Ога, очень просто читать кому-то лекции... Особенно когда сам не лучше, на самом деле...
Вместо шмотника у меня голубая джинсовая сумка через плече, вместо совсем недавно купленных новых стилов - кроссовки или туфли, вместо косухи - короткий, тоненький плащик, вместо фенечек какие-то браслеты... А вместо близких, любимых, хороших... ОНИ. Которые не побрезговали ко мне подойти только тогда, когда я начала каждый день накладывать на лицо по три слоя косметики и сменила сочетание юбки и гадов на юбку и каблуки. Которые обсуждали фильм "Волкодав", но не знали, что он снят по книге. Которые говорят, что любят картины Сальвадора Дали, а на вопрос, почему, отвечают только: "НУ, У НЕГО ЖЕ ТАМ ТАКИЕ ЭТИ..." Которые не смотрят Дом-2, но не потому, почему его не смотрят люди, у которых мозги а месте, а потому что "РАНЬШЕ ОН БЫЛ ЛУЧШЕ, А ТЕПРЬ ОТСТОЙ"
И представляете... Мы с ними ведь неплохо общаемся...
Это на самом деле куда проще, чем кажется. Надо просто полностью отключить сознание и не вникать в то, что происходит. И тогда можно спокойно обсуждать и косметику, и Билана с Собчак, и глянцевые журналы, и какой-то никогда не виденный тобой сериал, и про многое-многое другое. Потом, когда за тобой закроются двери родного университета, можно будет просто забыть об этих нескольких часах купания в канализации. Это тоже легко. И так - четыре дня в неделю.
Зачем это нужно, хм? Ну, как сказать... Теперь, если я не смогла, не успела или просто не сделала домашнюю работу по какому-то предмету, мне дадут ее списать. Теперь, если я заболею или еще по какой-то причине пропущу занятия, мне без проблем дадут перепечатать лекции. Теперь, если я не понимаю чего-то, я могу спросить, и мне объяснят.
Когда я была собой, любая помощь мне со стороны кого-то из них остальными рассматривалась как... хм... когда, скажем, знатная дама позволяет бомжу поцеловать свою руку, как это называют другие знатные люди? Низость?
Да, это рассматривалось как низость. И как классовое предательство.
Мне не потянуть вышку самой, я это уже давно поняла. А помощи может простить у таких людей только тот, кто ничем не отличается от них.
Какого я тогда делаю на вышке? Спросите моего отца. Это ведь он сказал, что его дочери не будут учиться на средне специальном. Это ведь он хотел, чтобы мы получили дипломы именно о высшем образовании.
Он хотел. А мы теперь это жрем.
Сестра сумела каким-то образом смыться, и уже давно не помнит этого ада и вкуса этой грязи. Она уже не помнит, как она хрустит на зубах. Как пищевод выталкивает ее обратно при попытке проглотить. Как она воняет и как склизко и мокро она стекает по губам.
Она не помнит. А я жру до сих пор. И буду жрать еще долго. И, кто знает, может мой будущий муж и мои будущие дети тоже будут жрать вместе со мной. Такие цепи - они ведь навсегда, как правило. Их можно сломать только в самом начале, и то не каждый сможет. И они имеют свойство оплетать все, что вокруг тебя, всех, кто рядом.
Имя этим цепям - властный родитель. Тот, кто считает, что его дети должны соответствовать какому-то его эталону. Стандарту.
Поэтому я читаю глянцевые журналы и обсуждаю популярные телепередачи. Ведь если я не закончу институт, моим друзьям крышка. Моей сестре конец. Моей матери смерть.
Он считает, что зло во благо - это самая высшая благодетель.
Если бы вы знали, как это унизительно, делать себя частью стада... Вести себя, как полнейший дегенерат... Забыть про то, кто ты есть и быть тем, каким быть вынужден...
Я звоню ИМ и разговариваю часами. Когда звонят мои друзья, я не беру трубку. Я не могу слышать их. Я не хочу помнить, что есть нормальные люди, что можно нормально жить, нормально общаться, что от всего можно получать удовольствие. Плюс, то, о чем я тебе говорила, да... Я очень нехочу, чтобы на меня смотрели теперь, чтобы меня касались... Если вспомню - я сорвусь. И тогда все по новой.
Альгиз лечет меня в перерывах. Только ему дозволено, потому что - черт, я в это никогда бы не поверила, если бы не видела с каждым днем все больше доказательств - я дорога ему любой. Плюс, только от его взгляда мне не хочется теперь прятаться. Возможно потому, что он знает каждый уголок меня, - и в сердце, и на теле, - и я не боюсь его напугать.
До каникул совсем не долго. На целых два месяца, - а если повезет, даже на три! - можно будет забыть весь этот ужас и вернуться к самой себе.
А до тех пор... ОНИ.
И Ал.
И русский рок только в плеере.
И в сердце.
Так, чтобы не нашли.