Говорили с Бейном о любви и отношениях. И остапа понесло... (с)
Все-таки бабы, блять, чудовищные существа, жуткие, отвратительные... Во всяком случае большая их часть.
Вот у всех баб есть пара знакомых "козлов". Типичных "козлов" в понимании женщины - это либо алкоголики-наркоманы, либо неверные, либо те, которые задурят голову, трахнут, а потом исчезнут... У всех они есть.
Меня как-то жизнь миловала, я знала всего троих таких. Причем один из них не был в прямом смысле "козлом", скорее непостоянным просто: начинал отношения, через пару недель разрывал их. Не спал с девушками этими, причем. Но все равно в их понимании попадал под критерий "козла". Так вышло, что с двумя из них я дружила, а в третьего даже была влюблена, но он меня рассматривал исключительно как друга (девственница вообще не могла заинтересовать его как женщина). Тем, кто не знает, спешу сообщить: в нашей компании я всегда была единственной девушкой. Поэтому или нет, но почему-то мне было принято доверять "сокровенное", то есть то, о чем не говорили никому или почти никому. Плакаться тоже обычно приходили ко мне. Приходили и эти "козлы".
Так вот.
Один из них был влюблен в девушку. Сильно. Очень. Но безответно. Девушка впоследствии сделала ему очень больно и устранилась из его жизни.
Второй считал себя к любви не способным, но однажды влюбился и он. Она была старше, кажется даже намного. Он сходил с ума по ней до такой степени, что не узнавал сам себя. Дама же эта увлеченно с ним "поиграла" - то приходила, то бросала, то не звонила, то вдруг появлялась на его пороге в слезах - а потом бросила.
Третий всегда смеялся над понятиями "любовь", "брак", "отношения"... А однажды обронил, что когда-то тоже, как и те двое, любил сильно какую-то девушку... На расспросы отвечать отказался, пытался отшутиться.
Я не знаю, может только мне такие попадаются... Но и от знакомых девушек я слышала рассказы о таких парнях. Мол, он столько говна сделал, а потом оказалось, у него душевная травма в прошлом, его бросили, обманули, предали, бла-бла-бла... Не знаю, может мне "везет" просто на такие случаи... Но у меня сложилось очень четкое впечатление насчет "мужиков", которые у всех девок почему-то "козлы".
Нет их, этих "козлов". Все эти "козлы" - обманутые, очень сильно раненые в прошлом люди, которые получили это свое наплевательское отношение к женщине от самой женщины. Нет "козлов". Я ни разу не слышала от парня, чтобы он с удовольствием рассказывал мне о том, как он, скажем, мстил в особо изощренной форме своей девушке за то, что она ему-как то не дала, сославшись на усталость. Или отменила встречу. Или за то, что она не дарит ему цветы. Или за то, что она пошла с подругами в кино, а ему забыла позвонить. Зато от баб я слышала и слышу это постоянно. И способы "мести" могут быть просто пиздецкими, в то время как причина "мести" - ничтожной.
Я не видила чистых "козлов". Единственные исключения были психически нездоровыми. Я даже не упоминала о них в числе тех "козлов", с которыми успела повстречаться, ибо психические нарушения - отдельная территория, это не черты характера, а болезни, серьезные и требующие лечения. А за вполне нормальными парнями, кидающими и "бьющими без жалости" (ах, пздц, какой пафос!) всегда стоит баба. С огрооомным таким тесаком. И улыбается.
Девки сами делают этих "козлов", а вот стерв, почему-то никто не делает. Они такими, видимо, рождаются. Они любят делать больно, пусть даже подсознательно. Они любят вывернуть, выскрести, выесть, а потом сказать: "Фи. А я-то думала..." - и уйти.
Парень не сделает так никогда. Потому что у них все прямо, в лоб, они долго не думают. Не нравишься - пошла вон. Нет никаких: "Давай попробуем", которые ведут за собой кучу мозгоебства, пиления несчастного парня и копания в нем, и результатом имеют все тоже "иди вон", но с добавлением страдальческого: "Я честно пыталась, но не смогла".

