, память...
Ожившая легенда этих стен.
Мне снова будет шестнадцать лет.
На целое лето.

@музыка: Пилот

@настроение: (*иногда по вечерам так хорошо бывает просто посидеть с бутылочкой любимого пива... и вспомнить прошедший день...*)

@темы: Жизненное, Я, Ал, друзья, счастье есть, пазетифф, уютные мысли

---

Вот это и все, хех? Аж даже как-то странно. Я, как какой-нибудь полководец, собирала-собирала войска, чтобы завоевать соседнюю страну, а она вдруг сдалась без боя.
Я хотела изображать, что самое забавное. Но не смогла. Потому что и без притворства было достаточно весело. Как я смеялась - это жуть. Причем какой-то край сознания еще анализировал происходящее каким-то образом. "Странно, мне же не смешно, а я смеюсь..." "Черт, а как теперь остановиться-то?" Позже, когда я с трудом вспоминала отрывки всех таких моментов, я вздрагивала: а если бы я и вправду с ума сошла? Я всегда считала себя сильной, себя - и свою психику тоже. А вот...
Я смеялась, и это было страшно. Я ложилась на кровать и понимала, что у меня реально нет сил встать, и это тоже было страшно. Я закрывала глаза, и мне мерещилось, что кто-то сидит у меня на груди, что что-то с огромной скоростью летит мне в лицо, что что-то ползает и обвивает мои руки, и я резко подскакивала, но не видела никого - и это было еще страшнее.
Как не странно, на разговор со мной пошли на следующий же день.
И...
Я не получила, конечно, готового подарка в красивой упаковке. Не все условия, которых мне хотелось, мне были даны, но...
Мне дали именно то, после чего можно сказать: а дальше уже хоть трава не расти.
Когда исполняется мечта, за которую ты так долго боролся, за которую изломал себя и не только, к которой стремился столько времени, чувствуешь себя несколько странно. Вот висит на дереве яблоко, ты трясешь дерево, пытаешься залезть на него, бьешь его кулаками, потом головой - но залезть не получается, а на все твои встряски яблоку начхать. И вот ты, уставший и злой, собираешься уйти, поворачиваешься... А яблоко вдруг фигак - и падает. Прямо на твою голову. И вот ты поднимаешь его, смотришь на него, и думаешь... "А что мне с ним делать-то теперь?" Есть-то уже как-то палево, потому что...
Вдруг наебали?
Моя радость приходит как-то по чуть-чуть. Вчера у меня было состояние человека, которого по голове стукнули тяжелым пыльным мешком. Сейчас я чувствую перемены. За окном очень кстати хорошая погода.
И мне вдруг совершенно расхотелось... хм... секрет, что мне расхотелось )) Скажу лучше так: даже на физическом уровне я вдруг воспрял духом (извините уж за каломбур )))

Честно, я не знаю, что будет теперь со мной. Только похоже, я теперь могу распрямиться. У меня изменился взгляд, я вижу это в зеркале. Я ведь вам обещала, да? )))
Похоже, я могу получить то, что я хотела.
Мама вчера помогла мне перешить лямки на новый шмотник. Больше притворства не будет.
Вдох.

ЗЫ для мастера

Иван, как только я сдам сессию, выхожу на тренировки. Позвони мне вечером, ога ))

ЗЫ просто так

Сегодня или завтра пойду снимать копию со школьного аттестата. И сразу после пойду в ВХУ, узнавать условия поступления. Да.

@музыка: Persona 2 EP OST - Change Your Way

@настроение: все закончилось. боже, я сама в это не верю.