Бабы! Бабы, бля! Ну какого хрена? Почему я за 20 лет встретила столько замечательных, порядочных парней, отличных друзей мне и отличных партий для своих девушек, и всего троих девушек, которые не были стервами, не крутили интриги, не ебали мозги, не играли для удовольствия и не причиняли боль просто так - причем одна из этих девушек смотрит на меня из зеркала? Какого черта все вы такие суки, серьезно? Неужели нельзя по человечески? Почему баба перестает быть тварью только тогда, когда парень протерпит пару месяцев или даже лет ее издевательства? Потому что "надо завоевать"? Вы охуели, девоньки! Ебаные принцессы, да кому вы нужны, чтобы вас завоевывать?! Хотя, да, дураки же повсеместно находятся, о чем это я?
Тогда так: мужики! Мужики, бля! Ставьте, мать вашу, этих дур на место! Не терпите, не бегайте и не страдайте, когда баба тупо вертит вами, как ей хочется! Носиться и умолять: "Вернись!" надо за той, которой сам умудрился сделать такое говно, что она ушла, а не за той, которая ушла потому, что ты позвонил ей с опозданием! Не давайте вас дырявить, вы не пушечное мясо. Их не надо завоевывать, их надо либо подчинять, либо с ними сотрудничать - второй случай, конечно, для редких нормальных экземпляров. А любить можно только тогда, когда она, поняв, что "фокус не пройдет", притихнет и начнет нормально себя вести. Тут уже можно и отношения строить, и спорить, и выбирать, и пробовать...
Потому что по какой-то пичине для 80% девушек парень - это как для кошки мышь. Надо сначала поиграть, а потом либо сожрать, либо отпустить. Другого обьяснения их логике я не могу придумать.

Большая просьба не относить лично к себе. Так же прошу не слать на умыло гневных писем. Оскорбились - отписывайтесь. Не засоряйте мозг на больную тему.

@темы: моя правда, ненависть, друзья, Жизненное

---

Под катом - прикол, понятный только паре-тройке моих ПЧ.

Это мы с Владом. Палюбому



Если тебя назвали совой, то возможно не потому, что мудрая, а потому что дрыхнешь целыми днями, а по ночам носишься по пириметру и орешь )))) (с)

@темы: пазетифф, Ал, флуд

---

Что можно сказать о нас, ленивых,говорливых, наглых?
Кто мы такие, пришедшие под своды нашего училища в 14, 16, 20, 30 лет?
Будущие художники, три недели убивающие на простейшую постановку, какими мы будем?
Мы либо растрепаны и суетливы, будто все время куда-то опаздываем, либо ухожены и амебны, словно нам нет дела ни до чего в мире, кроме самих себя.
Мы ругаемся матом и бегаем курить, мы философствуем на заколоченных балконах и поем за работой - кто мы?
Мы ленивы, и иной раз по три дня проклеиваем и грунтуем, какими мы будем?
Вялые, шальные мыслями, пропахшие растворителем, с черными от графита ногтями.
Либо донельзя амбициозные, либо, напротив, абсолютно беспечные, не думающие о завтрашнем дне,
порхающие бабочки, эдакие дети цветов-2000 - кто мы?
Улыбаемся нагло, уходим на обед на час раньше, сдаем две работы заместо пяти, очаровываем, смеемся - что с нами будет?
Наш большой добрый папа бросил пить, повстречавшись с нами.
За закрытыми дверями в присутствии старших по статусу он кричит на нас: "Лоботрясы! Лентяи! Бездари!", а потом, когда важные гости удаляются, виновато смотрит в наши окосевшие от растворителя и лака глаза и извиняется - что он видит в нас?
Летящие, воздушные, острые и колкие, как иглы, молодые, уверенные в себе и не думающие о будущем, дерзкие, сильные, полные веры в себя и в то, что все будет хорошо, дети от четырнадцати до тридцати с лишним - МЫ ЖИЗНЬ.
Разлетающиеся птицами, бьющие ветками, пылающие солнцами, по-кошачьи таящиеся - МЫ ЗАВТРА.
Так много не умеющие, но достаточно наглые, чтобы непричесанными головами пробить любой потолок - МЫ.
Мы дети навечно. Богема, обреченная на смерть, но не умирающая.
Мы не должны выживать в этом мире, но выживаем, и даже часто поднимаемся выше прочих, более приспособленных, трезвых.
Свято верящие в то, что будущее за нами, полусонные, кричащие громко, растрепанные, в заляпаной маслом одежде - есть ли кто-нибудь лучше нас в этом отполированном мире?
Он сжался для нас до размеров холста.

@темы: счастье есть, моя правда, уютные мысли, ступенечки

---

Любимое мое солнышко!
Я безумно рада, что ты сдержал свое обещание и провел со мной весь этот день. Спасибо тебе огромное, было очень здорово! Жаль только, что мы так и не почитали "Цифрового", но зато ты весь день был со мной! Идаже не храпел, а только иногда ворочался. Надеюсь ты так же счастлив, как и я!


УБИЛА БЫ ТЕБЯ.

@темы: ненависть, соль, Ал

---

Вааа, убейте меня об Бэйнову грязаль!!!

@темы: друзья

---

Вреееееемя полпяааааааатого утрааааааа...
Коооооллааааааажиииии - злооооо...
Какой гад придумал, что будущий живописец должнен уметь делать коллажи?
Бляааать....

@темы: ступенечки, флуд

---

...и не в тему...

Блять, заберите у меня кто-нибудь последнюю книгу Дяченко!! Я ж не усну, пока не прочту!!

@темы: флуд

---

Поговорю о себе.

Я боюсь и не могу. Как же мне с собой бороться? Почему так выходит и откуда это?
Бесит.
Меня вообще много чего по жизни бесит. В мире очень мало вещей, которые мне действительно нравится.
Мне никогда не нравится модная на данный момент одежда.
Мне не нравится ни одно направление в искусстве.
Мне не нравится ни один из идиотских американских мультсериалов, которые идут по телевизору.
Мне не нравятся почти никакие массово популярные книги или фильмы.
Мне не нравится ни одно литературное произведение из написанных до 20го века.
Мне не нравятся 90% книг иностранных авторов потому, что перевод их на русский не устраивает меня по своему качеству.
Мне не нравится ни один зарубежный исполнитель или группа.
Если вы дарите мне подарок - в 85% случаев это будет то, что мне не понравится.
Если вы пишите стихи или рассказы и вам важно мое мнение о них - положительным отзыв будет максимум в двух случаях из пятидесяти.
Вообще не люблю поэзию, кроме нескольких отдельных стихов. Если мне нравятся чьи-то стихи - значит это из ряда вон выходящий случай. Или я тупо вру.
Я терпеть не могу праздники. Все. Ненавижу их. Для кое-кого это, возможно, новость.
Еще я ненавижу баб. И общаться с ними близко, по настоящему дружески, не могу. За всю жизнь было только два исключения.
Ненавижу золото и драгоценные камни. Если мне когда-нибудь подарят дорогое украшение, я скорее его продам, чем надену.
Неперевариваю французский язык, которым все так восхищаются. Для меня человек, говорящий на французском, звучит так, как будто ему очень хочется харкнуть, но он никак не соберется.
Еще не люблю комплименты. Считаю, что они все лживы. Даже если человек говорит от сердца.
Я практически ничего не люблю. Удивительно, как некоторые умудряются со мной общаться?

Оффтоп. Для Тайгена.

Завтра напишу тебе про "народ с фаерболлами". Сегодня поздно про это вспомнила. Гомэн.

@темы: моя правда, ступенечки, флуд, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот мне интересно, почему я такая слабовольная, а?.. Вот что мне стоило сделать это днем?
(*делает цветоведение на зафтро*)

@темы: ненависть, ступенечки, Я

---

И, да... Сменил я логин-таки.