@темы: Жизненное, счастье есть, моя правда, уютные мысли, мой д_о_л_г

---

Навеяно постом у Изы Вращенко

Ога, очень просто читать кому-то лекции... Особенно когда сам не лучше, на самом деле...
Вместо шмотника у меня голубая джинсовая сумка через плече, вместо совсем недавно купленных новых стилов - кроссовки или туфли, вместо косухи - короткий, тоненький плащик, вместо фенечек какие-то браслеты... А вместо близких, любимых, хороших... ОНИ. Которые не побрезговали ко мне подойти только тогда, когда я начала каждый день накладывать на лицо по три слоя косметики и сменила сочетание юбки и гадов на юбку и каблуки. Которые обсуждали фильм "Волкодав", но не знали, что он снят по книге. Которые говорят, что любят картины Сальвадора Дали, а на вопрос, почему, отвечают только: "НУ, У НЕГО ЖЕ ТАМ ТАКИЕ ЭТИ..." Которые не смотрят Дом-2, но не потому, почему его не смотрят люди, у которых мозги а месте, а потому что "РАНЬШЕ ОН БЫЛ ЛУЧШЕ, А ТЕПРЬ ОТСТОЙ"
И представляете... Мы с ними ведь неплохо общаемся...
Это на самом деле куда проще, чем кажется. Надо просто полностью отключить сознание и не вникать в то, что происходит. И тогда можно спокойно обсуждать и косметику, и Билана с Собчак, и глянцевые журналы, и какой-то никогда не виденный тобой сериал, и про многое-многое другое. Потом, когда за тобой закроются двери родного университета, можно будет просто забыть об этих нескольких часах купания в канализации. Это тоже легко. И так - четыре дня в неделю.
Зачем это нужно, хм? Ну, как сказать... Теперь, если я не смогла, не успела или просто не сделала домашнюю работу по какому-то предмету, мне дадут ее списать. Теперь, если я заболею или еще по какой-то причине пропущу занятия, мне без проблем дадут перепечатать лекции. Теперь, если я не понимаю чего-то, я могу спросить, и мне объяснят.
Когда я была собой, любая помощь мне со стороны кого-то из них остальными рассматривалась как... хм... когда, скажем, знатная дама позволяет бомжу поцеловать свою руку, как это называют другие знатные люди? Низость?
Да, это рассматривалось как низость. И как классовое предательство.
Мне не потянуть вышку самой, я это уже давно поняла. А помощи может простить у таких людей только тот, кто ничем не отличается от них.
Какого я тогда делаю на вышке? Спросите моего отца. Это ведь он сказал, что его дочери не будут учиться на средне специальном. Это ведь он хотел, чтобы мы получили дипломы именно о высшем образовании.
Он хотел. А мы теперь это жрем.
Сестра сумела каким-то образом смыться, и уже давно не помнит этого ада и вкуса этой грязи. Она уже не помнит, как она хрустит на зубах. Как пищевод выталкивает ее обратно при попытке проглотить. Как она воняет и как склизко и мокро она стекает по губам.
Она не помнит. А я жру до сих пор. И буду жрать еще долго. И, кто знает, может мой будущий муж и мои будущие дети тоже будут жрать вместе со мной. Такие цепи - они ведь навсегда, как правило. Их можно сломать только в самом начале, и то не каждый сможет. И они имеют свойство оплетать все, что вокруг тебя, всех, кто рядом.
Имя этим цепям - властный родитель. Тот, кто считает, что его дети должны соответствовать какому-то его эталону. Стандарту.
Поэтому я читаю глянцевые журналы и обсуждаю популярные телепередачи. Ведь если я не закончу институт, моим друзьям крышка. Моей сестре конец. Моей матери смерть.
Он считает, что зло во благо - это самая высшая благодетель.
Если бы вы знали, как это унизительно, делать себя частью стада... Вести себя, как полнейший дегенерат... Забыть про то, кто ты есть и быть тем, каким быть вынужден...
Я звоню ИМ и разговариваю часами. Когда звонят мои друзья, я не беру трубку. Я не могу слышать их. Я не хочу помнить, что есть нормальные люди, что можно нормально жить, нормально общаться, что от всего можно получать удовольствие. Плюс, то, о чем я тебе говорила, да... Я очень нехочу, чтобы на меня смотрели теперь, чтобы меня касались... Если вспомню - я сорвусь. И тогда все по новой.
Альгиз лечет меня в перерывах. Только ему дозволено, потому что - черт, я в это никогда бы не поверила, если бы не видела с каждым днем все больше доказательств - я дорога ему любой. Плюс, только от его взгляда мне не хочется теперь прятаться. Возможно потому, что он знает каждый уголок меня, - и в сердце, и на теле, - и я не боюсь его напугать.
До каникул совсем не долго. На целых два месяца, - а если повезет, даже на три! - можно будет забыть весь этот ужас и вернуться к самой себе.
А до тех пор... ОНИ.
И Ал.
И русский рок только в плеере.
И в сердце.
Так, чтобы не нашли.

@темы: Бред, Жизненное, этот человек, моя правда, мой д_о_л_г

---

Теперь у меня над столом висит железный лист, на который я буду записывать и цеплять напоминания. И который, сцуко, метр с хреном в длину и почти метр в ширину Х)))
Теперь я сплю с четырех дня до часу ночи. И мне так гораздо легче живется, надо сказать. Во-первых, моя совиная натура и без того всегда протестовала против того, чтобы спать по ночам, и требовала вместо этого бурной деятельности, в то время как днем делать ничего не хотела. И во-вторых - я не вижусь с отцом. Я ложусь, когда его еще нет дома, а просыпаюсь, когда он уже спит. То есть, мне не ебут мозги.
Теперь я пью некий травяной настой вместо таблеток, так как последние сняли с производства после выявления каких-то серьезных побочных эффектов. Помогай, траффко-отраффко... Задолбалась я уже с этой хренью... От этой травки от еды, кстати, воротит еще хлеще, чем от таблов. Буэээ....
Теперь у меня несколько искусственное счастье, оживающее по-настоящему только на выходных. Но оно необходимо мне. Иначе мне не дотянуть до лета рейтинг. Не закончить семестр, не выходя на сессию. И опять не попасть на курсы.
А я обязана... просто обязана туда попасть.

@темы: Бред, Жизненное, Я

---

Раз-ме-рен-ность, раз-ме-рен-ность.
Размренность это хо-ро-шою

Надрывность, истеричность и прочая нечисть медленно, но верно вытесняется уверенностью и равновесием. Стало бывать плохо когда нет, а не когда есть. Это, конечно же, радует ))) Это прогресс )))
Двадцать шестого утром я была счастлива, как уже давно не была.
Есть силы исправляться и все переделывать, их даже с избытком, можно сказать. Молодой растущий организм срочно требует йогурт, кофе и любви (с) И почему-то нет ощущения того, что это, как обычно, через пару деньков пройдет. Ну, собссно... Значит правильно все )))))

Узнала, что Надюха выходит в октябре замуж. ППЦ время летит О_О

@музыка: Нежное Это (*идите нах*)

@настроение: ыыыыы )))))

@темы: Бред, Жизненное, Я, Ал