@темы: флуд

---

Вы снились мне. Снова.
Конечно, во сне было много всякого другого: какой-то дух, принявший обличие быка, кто-то беспечный и сонный, летающий по небу, замок, Влад, его родители, его квартира, которая выглядела совсем не так, как в жизни...
Но по-настоящему запомнились Вы.
Мы с Вами искали девушку по имени Алина. Я знала ее в реальности, мы учились когда-то вместе. Мы искали именно ее, но кроме нас ее искал еще кто-то, кто-то, кто хотел причинить ей вред. Мы же наоборот, вроде как, должны были ее спасти.
Мы были в подъезде ее дома. Он выглядел так же, каким я его помню в жизни - нехарактерно для меня видеть во сне места такими, какими они являются по-настоящему. Но подъезд был "правильный". Мы увидели мужчину, стоящего у той двери, за которой когда-то находилась ее квартира (ведь девочка Алина уехала в Смоленск, давным-давно), и пытался взломать замок какой-то железкой. Нас он, почему-то, не заметил, хотя мы стояли сбоку от него и двери. Видимо, увлекся очень )) Вы отодвинули меня в сторону - и врезали этому взломщику с размаху в ухо. Сильно так врезали - он отлетел в сторону лестницы и рухнул на пол. Я посмотрела на Вас. Вы протянули мне ладонь, глядя открыто и ехидно, как вы умеете, и сказали: "Пойдем?". Я взяла Вас за руку. И мы ушли. Мы вышли из подъезда на улицу. Там, во сне, было тепло, солнечно. Я держала Вас за руку, как ребенок, а Вы даже не смотрели на меня - шли себе вперед, уверенно, как всегда.
На этом моменте я проснулась.
Знаете, если бы Вы были рядом и могли бы так же взять меня за руку, я бы ничего не боялась. Какая бы беда не пришла ко мне, какими бы неприятностями меня не завалило, я бы всегда знала: "Вот придете Вы... и поможете". Любому, кто одолел бы меня в драке, я не постеснялась бы абсолютно по-детски заявить: "А вот я скажу ему - он придет и набьет тебе ебало". И сказала-бы таки Вам потом. И Вы набили бы. Я ведь Вас знаю. Вы по натуре покровитель. Вот только Ваше покровительство доступно не каждому.
Странно, что мне почти 21. Но за все время.
Ни разу.
Я не встретила.
Никого.
Кто бы заставил.
Меня.
ХОТЕТЬ.
Быть слабой.
И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЭТИМ.
Мне очень нехватает в жизни вашей дружбы. Вашего покровительства. Вашей спины, за которой я могла бы без зазрения совести прятаться. Не потому, что безвольна или правда слаба - потому что мне действительно хочется быть слабее, когда Вы рядом. Хочется защиты от Вас. Даже если на самом деле я и в одиночку без проблем бы всех размазала и все решила.
Никто из встреченых мной людей не вызвал во мне такого желания.
Я очень, очень благодарна Вам за то, что хотя бы во сне Вы позволяете держать Вас за руку. И ничего не бояться.

@темы: уютные мысли, наши призраки, Я

---

Хочу сменить логин, и никак не попаду в то время, когда это можно сделать Х(

Засрала кисточки и обе палитры. После просмотра нарадостях, что все закончилось, спихала их в пакет, дома кинула его в стол, и забыла про него. Вспомнила только сейчас. Палитры отскребла, кисти вгавно. У меня теперь есть сцуко льняная рубашка и ниебически хиппический сарафан. А кисточек нет и до июля, видимо, не будет. Потому что на рубашку и сарафан ушли последние деньги, и осталось где-то 150 рэ. БЛЯТЬ.
Йа дуро.

@темы: ненависть, Жизненное, Я

---

Мы с Владом играем в Parasite Eve ))) Всегда мечтала с ним погамиться в игрушки своего детства )))) Ну, почти детства.
(*в позитиве*)

@настроение: Х)))

@темы: пазетифф, Ал, флуд

---

Послесессионное и предканикульное.

Это место по истине волшебное. Тут тебя не ругают за лень и раздолбайство. То есть, конечно ругают, но только первые десять секунд. А потом говорят об искустве в каждом. О том, что каждый, кто приходит сюда, приходит не просто так. О том, что пройти, пардон, дрочку скучными постановками и заданиями надо не потому, что "вы же для себя сюда пришли, вот и долбайтесь добросовестно", а для того, что неумение - это ограничитель, который так можно снять, и творить. Так, как хочется. Казалось бы, это психическая атака, самая натуральная, но когда хотят просто на тебя воздействовать, не смотрят так. Все мое отношение к преподаванию как к профессии рухнуло и пересобралось, когда я убедилась - здесь действительно хотят, чтобы ты раскрылся. Здесь всерьез верят в то, что просто так к ним не поступают, за определенными исключениями. И ты смотришь на двоих парней, отчисленных с твоей группы, сравниваешь себя с ними и думаешь: а почему им всего этого же не говорили? И уже через секунду понимаешь - потому, что как раз они пришли просто потому, что было больше некуда. Один боялся армии, другой просто никуда больше поступить не смог. Обоим на училище и живопись было с самых первых дней насрать, и это было отлично видно всем. А мы...
Говорят, из училища не любят отчислять, зато очень любят валить на дипломных работах. То есть, как бы ты не гулял и не филонил, если в тебе видно, что чего-то добиться на этом поприще ты все-таки хочешь, тебя будут жалеть, тянуть, и ты со скрипом, но дойдешь до пятого курса. Но когда ты будешь сдавать диплом, все твое раздолбайство тебе припомнят, и никакой диплом ты не защитишь. Помню, мы как-то говорили, мол, это как-то слишком жестоко, лучше отчислять сразу, а не, после пяти лет, так страшно обламывать. А сейчас я понимаю, откуда такая система. Оттуда, что лентяйство должно быть наказуемо, все-таки это учебное учереждение; мало работал - не видать тебе корочки. Но они же ведь верят, что, раз уж ты пришел, то в тебе что-то есть. За пять лет они дают шанс это понять и получить хоть какие-то навыки. Потому что корочка здесь, на самом деле, ничерта не значит. Важно именно разбить эти рамки неумения, именно в этом они видят цель учебы здесь. За столько времени самый отъявленный распиздяй хоть что-то, да получит от них. Не корочку, да - они все-таки преподаватели, учителя, дать документ о том, что ты специалист, просто за то, что "значит, в тебе что-то есть", они все же не могут.
Но они хотят освободить от рамок. Вот такая странная толпа идеалистов. Идеалистов, которые в наше время верят в высокое искусство, в духовный рост, и в нас. Они искренне верят в нас и по-настоящему хотят, чтобы мы добились - и не потому, что это их работа, учить нас. А просто так, от сердца. Они будут бить тебя башкой об мольберт, но не потому, что, как преподаватели, должны заставить нас работать, а потому, что "я же знаю, ты не пустышка, ты можешь полететь, какого хрена ты по земле ползаешь?!" Можно, конечно, и сказать: "А мне больше нравится ползать", и от тебя отстанут, сразу же. Но ползать на самом-то деле совсем не хочется. И никто не говорит такой глупости, а сосредоточенно роется в себе в поисках этого "что-то", которое "есть". И кто захочет по-настоящему, найдет обязательно.
Наверное, другим это трудно понять. Наверное, это звучит со стороны глупо. Но я раньше не представляла, что бывает такое отношение. Я не знала, что все это - алхимия и магия, мистика и наука. И еще - это такая маленькая страна, где не нашлось места страху. Там мы ничего не боимся. Потому что даже когда на нас орут и матерятся, когда сгоряча говорят, что мы бездари, мы чувствуем, что нас любят. По-настоящему. Так ведь ни в одной школе не бывает, ни для одного института или техникума не характерно, чтобы каждый преподаватель, без исключения каждый, искренне любил всех, кто попадает под его крыло. А у нас бывает. Узаконенная хиппическая коммуна? Ну и пусть.
И мне совсем не жаль усилий, которых стоило войти сюда. Я на своем месте.
И лучше не бывает.

Мне будет нехватать летом этого родного запаха, которым пропитались стены нашего училища.

@темы: счастье есть, моя правда, уютные мысли, ступенечки

---

Мне просто скучно ))

@темы: флуд

---

А мне вот интересно...
Откуда у меня ПЧ берутся? Я ж тут бываю раз в году... О_о

@темы: флуд

---

Много мата.

А не послать ли мне все к хую? Насовсем. А?
Меня мучает, вертит, гнет, выворачивает и выжимает, пальцы дрожат, водопады соплей заливают клаву, а доска на стене заклеена фотографиями. Я умираю оттого, что знаю свою вину, но не могу уловить, в чем она заключается. А еще оттого, что знаю, что все закончилось. Пишу каки-то ебанутые стихи и не менее ебанутые песни, зная, что никогда их не спою и не прочту тому, кому надо, потому что они ему нахуй не нужны. Терзаюсь тем, что не могу идентифицировать само чувство - это не любовь, но и не дружба. Что это? Что это, блять?! Я боюсь теперь включать компьютер и как минимум пару часов за день об этом думаю и страдаю (ах, ниибаца, бедный я, несчастный).

ЗАЕБАЛО!!!!!!

Пусть будет так, как будет, пусть все идет, как идет. В конце-концов, люди ссорятся часто, а мирятся не всегда. И хуй с ним, что я сама виновата. Все равно извиниться у меня не хватит духу, ибо в очередной раз неизвестно, реальная это вина, или я опять надумала хрен знает какого шлака? Хватит уже пугать народ, мать вашу! Хватит, я сказала! И вообще, у меня завтра, блять графика! Графика, блять!! Пиздуй делать графику, сцуко! Или позвони Владу, скажи "Ты мне нужен" или "Люблю" тому, кому это надо! Займись, кароче делом, ебать тебя лопатой!!

@темы: ненависть, соль

---

Я немного болею. Ищу в лицах. Успешно даже. И от этого болею еще сильнее. Написала две песни, стих и бесчисленное колличество текстообразов. А избавиться все равно не могу. Н-да...

@музыка: Fleur - Тайна

@темы: моя правда, наши призраки, палево, Я

---

Он "занял выжидательную позицию". Доа, поговорив с мамой, подтвердила. Так же, как и то, что он действительно психопат. Мне не мерещилось.
Съезжать надо, с концами, а не мотаться от Влада домой и обратно. Жизни здесь не будет уже. Я все тяну, потому что во первых страшно к нему зайти в комнату и сказать "Сваливаю", а во-вторых, все-таки, как ни крути, а дома жить удобней: все отлажено, все знакомо... Ем, опять же, за их деньги, а не за свои, которых щас иной раз на проезд нехватает, а работу искать... ЛЕНЬ. Причем не работать лень, а именно заниматься процессом поиска, обхаживания-обзванивания и тд.
Но я-то лучше всех знаю... Надо только решиться. Все мои привычки и зависимости всегда пропадают в тот момент, когда пропадает источник. Если у меня что-то было, а потом вдруг оно исчезает, я почти сразу забываю об этом, и не могу понять, почему мне казалось, что я жить без этого не могу... Я всегда была такая.
Так что в ближайший месяц устраиваюсь работать и ухожу. Тем более что психологически я, кажется, стала к этому почти полностью готова: сегодня, находившись с Бейном, Маркусом и котом Васькой по Столетке, замерзнув и устав, я подумала: "Скорее бы оказаться дома, в тепле, расслабиться..." И представлялась мне в этот момент Владова комната...

@темы: этот человек, Ал, Жизненное, палево, Я